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Cul Partir à la chasse et...
Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils
arrivent près d'un couvent. Il y est marqué "interdit de
rentrer, sonnez".
Le premier dit, je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère
supérieure arrive et demande:
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n'y a pas d'abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s'il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle ?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent à travers la grosse
porte!
Le deuxième dit:
- J'ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont tout près !
Il sonne. La mère revient:
- Je veux rentrer!
- Si vous voulez mon fils!
Des cris horribles sont toujours perceptibles !
Le troisième a peur. Les loups sont là !
Il sonne. La mère arrive. Il entre et là !!!
Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal; et quiconque veut rentrer
doit passer une épreuve.
- Laquelle?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez
exercé. L'un de vous amis était bûcheron (la scie), l'autre
était forgeron (l'enclume et le marteau)!
- Ah oui, oh ma mère, s'exclama le troisième, en se déboutonnant
la braguette, moi je suis vendeur de sucettes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement
perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement,
le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours
que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis
trois semaines? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances
dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour
changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris.
La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte
les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour
connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en
francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds
et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la
liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la
banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner
à ce salaud. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Programmeur cobol
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens,
les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur
se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années),
et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant
indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des
missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant
par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine,
mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant
fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença
à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint
un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues
sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une
sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager
d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une
entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie.
Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001,
avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très
cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête
était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le
nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année
du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien
d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent
le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit
pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et
ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce
énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse.
Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras
(il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout
droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe
débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de
millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation
de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas
pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées
maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer,
car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître
l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet
homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de
ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et
qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été
réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars.
Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde
avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village,
lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et
très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je
ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé
commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur
que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...
*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant
9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman
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Mysogines Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...
Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu
mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...
Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes
parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...
Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être
prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...
Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse,
vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme...
Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres
hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre
une colère extrême...
Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont
pas la vanité de vouloir être admirées...
Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils
ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux... Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second
fut un imbécile...
Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe
fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres
et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie
de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila
une belle nuit qui passe " ?
Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et
l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une
oeuvre factice...
Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a
le Diable au corps...
Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception.
"
Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance
que de la lui laisser...
Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien
qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu
lui faire...
Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il
est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...
Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés.
Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...
George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à
la loterie, on peut parfois gagner...
Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...
R Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les habitants de l'île de Beauté n'attachent-ils jamais
leurs chevaux aux arbres ?
Parce qu'ils ont peur qu'ils mangent l'écorce. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait
des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt,
ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant
qu'il était entièrement bronzé à l'exception de
son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté
et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour
le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et
l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état
sauvage ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une variante pour Halloween
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie
de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés
dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur,
Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je
ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez,
nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles
et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà : j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours
désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte...
j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce
que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous
êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une
petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse
réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à
sa destination, il tombe en larmes. La nonne lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je
suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
-Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle
Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour
Halloween! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tante! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Et la lumière fût... Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ? Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer... Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ? Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ? Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique ? Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait. Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ? Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir... Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ? Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir. Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ? Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur. Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ? On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!! Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique? Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain. Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ? Vingt, pour créer une commission adéquate... Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ? Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir... Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule ? Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là ... Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ? Pourquoi la changer, c'est tellement plus romantique dans le noir !
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Animaux La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette
y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit
près d'un étang et il commence à le plumer. Tout à
coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le
canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était
arrivé. Un garde-chasse arrive et dit:
- Bonjour monsieur
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé
de garder ses vêtements ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M.
et paie une tournée générale de pastis.
Quand on lui demande pourquoi, il répond:
- Ça y est, je suis papa! Le bébé est un pitchoune qui
fait ses 10 kilos bien pesés!
-10 kilos?! Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas
pas un peu fort? Il doit avoir une sacrée plaie de césarienne
ta femme!
- Taratata! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas
un dégonflé mon fils... etc...
Et Marius décrivant la scène de l'accouchement avec force mimes
et onomatopées. Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:
- Dis-donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain
de jeu en sortant?
Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée
reste placée sous le signe de l'allégresse, malgré ces
insinuations.
Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:
- Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre?
Toujours aussi fier, Marius répond:
- 5 kilos.
- Cinq kilos?! Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés
perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais
passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort! Qu'est-ce qui
s'est passé?
Et Marius:
- Té, je viens de le faire circoncire! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe
des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic
City.
Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
L'autocar démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête
: Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas
un bruit venant des Blondes de l'étage.
Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur
toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les
yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
La Brune leur demande alors :
- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en
bas.
- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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