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W et ses Potes
Le bushismsLes médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
- " Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire. "- G.W. BUSH
- " La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays. " - G.W. BUSH
- " Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer. " - G.W. BUSH
- " Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter. " - G.W. BUSH
- " Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ceux sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables. " - G.W. BUSH
- " Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement. " - G.W. BUSH
- " Le futur sera meilleur demain. " - G.W. BUSH
- " Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer. " - G.W. BUSH
- " Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité. " - G.W. BUSH
- " J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur. " - G.W. BUSH
- " Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé. " - G.W. BUSH
- " Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction. " - G.W. BUSH
- " Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé. " - G.W. BUSH
La liste n'est pas exhaustive...
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Animaux
- Maman, est-ce que les poissons grossissent vite ?- Très vite, mon enfant, la carpe que ton père a pêchée dimanche augmente d'une livre à chaque fois qu'il en parle.
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Pas bête
PoissonUn homme se fait intercepter par un garde de pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison!
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple!
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment!
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.
Après quelques minutes, le garde de pêche demande:
- Alors?
- Alors quoi?
- Quand allez-vous les faire revenir?
- Faire revenir qui?
- Ben les poissons!!!
- Quels poissons???
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Excellent
Les héros de Walt Disney sont tous morts dans d'atroces souffrances.
Voici ce qui leur est arrivé :
MICKEY :
Mort de maladie vénérienne au contact des prostituées,
après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE :
Cf Mickey.
DINGO :
Assassiné pendant son deuxième mandat de Président des
Etats-Unis.
PLUTO :
Attrapé par la brigade canine. Jamais réclamé, il a été
euthanasié.
PAT HIBULAIRE :
Liquidé par la mafia russe.
DONALD :
Servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY :
Cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade.
GONTRAN BONHEUR :
A eu la chance de pouvoir attraper le Boeing 800 de la TWA.
ONCLE PICSOU :
Mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement
de toute l'histoire du fisc américain.
RIRI, FIFI & LOULOU :
Inculpés dans une affaire de pornographie pédophile.
BLANCHE NEIGE :
S'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée.
LE PRINCE CHARMANT :
A fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM :
Mort de pneumonie.
GRINCHEUX :
Mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans
un MacDo.
JOYEUX :
Tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR :
Ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET :
A confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS :
Abattue dans l'espace aérien irakien.
WINNIE l'OURSON :
Mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records de taux
de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) :
A passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LE LAPIN PRESSE :
Pressé, n'a pas fait attention au collet.
LA REINE DE COEUR :
Guillotinée lors de la révolution.
LE CHAPELIER FOU :
Mort d'un empoisonnement au mercure.
LE LIEVRE :
Noyé dans sa théière.
LA BELLE AU BOIS DORMANT :
Réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui
avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT :
Idem.
CENDRILLON :
Assassinée par sa marâtre et ses demi-soeurs dans un accès
de jalousie.
Le PRINCE :
Mort en exil après la révolution.
PINOCCHIO :
Devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO :
Mort du tétanos après s'être mis une écharde dans
le doigt.
JIMINY CRICKET :
Mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
FIGARO :
Tombé dans le bocal du poisson.
DUMBO :
Disparu dans un réacteur de Boeing 747.
PETER PAN :
Prostitué, mort d'une overdose.
CLOCHETTE :
A succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
CROCHET :
Attrapé par le crocodile.
LE CROCODILE TIC-TAC :
Pulvérisé par la police lors de Vigipirate à cause de son
bruit.
MOUSSE :
Heureux propriétaire d'un bordel à Porto Rico.
BAMBI :
Abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47
; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN :
Engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois
de trop.
BERNARD & BIANCA :
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Brunes & Blondes
La tueuse en série...Une blonde se rend au commissariat du coin et dit :
- Monsieur l'agent, arrêtez-moi, je suis une tueuse en série !
- Ah ! Qui avez-vous tué, mademoiselle, je vous prie ?!
- Eh bien voila : j'ai jeté mon canari du haut d'une falaise et j'ai noyé mon poisson rouge !!!
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De l'autre côté
Quelle est la définition de la confusion?Un groupe de lesbiennes aveugles dans un marché aux poissons
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Animaux
Le chat et la souris...Une brave paysanne cette fois fait appel au médecin.
- Docteur venez vite, notre Jules s'est endormi dans le fauteuil, la bouche ouverte et une souris s'est glissée dans sa bouche et a disparu, sans qu'il se réveille.
- J'arrive dans un quart d'heure, pendant ce temps prenez un morceau de fromage, pendez le à une ficelle et faites passer le morceau de fromage en va et viens devant la bouche de Jules.
Quelle n'est pas la surprise du médecin, qui à son arrivée voit la brave dame occupée à balancer un poisson devant la bouche de son mari.
- Mais j'avais dit "du fromage " !
- Je sais docteur mais avant de pouvoir faire sortir la souris, il faut que le chat sorte en premier.
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Cul
Celle là, il fallait oserC'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!"
Et à ce moment là, je lui ai répondu: "Alors une petite pipe?"
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Animaux
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
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Tout pourri
Une cliente, l'air dégoûté, s'approche d'un étal de poissons. Furieuse, la poissonnière s'écrie:- Quoi ? Qu'est-ce qu'il a mon poisson ?
- Il a qu'il sent mauvais ! Il n'est pas frais ce poissons !
- Pas frais ! Il a été péché ce matin !
- Alors, il doit avoir une dent gâtée !
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Pas bête
Mais pourquoi ?C'est un homme d'affaires qui est en vacance en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. Si tu retournes en chercher, je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu seras libre de te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite..?
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Mysogines
Quelle est la différence entre une femme et une otarie?L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifère marin.
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Morts
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Animaux
Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil?- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.
.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Mais on a vite été obligé d'arrêter... parce que la peau de Mérou pète...
À propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. Le mérou bignolle bien sûr!
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Brunes & Blondes
Quand les blondes se mettent à cuisiner...C'est une blonde qui va chez l'épicier au rayon Boucherie.
Elle demande de la saucisse de bœuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet et elle lui demande :
- Comment fait-on cuire la saucisse ?
Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.
Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir :
- Comment fait-on cuire la saucisse ?
Le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson.
Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse.
La caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.
Alors notre blonde se rend chez elle, prépare sa poêle et avant de cuire la saucisse, elle la vide...
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