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C'est vache...
Clic ! Clac !Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !
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C'est vache...
Quelques jours après la photo de classe à l'école, l'institutrice essaie de persuader les enfant d'acheter chacun un exemplaire de cette photo de groupe :- Pensez un peu à l'avenir: qu'est-ce que vous serez content quand vous serez grands de vous dire en regardant la photo "Tiens, là c'est Martine, elle est médecin maintenant"; ou bien "Là, c'est Kévin, il est ingénieur..."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Ou encore "Et là c'est la maîtresse, elle est morte"...
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Pas bête
Une petite fille feuillette l'album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère:- M'man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu !
- Ah bon ? C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
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Excellent
50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.
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Les Lois Américonnes :Alabama :
- Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.
- Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires à l'église.
- Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.
Alaska :
- A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.
- Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.
Arizona :
- A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.
- A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.
- A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.
- A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.
Arkansas :
- Un homme a le droit de frapper sa femme... Une fois par mois.
- A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".
- Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire.
- Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock (C'est la ville de Bill Clinton. Etonnant, non ?) peut rapporter 30 jours de prison.
Californie :
- A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, à condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.
- Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.
- A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500 dollards.
- A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.
- Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse.
- A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.
- A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés.
- Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.
Colorado :
- A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe.
- A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie.
- A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.
Connecticut :
- A Hartford, il est illégal de dresser un chien.
- Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.
- En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée à 40km/h, même pour aller sur un incendie.
- A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.
Delaware :
- A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.
- Il est illégal de se marier suite à un pari.
- Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.
Floride :
- A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.
- Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.
- A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.
Georgie :
- Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie.
- A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.
- A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route.
- Il est illégal de changer les vêtements d'un manne
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Cul
Récemment mariés, le mari et sa jeune épouse montrent les photos de leur voyage de noces au Pérou à quelques amis. Sur l'une des photos, on voit les jeunes mariés dans un tramway bondé. La femme se tient debout alors que le mari est affalé sur une banquette. Voyant cela un de leurs amis lance au mari :- Ben dis donc ! Pour un jeune marié, tu n'es pas très galant.
- Mais non ! C'est juste qu'après une semaine de mariage, moi je ne tenais plus debout et elle, elle ne pouvait plus s'asseoir.
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C'est vache...
Qui aime bien châtie bienDeux vieux copains, un bossu et un bègue, qui ne se sont plus vus depuis des années, se retrouvent en ville.
Ils passent une bonne heure ensemble à discuter dans un café, puis, avant de se quitter et afin d'avoir un souvenir, ils décident de se prendre en photo.
Le bossu dit au bègue
- Quand tu prendras la photo, évite de parler sinon la photo risque d'être floue.
Le bègue lui répond:
- Et...et...et..et toi mets...mets...mets...toi..toi de de profil, si si non je je ne ne pourrai ja ja jamais refermer l'album photos.
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Ce que veulent les femmesC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros…
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française…
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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C'est Pâques en retardC'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
- Super! D'abord, je veux un milliard d'euros.
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
- Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française.
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
- Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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LoisCommentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés."
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au plus mauvais moment)."
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."
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[HISTOIRE VECUE] (1)Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
(1) ben voyons...
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Comment les filles répondent aux dragueurs du samedi soir...
Lui: Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre!
Elle: Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Lui: Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle: C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Lui: M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle: Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Nan, juste de la simple malchance!
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez
Lui: Eh quel est votre signe ?
Elle: " ne pas entrer "
Lui: Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle: Non fécondés
Lui: J'irai au bout du monde pour vous
Elle: Mais promettez-vous d'y rester ?
Lui: Si je vous voyais nue, je mourrais heureux
Elle: Si je vous voyais nu, je mourrais de rire
Lui: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves
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Leçon de choses....A l'école, la maîtresse fait une leçon de choses. Un oiseau se pose sur le bord de la fenêtre.
- Quelqu'un pourrait-il me dire quel est cet oiseau ?
Toto lève la main.
- Moi, M'dame je sais ! C'est un corbeau !
La maîtresse répond.
- C'est bien d'y avoir pensé Toto mais ce n'est pas un corbeau c'est une corneille.
Quelques instants plus tard.
- Qui peut me dire quel est l'arbre que l'on voit dehors ?
- Moi, M'dame je sais, dis Toto, c'est un cyprès.
- C'est bien d'y avoir pensé Toto. Mais ce n'est pas un cyprès c'est un sapin. Maintenant qui peut me dire quel est l'animal représenté sur cette photo ?
- Je sais, M'dame c'est une vache ! dis Toto.
- C'est bien d'y avoir pensé Toto mais ce n'est pas une vache c'est un gnou.
Toto commence à en avoir ras le pompon. Alors à la récréation, il va voir la maîtresse avec une main profondément enfoncée dans sa poche et tripotant quelque chose.
- M'dame, je tiens quelque chose dans ma main. C'est blanc, c'est long, c'est dur et ça a un bout tout rouge. Qu'est-ce que c'est ?
La maîtresse furieuse envoie une grande gifle à Toto qui répond aussi sec :
- C'est bien d'y avoir pensé M'dame... Mais c'était une allumette !
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Grands classiques
Tu connais celle...... celle de l'électricien?
- Elle est pleine d'ampoules
...celle de la girafe:
- C'est un coup monté...
...celle du garde barrière ?
- Elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, elle monte, elle descend, ....
...celle du lit vertical ?
- Une histoire à dormir debout
...celle du pharmacien ?
- Elle est fort molle
...celle du photographe ?
- Elle n'est pas encore développée
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Grands classiques
Perles du recrutement- A amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.
- A dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.
- A prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.
- A sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.
- Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles
- Demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent
- Il demanda qui " était ce canon " en montrant la photo de ma femme sur mon bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité aussitôt.
- Jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté
- La candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur
- Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.
- Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste de vice-président financier.
- Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.
- Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au " bras de fer ".
- Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute.
- Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.
- Mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.
- Portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps
- Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.
- S'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance témoignée par la compagnie à mon égard.
- S'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.
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