Les dernières

Chercher...

Cul

Partir à la chasse et...
Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils arrivent près d'un couvent. Il y est marqué "interdit de rentrer, sonnez".
Le premier dit, je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère supérieure arrive et demande:
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n'y a pas d'abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s'il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle ?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent à travers la grosse porte!
Le deuxième dit:
- J'ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont tout près !
Il sonne. La mère revient:
- Je veux rentrer!
- Si vous voulez mon fils!
Des cris horribles sont toujours perceptibles !
Le troisième a peur. Les loups sont là !
Il sonne. La mère arrive. Il entre et là !!!
Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal; et quiconque veut rentrer doit passer une épreuve.
- Laquelle?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez exercé. L'un de vous amis était bûcheron (la scie), l'autre était forgeron (l'enclume et le marteau)!
- Ah oui, oh ma mère, s'exclama le troisième, en se déboutonnant la braguette, moi je suis vendeur de sucettes!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est vache...

En plein coeur d'une forêt de l'Alaska, un trappeur complètement perdu et épuisé tombe sur un campement. Voyant l'occupant du campement, le trappeur se jette dans ses bras et lui dit en pleurant de joie :
- Oh ! Si vous saviez comme je suis heureux de vous voir. Ca fait trois jours que je suis perdu!
Alors le campeur lui tape l'épaule et lui dit :
- Ne vous réjouissez pas trop vite, l'ami ! Moi je suis perdu depuis trois semaines?


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Informatique

Programmeur cobol
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Sportifs

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tout l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine*.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

*Neuvaine : Suite d'actes de dévotion répétés pendant 9 jours consécutifs. Et oui, on apprend beaucoup de chose avec Blagman !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Mysogines

Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...

Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...

Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...

Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...

Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme...

Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême...

Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées...

Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...

Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second fut un imbécile...

Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila une belle nuit qui passe " ?

Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une oeuvre factice...

Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps...

Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. "

Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...

George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner...

Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...

R


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Pourquoi les habitants de l'île de Beauté n'attachent-ils jamais leurs chevaux aux arbres ?
Parce qu'ils ont peur qu'ils mangent l'écorce.


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Une variante pour Halloween
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà : j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes. La nonne lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
-Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tante!


Noter cette blague:

Moyenne : 0
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Et la lumière fût...

  • Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?
    Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...

  • Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?
    Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ?

  • Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique ?
    Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

  • Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ?
    Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir...

  • Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ?
    Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.

  • Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?
    Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

  • Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ?
    On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!

  • Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
    Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

  • Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
    Vingt, pour créer une commission adéquate...

  • Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?
    Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir...

  • Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule ?
    Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là...

  • Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ?
    Pourquoi la changer, c'est tellement plus romantique dans le noir !

  • Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Animaux

    La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer. Tout à coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit:
    - Bonjour monsieur
    - Bonjour, répondit l'autre !
    - Je dois vous arrêter !
    - Et pourquoi ?
    - La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
    - Mais je ne chassais pas !
    - Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
    - Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Pays

    Marius, de la Canebière, entre au café des supporters de l'O.M. et paie une tournée générale de pastis.
    Quand on lui demande pourquoi, il répond:
    - Ça y est, je suis papa! Le bébé est un pitchoune qui fait ses 10 kilos bien pesés!
    -10 kilos?! Té peuchère Marius, tu es sûr que tu n'y vas pas un peu fort? Il doit avoir une sacrée plaie de césarienne ta femme!
    - Taratata! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas un dégonflé mon fils... etc...
    Et Marius décrivant la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées. Tout de suite dans le bar, un des copains lui demande:
    - Dis-donc Marius, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain de jeu en sortant?
    Mais Marius, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste placée sous le signe de l'allégresse, malgré ces insinuations.
    Deux semaines plus tard, dans le même bar, un des amis de Marius lui demande:
    - Alors Marius, combien il pèse à présent, ton monstre?
    Toujours aussi fier, Marius répond:
    - 5 kilos.
    - Cinq kilos?! Là tu m'étonnes Marius. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort! Qu'est-ce qui s'est passé?
    Et Marius:
    - Té, je viens de le faire circoncire!


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Brunes & Blondes

    Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.
    Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage.
    L'autocar démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles.
    Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage.
    Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête.
    Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.
    La Brune leur demande alors :
    - Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées en bas.
    - Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !


    Noter cette blague:

    Moyenne : 0
    OK
    Commentaires : 0
    Voir / Ajouter



    page 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
    © Blagman.net 2003-2020
    Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
    Raccourcis :
    Alt + s : Poster un message une fois rédigé
    Alt + h : Page d'accueil
    Alt + m : Messages privés
    Alt + f : Page des forums
    Alt + a : Sujets actifs des forums
    Alt + 1 : Dernier sujet actif
    Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
    Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

    Mes liens préférés :
    Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
    Dernière mises à jour : 
    • Bidules : 27/09/2013
    • Blagues : 18/01/2019
    • Images : 01/02/2016
    • vdm : 03/02/2014
    • videos : 22/01/2015
    testPage générée en 0,5108 s