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Animaux
Que se passe-t-il quand 2 poissons s'Ă©nervent ?
Le thon monte
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Excellent
MESSAGE SANTÉ:1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans.
4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!!
ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
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Mysogines
De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.Pr?texte : Il n'est pas n?cessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (R?ponse f?minine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Pr?texte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il ?tait inutile d'acheter le porc tout entier.
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Excellent
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert ?tait propri?taire d'une vieille barque. Par pure co?ncidence, la femme de Richard est morte la m?me journ?e que la barque de Robert coula.Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le m?prend pour son fr?re Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement d?sol?, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez ?tre atterr?.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en ?tre enfin d?barrass?. Elle ?tait une veille chose pourrie d?j? en partant. Elle avait le bas tout ratatin? et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arri?re et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achev?, c'est quand je l'ai lou? ? ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'?tait pas tr?s bonne, mais ils voulaient s'en servir quand m?me. Les cr?tins ont essay?s d'y monter tous en m?me temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.
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Excellent
Le palmar?s des lois britanniques les plus absurdes- Il est interdit de venir si?ger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'?tre arr?t?.
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre ? l'effigie d'un monarque la t?te en bas est consid?r? comme un "acte de trahison".
- Une ?trange disposition permet ? une femme de travailler seins nus si elle est employ?e dans un magasin de poissons tropicaux, ? Liverpool.
- L'obligation faite ? tout Ecossais d'ouvrir sa porte ? une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et fl?ches.
- Il est "ill?gal de ne pas dire ? son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais l?gal de lui dire ce qui ne nous d?range pas qu'il sache".
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Pas bĂŞte
La langue fran?aise est tr?s animale... A moins que ce ne soit l'inverse...Tous, que nous soyons fier comme un COQ ; fort comme un B?UF, t?tu comme une Mule, malin comme un SINGE, chaud comme un LAPIN ou fine MOUCHE, sommes tous un jour ou l'autre devenu CHEVRE pour une CAILLE aux yeux de BICHE. Nous arrivons frais comme un GARDON ? notre premier rendez-vous, et l?, pas un CHAT !
Nous faisons le pied de GRUE, il faisait un froid de CANARD ? en avoir la chair de POULE et ? ne pas mettre un CHIEN dehors ,nous demandant si cette BECASSE nous pose r?ellement un LAPIN.
Or, le type qui nous a obtenue ce rancard, avec lequel nous sommes copains comme COCHON, nous l'a certifi? : ? Cette POULE a du CHIEN, une vraie PANTHERE ?. C'est s?r, je deviens un CRAPAUD mort d'amour. Mais tout de m?me elle me traite comme un CHIEN.
Je suis pr?t ? gueuler comme un putois, mais non, cette PERUCHE arrive? Un quart d'heure de retard, pas de quoi casser trois pattes ? un CANARD. Sauf que la fameuse SOURIS est en fait plate comme une LIMANDE, myope comme une TAUPE, elle souffle comme un PHOQUE et rit comme une BALEINE. J'en reste muet comme une CARPE. Elle essaie bien de me tirer les VERS du Nez, je noie donc le POISSON. J'en ai le BOURDON et une irr?sistible envie de verser des larmes de CROCODILE... Je finis par m'inventer une fi?vre de CHEVAL, qui me permet de filer comme un LIEVRE.
J'ai beau ?tre doux comme un AGNEAU , faut pas me prendre pour un PIGEON
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Brunes & Blondes
La visite du mus?e oc?anographique...Dans un groupe de touristes qui visitent le mus?e oc?anographique de Brest (Oc?anopolis pour faire un peu de pub...), une blonde se retrouve ? cot? d'un Chinois devant un aquarium g?ant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit ? son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la m?me grimace.
Stup?fait, la blonde s'adresse au Chinois :
- Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ?
- C'est tr?s facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit ? petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors la blonde, apr?s avoir rep?r? un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met ? fr?tiller...
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Animaux
Qu'est-ce qu'un poisson dis ? un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?Fish moi la paix!
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Tout pourri
Que dit un aveugle en passant à côté d'une poissonnerie en plein été ?"Salut les filles, il fait chaud aujourd'hui !! "
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Brunes & Blondes
Il y a trois blondes qui veulent traverser une rivière, elles ont chacune le droit de faire un vœu, la première dit :- Je veux être assez intelligente pour traverser cette rivière!
Et paf, elle se transforme en poisson.
La deuxième dit :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière!
Et elle se construit une barque.
La troisième dit :
- Je veux être 1 milliard de fois plus intelligente pour traverser la rivière!
Et elle se transforme en mec et elle prend le pont.
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Crade
Un bébé mort neUne femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, l'accoucheur au mur et fait du lancer de bistouri. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé !! Vous faites du mal à mon bébé, vous aller le tuer, arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était déjà mort…
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Brunes & Blondes
Comment une blonde tue-t-elle un poisson?Elle le noie.
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Cul
C'est le premier avril. Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête. Pour cela, Monica s'apprête à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill. Ce dernier baisse alors son pantalon ... et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s' exclame : "Poisson d' avril !!!". Agacée et mouillée, Monica répond : "Arrête Bill ! C'est franchement de TRES mauvais goût !!!"
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Crade
Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!!!!!!! ...mon bébé... salop... !!!! Vous n'êtes qu'un salop...!!!!
Le médecin lui répond tranquillement :
- Poisson d'Avril !!! Il était déjà mort....
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C'est vache...
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance.Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde.
La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur :
- Poisson d'Avril !!!
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