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Excellent

Au viol !
Un vieux fermier se rend à pied au village voisin, afin d'acheter quelques fournitures. Il s'arrête d'abord chez le quincaillier et achète un seau et une enclume.
Puis il s'arrête chez un marchand de volailles et prend deux poulets et une oie. Comme il se demande comment il va transporter tout cela, le marchand de volailles le conseille :
- Mettez l'enclume dans le seau, que vous porterez d'une main. Mettez un poulet sous chaque bras, et portez l'oie de l'autre main.
Reprenant son chemin, le fermier rencontre une jeune fille plantureuse, à la poitrine opulente. Visiblement perdue, celle-ci lui demande son chemin. Comme l'endroit où elle doit se rendre n'est pas loin de chez lui, le vieux fermier lui fait une proposition:
- Si vous voulez, je vous accompagne. Nous allons prendre cette petite allée. C'est un raccourci qui nous fera gagner une demi-heure.
La jeune fille s'inquiète alors:
- Comment être sûre qu'une fois dans l'allée, vous n'allez pas me sauter dessus, me déshabiller et me violer ?
- Mais comment voulez-vous que je fasse ? Vous avez vu comme je suis chargé ?
- C'est pourtant simple, lui dit la jeune fille. Posez l'oie par terre, recouvrez la avec le seau, posez l'enclume sur le seau et moi, pendant ce temps, je tiendrai les poulets...


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Pas bête

J'ai un grain… de maïs.
Un jeune homme un peu original vient un jour consulter le médecin :
- Écoutez docteur, j'ai un problème. Je suis persuadé d'être un grain de maïs et ça me pose des problèmes. L'autre jour par exemple, je suis passé à côté d'un poulailler industriel et je me suis mis à paniquer à l'idée que les poules veuillent me manger. Vous comprenez, si ça continue, je risque de devenir vraiment fou !
Le médecin l'écoute attentivement et décide de le prendre en main afin de le guérir.
Dix-huit mois plus tard, ils fêtent ensemble dans un bar la guérison du jeune homme, lorsque le médecin improvise un lâcher de poule.
En apercevant les volailles, le jeune homme s'enfuit à toute vitesse.
Le médecin le rattrape :
- Mais qu'est-ce que vous faites? Vous savez bien que vous n'êtes pas un grain de maïs ! La thérapie, tous ces efforts, tout ce temps... Vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de maïs, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!


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Pays

Combien de Russes ça prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun: ils scintillent déjà dans le noir


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Excellent

Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
- L'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête
- Combien en faut-il d'après Freud.


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Cul

L'humour et la drague, c'est pas toujours facile
Damien a une véritable peur terreur des filles, et il demande à son ami Robert comment il fait rencontrer et sortir avec tant de si jolies poulettes.
Robert lui répond:
- J'ai une méthode valable à 100% avec les filles: quand je rencontre une fille qui me plait, je me place juste derrière elle, et je lui chuchote tout bas à l'oreille: "Ça vous dirait d'aller tirer un petit coup avec moi à l'hôtel?". Et quand la fille se retourne et demande ce que je lui ai dit, je lui répond: "Je vous ai retiré une miette dans le cou, elle avait du pot, elle" Si la fille sourit ou éclate de rire, alors c'est qu'elle a le sens de l'humour, et j'entame la conversation, et la suite se fait tout naturellement. Essaie cela, tu vas voir, ça marche très bien !
Le soir même, Damien toujours aussi nerveux et timide sort en boite. Il va s'installer à une table près du bar et commence à boire sa Seize en matant les filles.
Ayant repéré une graine de Miss France qui s'approchait du bar pour passer sa commande, il se lève et s'approche de la fille... Mais lorsqu'il est juste derrière son dos, la panique le reprend, et après quelques balbutiements, il éructe haut et fort :
- Ça te dirait que je te bourre le cul sur une échelle?
Et la fille se retourne violemment et dit :
- QUOI!?
Et Damien:
- Mais on mangera pas de pain, ça fait des miettes partout.


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Cul

Quel numéro ?
Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! J'ai tant envie de toi !
- Oh non ! On va pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon... ?!?!
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh mon papillon ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Tu veux vraiment un poulet au curry à cette heure-ci ???


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Grands classiques

Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir?


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Pas bête

Le vieux et sa vielle
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L'un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit:
- Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !
Il tente :
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS DU POULET !


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