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Tout pourri Combien d'homme faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, car ils sont prêts à enfiler n'importe quoi ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Lettre du camps de scout Chère Maman et Papa, Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là , Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent... Je vous embrasse. Florian P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée
?
- Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LE PERROQUET DE BILL
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence,
le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les
explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes
les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même
aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs
magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome,
trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la
caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans
une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres
chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à
la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet
les accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard,
lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Etonnant non
..
· Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou
un duel...
· Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
· Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
· On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit
comme il se l'est mis dans l'il...
· Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations : Judas,
par exemple, avait des amis irréprochables...
· Si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût
du chocolat...
· Si Dieu est partout, le diable lui, choisit ses endroits...
· Il ne faut pas montrer les gens du doigt, car Dieu est partout et on
risquerait de lui mettre un doigt dans le cul...
· Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui
espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
· J'aime les longues marches, surtout quand elles sont prises par des
gens qui me tapent sur les nerfs...
· Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même
s'il n'arrête pas la pluie...
· Les roses ont bien de la chance, elles ne savent pas, elles, qu'elles
se faneront...
· On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas
cru...
· Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose.
La tige a des épines...
· Un pacha avait un esclave qu'il battait tous les soirs. Un jour, l'esclave
se libéra de toutes entraves, prit un grand coutelas, frappa le pacha
et l'ouvrit.
Morale : frappez et l'on vous ouvrira...
· La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache :
un coup de queue et... PFUIT, envolé...
· Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules
ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
· J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
· L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire
l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
· Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y
a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère,
moins il y a de gruyère...
· Si les éléphants étaient sans défenses,
on ne les tuerait pas… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule?
100. 1 pour la visser et 99 pour dire "Moi aussi je sais faire ça!!". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Pourquoi les coqs n'ont-ils pas de mains ?
Parce que les poules n'ont pas de seins ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul A quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le dos ?
Lorsque le coq la monte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le
sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors
quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et
lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors
si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules... Le jeune coq stupéfait,
lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pepe, maintenant c'est mon tour, je
prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier qui arrive à la
clôture, là-bas, aura toutes les poules, mais tu me
laisses quand même un mètre d'avance, ok ? Le jeune coq,
costaud et en pleine forme, comparé au vieux coq qui a du mal à
se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh... Le jeune coq est
persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux. La course
commence... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq,
s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
- Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète,
et c'est le 5ème coq pédé Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté,
il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il
n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est
vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec de
l'animal ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a
plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très
fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS. Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le
perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend
l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, ça
ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le
perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là,
comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars
ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et
dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments
que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est
totalement transformé... C'est alors que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Comment appelle-t-on le sperme de gendarme ?
Du blanc de poulet. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Des ingénieurs américains ont annoncé
des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de
propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste
au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant,
en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé,
décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat
est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté,
le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit
la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs
homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et
trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :
- Il faut décongeler le poulet, avant les essais
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade Combien de pervers ça
prend pour changer une ampoule ?
Juste un, mais après
il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital
pour la retirer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Combien d'économistes
faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Si elle doit être
changée, le marché va s'en occuper. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Combien de mutants ça
prend pour changer une ampoule ?
Deux tiers, car il n'a besoin
que de trois mains pour le faire. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
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