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Pas bête

Deux pêcheurs à la ligne sont installés depuis le petit matin au bord d'une rivière. Le Didier commence sérieusement à se décourager : Ca fait trois heures qu'il est là et il n'a rien pris ! C'est pas comme le jacques qui a sorti des Carpes, des Truites...
Le Didier, écœuré s'exclame :
- Mais comment qu'tu fais ? j'ai essayé tous les appâts possibles et j'y prend rien du tout !
- T'as qu'à faire comme moi ! j'y met vingt francs au bout de la ligne et les poissons, y s'achètent ce qu'ils veulent !


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Animaux

Ils prennent la porte
Deux témoins de Jéhovah frappent à la porte d'une maison.
C'est une femme qui leur ouvre et elle n'est pas du tout de bonne humeur en les voyant:
- Vous êtes de Témoins de Jéhovah?... Je n'ai pas envie d'écouter vos sornettes!
Et CLAC, elle leur referme la porte au nez.
Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième fois, elle tente de la claquer au nez des visiteurs... Mais c'est la même chose: il y a quelque chose qui coince.
Persuadée qu'un des deux prêcheurs de la "parole divine" a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête à les engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper la parole:
- Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chat.


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Crade

Alimentation trans-rectale
C'est l'histoire de ce pervers qui n'a rien trouvé de mieux que de se donner du plaisir en s'introduisant des poissons vivants dans l'anus!
Ce à quoi il n'avait pas pensé, c'est que les poissons, ça rentre bien dans un sens, mais quand il faut les ressortir, les écailles font blocage... Et ça fait mal!
Perclus de douleur et paniqué, le gars se ramène aux urgences de l'hôpital.
Là, l'interne après avoir écouté ses bobards lui dit:
- Monsieur, à l'avenir, il faudra que vus appreniez à mieux mâcher vos aliments?


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Animaux

Un poisson rouge et un sous marin entrent en collision. Qui est fautif ?
Le sous marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.


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Excellent

Le dico de la Bretagne
-A-
Algues :
Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te.
Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15?
Artichaut :
L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut)

-B-
Bagdad :
Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?"
Bars :
Sport national breton ( les bars parall?les)
Beurre (ammanen) :
P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre)
Bigoud?ne :
Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader.
Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou)
Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants
Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat
Bourr? :
Voir Y a de la houle / Renard
BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16)
BZH (2) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps

-C-
Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.
Chouchen :
compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen.
Choux-fleur :
Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)
Cidre (1) :
Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre").
Cidre (2) :
Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...
C?tes d'Armor :
Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord...
Cochon :
Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).
Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie
Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois).
Cr?pe :
Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon)
Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots

D
Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.

Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)

Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?

 

E
Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen

Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.

Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire

 

F
Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "

F.L.B : Artificiers sans qualification

Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

 

G
Galette-saucisse :  ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?

Voir Fest-Noz

Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !

Go?land (gouelan) : Volatile vorace

Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...

Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir

 

H
Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)

Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier

Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.

 

I
Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais

 

K
Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas

Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe

Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.

Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "

 

M
Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.

Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika

M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre

Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel

Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle

Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.

Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")

N
Nitrate : Eau non potable 

O
Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.

P
Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne

Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )

Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.

P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.

Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.

Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : "  Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? !  Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!!  Il est tomb?, au secours...! "

Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"

Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)

Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips"  un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.

S
Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)

V
Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "

Y
Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?

Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.

Z
Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir

 


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Grands classiques

Quelques pensées...
  • Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
  • Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
  • La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien.
  • Les minijupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel
  • Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après.
  • L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
  • L'ognion fait la force!
  • Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire!
  • Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
  • Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même content de le savoir)
  • Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

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    Réponses des femmes

    Comprendre son homme: quelques phrases cl?s
    Il dit :
    - Je vais ? la p?che.
    Il veut dire :
    - Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.

    Il dit :
    - C'est un truc pour les hommes.
    Il veut dire:
    - C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.

    Il dit :
    - Je peux t'aider pour le repas?
    Il veut dire :
    - Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

    Il dit:
    - Oui hmmm
    - Bien s?r, ch?rie
    - Oui, d'accord.
    Il veut dire:
    Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.

    Il dit:
    - ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
    Il veut dire:
    - Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.

    Il dit :
    - On va ?tre en retard.
    Il veut dire :
    - Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

    Il dit :
    - J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
    Il veut dire :
    - Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.

    Il dit :
    - Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
    Il veut dire :
    - Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.

    Il dit :
    - C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
    Il veut dire:
    - Tu ?tais encore en train de parler?

    Il dit :
    - C'est vraiment un bon film.
    Il veut dire:
    - Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

    Il dit :
    - C'est un travail de femme.
    Il veut dire :
    - C'est difficile, sale et peu gratifiant.

    Il dit :
    - Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
    Il veut dire :
    - Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.

    Il dit :
    - Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
    Il veut dire :
    - La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.

    Il dit :
    - Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
    Il veut dire :
    - En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.

    Il dit :
    - J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
    Il veut dire :
    - Et j'esp?re les trouver bient?t.

    Il dit :
    - Je n'arrive pas ? le retrouver.
    Il veut dire :
    - Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.

