Les dernières
Tout pourri Combien de " grands garçons " pour changer une ampoule électrique
?
Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un petit gamin explique à son père :
- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort
pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais
pas surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme
tous les autres qui sont mort dans sa voiture... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre un gang bang et une station de ski pendant les vacances scolaires?
Faut pas avoir peur de se taper des queues pendant des heures avant de goûter à l'or blanc! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Les perles du bac 2002
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de
faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion
des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an
800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de
guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère
et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ".
Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple
: les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour
torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups
de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter
sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui
pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité
des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le
courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est
quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri
IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école
parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à
l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans
la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient
en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Miel, les abeilles, les choux, les roses...
Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son
fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu
sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des
veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît!,
s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à
Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du
"Toto, le Père -Noël n'existe pas". À 7 ans, j'ai
encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les
cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça
n'existe pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en
me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça
n'existe pas"... Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes
ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine
d'être vécue! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un sirop pour la toux...
C'est notre ami le pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures
voit un gars accoté près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande au commis:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors?
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais
on n'a pas réussi à en trouver. Alors je lui ai donc vendu une
bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place.
Notre ami le pharmacien est ben choqué, hurle:
- Tu peux pas soigner une toux avec du laxatif!
La jolie commis réponds d'une voie douce:
- Ben sur que tu peux, regardez, il a peur de tousser!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
AdultĂšre Un quarantenaire rencontre un de ses amis lors d'une soirée et se confie
à lui:
- J'ai peur pour notre mariage à ma femme et à moi, la passion
s'est envolée avec les années...
- Pourquoi tu ne mets pas un peu de piquant dans ta vie sentimentale en ayant
une aventure?
- Mais si ma femme s'en rendait compte?
- Voyons, va voir ta femme et dis lui la vérité, tu verras, elle
va comprendre...
L'homme entre alors chez lui et dit à sa femme:
- Chérie, les années ont passé et je sens bien que nous
ne sommes plus aussi proche l'un de l'autre qu'auparavant. J'aimerai retrouver
notre complicité d'antan... Je me demande si cela ne resserrerait pas
les liens entre nous si j'avais une aventure...
- Pas la peine, ça fait plusieurs fois que j'essaie et ça ne marche
jamais... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par des hommes,
qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles.
L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire.
A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs
amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens
sexuels.
Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là
dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer)
et envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et
tu recevras par la Poste 823 543 femmes.
Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes,
il y aura :
* 0,5 Miss France,
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus
agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste.
Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as
envoyée ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses amis a reçu
une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement fort des pieds que les
voisins ont cru qu'il y avait un cadavre dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model avec qui
il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par la Poste, et en plus
elle est allé rejoindre son meilleur ami qu'il avait justement oublie
de mettre sur la liste.
Pendant que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus
de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu de sept n'a
pas réussi à assurer et se trouve actuellement à l'hôpital
pour des raisons de surmenage.
Et encore, je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte
de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça ne me fais pas peur : J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître une vie sexuelle
acceptable.
Plus de coûteuses invitations à dîner, plus d'interminables
discussions sur des conneries qui intéressent seulement les femmes et
auxquelles tu dois te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit.
C'en est fini aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours
entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc pas un instant
à envoyer aujourd'hui même ce mail à tes sept meilleurs
amis. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria
du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
- Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
C'est M.Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
- Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
- OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
- Tu es une salope!
Et il la lâche... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le fou et la poule Un jeune homme un peu original vient un jour voir un psychiatre: - ?coutez docteur, j'ai un probl?me. Je sais que je suis un grain de ma?s et que toutes les poules veulent me manger. Alors j'ai tr?s peur des poules ! Le m?decin l'?coute attentivement et d?cide de le prendre en main afin de le gu?rir. Dix-huit mois plus tard, ils f?tent ensemble la gu?rison du jeune homme, lorsque le m?decin improvise un l?cher de poule. En apercevant les animaux, le jeune homme s'enfuit ? toute vitesse. Le m?decin le rattrape: - Mais que faites-vous? Vous savez bien bien que vous n'?tes pas un grain de ma?s ! Tous ces efforts, tout ce temps... Je suis certain que vous avez compris, non ? - Oh oui, moi je sais que je ne suis pas un grain de ma?s, mais la poule, elle, ELLE NE LE SAIT PAS !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Sportifs
En rentrant de l'école, un jeune garçon dit à ses parents
:
- Papa, Maman, j'ai enfin choisi mon métier.
- Ah bon, s'exclament les parents.
- Oui, je veux être Cycliste, dit-il d'un ton assuré.
Le père, désolé, lui répond :
- Tu sais bien, mon fils, que ce n'est pas possible.
- Et pourquoi ça ?
- Car tu as peur des piqûres. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Quelle différence y a-t-il entre l'EPO et le VIAGRA ?
Aucune : les deux sont pour les mauvais grimpeurs ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'échelle de la douleur
Comme chaque année, Madame Mastard se fait faire un examen de routine
de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires.
Il lui dit:
- Madame Mastard, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et
un beau plombage!
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal! Je préférerai encore
mettre au monde un deuxième enfant!
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement
le temps d'ajuster le position du fauteuil... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Les Vrais Ingénieurs
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés
si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme
pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius,
77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que
tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi,
j'ai ma propre voiture aujourd'hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking
à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L'ABC de l'infrarouge "
de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et n'ont
pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis
cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich
au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING
" à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous.
Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il faut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme,
je me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un mal
fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même
dans sa 86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps,
et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé.
Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
- Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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