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Tout pourri C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement
bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe
sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond
poliment qu'il n'est pas question de le resservir car il est dans un état
d'ébriété avancé. Il lui enjoint de quitter le bar
en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte
le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau
dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive
jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme
lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé,
le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané
barman. Il ne s'est pas écoulé 5 minutes que le pochard rentre
dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière.
Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret
de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement
un whisky. Cette fois, le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police
!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une
voix angoissée :
- Eeeeeh, mais dans combien de bars tu bosses, toi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue. Un agent
de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton
!
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 20 francs ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Cambriolage C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame - J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle la police et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Jeu " Quitte ou Double "
C'est le curé de Grasse qui est au jeu "quitte ou double" sur
France Inter (c'est pas tout neuf, hein?)
- M. le curé pour 100 francs 1ère question: à quoi vous
fait penser le nombre 22?
- Ça me fait penser à la police parce qu'on dit "22 v'la
les flics"
- Bravo, vous avez gagné 100 f. Continuez-vous à jouer?
- D'accord je remets mes 100 f en jeu.
- Pour 200 f, à quoi vous fait penser le nombre 33?
- Ça me fait penser au médecin car il dit : "dites 33"
quand il m'ausculte.
- Bravo ! Vous continuez?
- D'accord.
- Pour 400 f, à quoi vous fait penser le nombre 69?
-... 69... 69... je suis tout retourné. Je donne ma langue au chat.
- Bravo, M. le curé! Vous avez gagné 400 f! Vous continuez toujours?
- OK.
- M. le curé pour 800 f, Qu'a dit Ève à Adam quand elle
l'a vu nu pour la première fois?
- Ou la la, elle est raide celle là!
- Bravo!! Pour 1600 f maintenant: qu'a dit Adam à Ève quand il
a su qu'elle était enceinte?
- Ah, là ben...Je sais pas. J'ai perdu... J'AURAIS DU ME RETIRER AVANT
!
- Bravo, M. le curé, vous avez gagné 1600f !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Prostituée
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère
n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille
aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente
d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait
irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui
fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir
des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné
leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour
de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vielle pour ça,
comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique CONTRAVENTION DE STATIONNEMENT SUR INTERNET
Contrevenant : Vous !
Date : Lundi 1er juillet 2002
Offense #8811047 : TROP DE TEMPS devant l'ordinateur !
Détails de l'accusation :
Pendant notre routine habituelle sur Internet, nous, la police d'Internet,
avons découvert que vous êtes resté TROP LONGTEMPS sur votre
chaise devant l'ordinateur !
Vous ÊTES PAR CONSEQUANT ASTREINTS à nettoyer cette pile de tasses,
de canettes, d'enlever les emballages et les papiers de votre bureau (oui, nous
pouvons vous voir - restez assis correctement !) et après un retour au
monde réel pour un laps de temps de 10 minutes minimum, vous pourrez
vous reconnecter à Internet.
Le manque de se conformer peut avoir comme conséquence la perte de réalité,
et un besoin d'une plus grande chaise. La peine commence MAINTENANT ! Agissez,
vous nous remercierez plus tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un jeune homme est assis au bar en fixant sa boisson. Il ne remue pas pendant
une demi-heure. Alors, un gros camionneur qui l'observe, il se rapproche et boit
son le drink du jeune.
Le pauvre jeune homme se met à pleurer.
Le camionneur lui dit
- C'était une plaisanterie, je t'en paie un autre. Je ne peux pas voir
un homme pleurer.
- Non, ce n'est pas pour ça que je pleure. C'est qu'aujourd'hui est la
pire journée de ma vie:
Je me suis réveillé tard et je suis arrivé en retard à
un important engagement de travail. Mon chef s'est fâché et il
m'a licencié. Quand je suis revenu à la voiture j'ai découvert
que l'on me l'avait volé et la police m'a dit qu'il ne pouvait faire
rien. J'ai ainsi pris un taxi pour revenir à la maison, et après
l'avoir payé et après que le taxi s'en est allé, je me
suis aperçu d'avoir oublié le portefeuille à l'intérieur.
Je suis entré ainsi à la maison et j'ai trouvé ma femme
qui basait avec le jardinier. J'ai laissé la maison déprimée
pour venir à ce bar. Et maintenant que je pensais me suicider, toi tu
as bu mon poison..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Disparue!
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de
permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Bêtisier de la gendarmerie
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler
la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en
collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures
étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était
donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé
toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté
la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le
relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi
le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était
mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! "
dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître
et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas
s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets
pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire
avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement
pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui
ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait
s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement
jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés,
il a été conduit à la gendarmerie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre un bébé et un voleur ?
Aucune, ils ont tous les deux : la police au cul, peau lisse au cul. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Etonnant non?
1) Ouvrez un document MS Word
2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion
qui a percuté le World Trade Center)
3) Mettre en caractères gras
4) Changer la taille des lettres pour 36
5) Changer la police en Wingdings
Étonnant, non? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Avant Schengen
Ça se passe il y a quelques années à la frontière
franco-belge.
Un jour les deux douaniers français trouvent un homme pendu sur un arbre,
non loin de leur poste de garde, juste une demi heure avant la fin de leur journée.
- Merde, maintenant il faut appeler la police, le procureur, etc. Tu t'imagines
les heures supplémentaires qu'il faut faire... Ça me fait chier,
pas toi?
- T'as raison. Mais j'ai une idée: on prend le cadavre et on va l'accrocher
sur l'arbre de l'autre côté de la frontière comme ça,
nos amis belges vont se démerder!
Aussitôt dit, aussitôt fait et les douaniers français rentrent
à la maison.
De l'autre côté de la frontière, les douaniers belges font
leur ronde lorsqu'ils aperçoivent soudain le cadavre:
- Gotferdom! T'as vu, le salaud est revenu! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent e-mail à envoyer à un "ami"
La police a découvert le corps d'un homme au visage difforme, aux
dents pourries, au cerveau sous-développé et au pénis atrophié.
Rassure-moi, tu vis toujours?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques perles de la police :
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre
si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur
à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant
qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève
de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire
ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté
correspondait bien à la description de la femme qui avait été
vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à
son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à
celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été
impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler
devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Quelle est la différence entre un car de police et une Mercedes 600
????
Y'en a pas: c'est un mec bourré qui conduit, à coté de
lui il y a un gros dur avec un flingue et derrière un bougnoule avec
une pute. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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