    Il dit :
    - Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
    Il veut dire :
    - Tu as vu ma derni?re connerie?

    Il dit :
    - Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
    Il veut dire :
    - Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

    Il dit:
    - Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
    Il veut dire :
    Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.

    Il dit : Tu es ravissante.
    Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

    Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
    Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

    Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
    Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

    Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
    Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

    Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
    Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.

    Il dit : Tu m'en demandes trop
    Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.

    Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
    Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.


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    C'est vache...

    Poisson d'avril !!!!
    C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Emile rentre du champ tout content.
    Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme :
    - Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil …
    - Mais qu'est-ce qui t'arrive Emile ? Ça fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touché !
    - Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu'on va se payer ! Ça y est t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! … Poisson d'avril ! !


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    Crade

    Ce brave homme a décidé de se rendre sur les bords d'un lac aussi réputé qu'inaccessible pour y taquiner le goujon.
    Le premier jour, il hésite longuement sur le choix de l'appât, puis se décide pour le ver de terre. La journée se passe sans une touche. Pourtant, à sa droite, un autre pêcheur réalise de belles prises.
    Intrigué, notre pêcheur s'adresse à son voisin chanceux et lui demande quel appât il utilise.
    - Eh bien, répond celui-ci, voyez-vous, je suis chirurgien, et je me suis aperçu un jour par hasard que les poissons étaient friands d'amygdales humaines, c'est donc ce que j'utilise.
    Le lendemain, notre ami tente à nouveau sa chance, à l'asticot, cette fois. Mais, rien. Absolument rien !
    Et à sa gauche, un autre pêcheur réalise une pêche de rêve, sortant de l'eau sans discontinuer carpes, brochets, truites et anguilles...
    Comme la veille, notre pêcheur s'enquiert de l'appât utilisé.
    - Je suis médecin-chef de l'hôpital municipal, dit son interlocuteur, et cela me permet de récupérer des bouts d'appendice humain en salle d'opération. J'ai constate que tous les poissons en sont fous.
    Le jour suivant, le brave homme arrive au bord de l'eau, et voit qu'un autre pêcheur s'est installé sur le coup qu'il occupait la veille. Et ça mord ! Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu'aux genoux, il a à peine le temps de jeter sa ligne à l'eau que hop! Il ferre et sort à chaque fois des "monstres aquatiques".
    Blasé, le pêcheur lui demande :
    - Je suppose que vous êtes médecin ?
    - Moi ? Non, je suis rabbin...


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    Tout pourri

    Problèmes d'humidité ?
    Un locataire à son propriétaire.
    - Il y a des souris dans mon appartement.
    - C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
    - Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
    Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
    - Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
    - Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
    Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
    - Avez-vous vu maintenant?
    - Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
    - Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.


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    Brunes & Blondes

    Pourquoi une blonde a-t-elle les cheveux mouillés quand elle va se coucher ?
    Parce qu'elle a dit bonne nuit à son poisson rouge.


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    Brunes & Blondes

    Comment fait une blonde pour tuer un poisson ?
    Elle le noie.


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    Brunes & Blondes

    Pourquoi les blondes ont toujours les cheveux mouillés au moment d´aller se coucher ?
    Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.


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    Animaux

    Où trouve-t-on le plus de poisson?
    Entre la tête et la queue


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    Informatique

    You have a BILL to pay…
    Nous sommes le 1er avril 2005, Bill Gates vient de mourir et il est accueilli par Saint Pierre en personne.
    A l'entrée du paradis Saint Pierre lui dit :
    - Ici, tout est informatisé. Réseau TCP-IP, pleins de PC Intel-Pentium IV 4,2 Ghz, Windows 2003 Server, Office 2003 avec les patch " Paradis 2004 ", etc...
    Bill Gates est aux anges (sans mauvais jeu de mots).
    Par contre, à cause de quelques fautes légères (prix exorbitants de ses logiciels, bugs extrêmement nombreux, support client défaillant, tentative d'hégémonie mondiale, écrasement de la concurrence, etc.), Bill Gates doit passer 1 heure au purgatoire.
    Fair play, Bill Gates accepte en se disant qu'après tout 1 heure de purgatoire c'est bien peu payé pour ses activités terrestres...
    1 heure après, Bill Gates revient à la porte du paradis, Saint Pierre vérifie sur son ordinateur.
    - Ah ! Excusez moi Mister Gates, mais le système vient encore de planter et l'horloge système s'est remise sur 1904. Or, d'après nos fiches vous ne devez être libéré que le 1er avril 2004. Vous avez encore 100 ans de purgatoire. Désolé, ce n'est pas de notre faute, c'est l'ordinateur...
    Bill Gates a beau râler, protester et s'emporter, mais rien n'y fait et il est embarqué par 2 anges baraqués vers le purgatoire.
    Un siècle plus tard (donc le 1er avril 2105), Bill Gates arrive en se traînant péniblement jusqu'à la porte du Paradis. Saint Pierre l'accueille :
    - Poisson d'avril ! On n'est pas informatisé !!!?


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