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Les dernières
Mysogines
La disparitionUn homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
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Crade
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants !
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Tout pourri
Bonne et mauvaise nouvelle…Son avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise
- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol.
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Cul
Un gars sort d'une soirée Halloween. Malgré qu'il y avait plusieurs belles filles dans la place, il rentre chez lui bredouille et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.Le gars s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. Le feeling est tellement satisfaisant qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors une policière s'approche et lui demande poliment:
- Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?
Le gars, pris les culottes à terre, cherche vite quoi répondre:
- Hein? Une citrouille? Maudit, il est déjà minuit!
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Tout pourri
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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Brunes & Blondes
Une blonde se fait arrêter par la police car elle conduisait en sens inverse dans une rue à sens unique. Le policier :- Mais vous êtes folle ? Où allez vous comme ça ?
- Je ne sais pas, mais ça ne doit pas être très bien, car tout le monde s'en va.
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Pas bête
Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans qui répond :- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Ils me cherchent (très très bas)
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Grands classiques
Erreurs journalistiques
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Excellent
Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances.
Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées,
après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE :
Cf Mickey.
DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des
Etats-Unis.
PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été
euthanasié.
PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.
DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement
de toute l'histoire du fisc américain.
RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM :
Mort de pneumonie.
GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans
un MacDo.
JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux
de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui
avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT :
Idem.
CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès
de jalousie.
Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.
PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans
le doigt.
JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.
CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET :
Attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son
bruit.
MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47
; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois
de trop.
BERNARD & BIANCA :
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Tout pourri
Percepteur- Je viens me mettre sous la protection de la police...j'ai reçu des lettres de menaces?
- Soupçonnez-vous quelqu'un ?
- Oui, le percepteur !
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Cul
Dans la Simca 1000Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte!
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois...Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
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Grands classiques
Voici quelques extraits de rapports de police :- Cinq des trois suspects ont été relâchés…
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage…
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime…
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30…
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger…
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche…
- Le garçon de café était une femme…
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins…
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire…
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges…
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort…
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim…
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière…
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant…
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions…
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant…
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie…
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari…
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis…
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge…
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire…
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée…
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul…
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris…
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts…
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
- Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire…
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré…
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux…
- La mer était sa terre natale…
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine…
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui…
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite &ag
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Métiers fatiguants
Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.
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Excellent
50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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W et ses Potes
Complètement BushéJ'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
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