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MĂ©tiers fatiguants
MontgolfièreConnaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ? Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!
L'homme à terre répond :
- Bien sur ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être Ingénieur ?
- C'est exact. Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
- Vous devez être Commercial !
- C'est exact. Mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c'est simple : vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est de ma faute ! "
A méditer…
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Pays
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant où après ?PENDANT.
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Pays
Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette ?Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
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Pays
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu…
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Sportifs
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde (En 1998 parce que pour les 100 ans qui viennent, je le sens mal…)?Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
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Pays
Pourquoi n y a-t-il pas de fantômes en France ?Parce qu'on n'a jamais vu un français avoir de l'esprit…
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Adultère
C'est quoi ça…. ?Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
- C'est quoi ça? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis…
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:
- C'est quoi ça? de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
- Ca c'est la clef du paradis !
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.
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Cul
Zizi volantUn homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c'Ă©tait ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite.
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Pays
Pays fertile…Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante…
- Ah ben évidement, si on plante, alors…
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Pays
TravailAu cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise à du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Excellent
Marseillais et GénieUn marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE, un génie en sort !!
- Oh putain con, dit le génie (qui devait avoir une origine marseillaise aussi) Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagacé. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un voeu!
- Un voeu. Bé, voilà . Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000 !
- Putain con, une autoroute Marseille-N.Y., tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ça! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre…
- Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas à comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:
- Ton autoroute, tu la veux Ă 2 ou Ă 3 voies?
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Pays
Souris marseillaisesCe sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
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Pays
Niçois sur un île déserteUn bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("ave l'assent"):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le niçois s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahie. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le niçois extasié s'écrie:
- Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !
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Pays
Le zoo en vacancesC'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c'est normal….
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille.
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Pas bĂŞte
Lettre au ministre de la DéfenseMonsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
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