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Tout pourri

Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule?
Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores.


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Pays

C'est deux corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
Dix minutes après.
- J'ai une idée, petit !!
- Je t'écoute.
- Tu vas chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, ce n'est pas une bonne idée !!!
Dix minutes après.
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
Dix minutes après.
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Beinhh, j attend que tu tournes !!!


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Pas bĂȘte

Leçon de choses
C'est une classe du C.P. dans une école primaire en banlieue parisienne.
La maîtresse essaie d'intéresser la classe à l'actualité. Elle dit:
- En ce moment, les étudiants de terminale passent l'épreuve de philosophie du baccalauréat. Qui peut me dire ce que c'est un philosophe?
Aziz lève le doigt et dit:
- Moi madame, moi je sais: un philosophe c'est une poule!
Tout le monde rigole dans la classe. La maîtresse intervient:
- Mais non Aziz, ça n'a rien à voir!
- Mais si m'dame, parce que encore hier, mon père il a dit à table: "c'est la poule qui fi lo sophe."


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Animaux

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha pond alors qu'un chapon, cha pond pas...


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Animaux

Un vieux coq rentre dans le poulailler en traînant un oeuf d'autruche. Il convoque alors ses poules et leur annonce :
- Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence...


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C'est vache...

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons!


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Pas bĂȘte

Le fou et la poule
Un jeune homme un peu original vient un jour voir un psychiatre:
- ?coutez docteur, j'ai un probl?me. Je sais que je suis un grain de ma?s et que toutes les poules veulent me manger. Alors j'ai tr?s peur des poules !
Le m?decin l'?coute attentivement et d?cide de le prendre en main afin de le gu?rir.
Dix-huit mois plus tard, ils f?tent ensemble la gu?rison du jeune homme, lorsque le m?decin improvise un l?cher de poule. En apercevant les animaux, le jeune homme s'enfuit ? toute vitesse.
Le m?decin le rattrape:
- Mais que faites-vous? Vous savez bien bien que vous n'?tes pas un grain de ma?s ! Tous ces efforts, tout ce temps... Je suis certain que vous avez compris, non ?
- Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de ma?s, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !!


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Excellent

50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins  mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.


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Cul

Quoi de neuf Dr. ?
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit:
- C'est simple docteur, la première fois c'est généralement au mois de juin et la deuxième fois c'est au mois de décembre.


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Tout pourri

Combien faut-il d'amoureux de la St-Valentin pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir...


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MĂ©tiers fatiguants

Combien d'avocats ça prend pour changer une ampoule?
- Deux. Un pour la changer et un autre pour donner un coup de pied dans le tabouret du premier.


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Pays

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?


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Tout pourri

Anthropophage
J'ai connu un anthropophage qui faisait mourir ses prisonniers de peur...pour leur donner un goût de "chair de poule".


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Cul

Spécial poulette
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va.
- Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!
Toto lui répond:
- Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?
- Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…


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Pays

Lettre d'une mère belge à son fils
Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'était pas entrain de dormir à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta sœur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice et je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Jean-Edouard est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Étant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée.


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