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Métiers fatiguants

Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."


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Tout pourri

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurrents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ca va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents pires !



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Crade

Dans une famille de fermier et de gens tr?s peu soutenu, le p?re lance (comme chaque ann?e au mardi gras)
-Bon aller, Moi j'vais aux putes aujourd'hui !
Le fils ?g? de 13 ans lui demande :
- Papa ! Papa! J'peux v'nir avec toi, steuplait ?!
- Non,fils! Moi ? ton ?ge, je m'entrainais sur cette souche l?-bas !
Le petit part s'entrainer sur la souche de son p?re. L'ann?e suivant ? la m?me p?riode, le p?re lance :
- Bon aller, j'vais aux putes aujourd'hui!.
Le petit revient ? la charge :
- Papa! J'peux venir avec toi cette fois-ci ?!
- Non, fils tu continues ? t'entrainer sur la souche!
L'ann?e suivante, le p?re relance:
- Bon aller, J'vais aux putes moi !!
Le petit ayant les hormones qui commencent ? remonter demande comme chaque ann?e ? son p?re
- Papa! PapA ! Cette fois-ci, j'peux v'nir avec toi ?!
Le p?re le regarde et lui dit :
- Bon 15 ans ?a me parait bon
Et il l'emm?ne donc au bordel. L? le petit choisit sa fille. Il lui demande de se d?shabiller et de se mettre ? 4 pattes... La fille s'ex?cute. Elle attend mais rien ne se passe... jusqu'au moment o? le gosse lui d?coche un gros coup de pied dans le derri?re. Apeur?e, elle lui demande ce qui lui est pass? par la t?te. Le gosse lui r?pond :
- J'v?rifie si y'a pas un nid d'fourmis !!! "


? pascal-ladalle


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Excellent

Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui r?gne ? la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congel?s et des bo?tes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est ?parpill?e dans toute la cuisine, Le repas du chien est renvers? sur le sol, la vitre est bris?e et tra?ne par terre sur une
grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de s?jour, il trouve des jouets, des v?tements et une lampe renvers?e.
A ce moment, l'homme a tr?s peur qu'un malheur ait touch? sa femme.
Il se pr?cipite au second ?tage et l?, stup?fait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment ?tait ta journ?e?
- Que ! S'est-t-il pass? ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journ?e et quand je r?ponds que je me suis occup?e de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout?".... H? bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


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Métiers fatiguants

Quelle est la meilleure m?thode utilisable par une femme pour faire peur ? son gyn?co ?
C'est de devenir ventriloque.


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Pays

LE H?ROS...
Un homme se balade dans un parc ? New York.
Soudain, il voit un grand chien enrag?, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrap? le chien par la gorge et l'a tu? de ses mains.
Un policier qui a vu la sc?ne arrive et lui dit :
- Vous ?tes un h?ros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : Un courageux Am?ricain sauve la vie d'un enfant
- Mais... je ne suis pas Am?ricain, je viens d'Arabie Saoudite
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien am?ricain, de pure race, d'une mani?re barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".


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Crade

LE MEDECIN...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte 


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Tout pourri

J'ai eu une peur terrible, raconte une dame ? son mari, qui rentre du bureau.
Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de for?t, le t?l?viseur s'est brusquement enflamm?.
- Tu as appel? les pompiers ?
- ?a n'a pas ?t? la peine. Ils ont imm?diatement encha?n? avec un documentaire sur les chutes du Niagara.


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Cul

Votre conseiller en finance...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance


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Petit best of des CM2
  • Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
  • Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
  • Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
  • L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
  • Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
  • Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
  • Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
  • Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
  • J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
  • Les Gaulois habitaient dans des putes.
  • C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
  • Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
  • Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
  • Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
  • Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
  • Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
  • Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
  • La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
  • Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
  • Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
  • Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
  • La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
  • La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
  • Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
  • Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
  • Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
  • La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
  • Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
  • Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
  • Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
  • Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
  • Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
  • Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
  • Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
  • Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
  • La salive est surtout utile pour cracher par terre.
  • Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
  • Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
  • Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
  • Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
  • L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
  • La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
  • On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
  • Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
  • La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
  • Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
  • Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts


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Miaou... miaou...
Chez le m?decin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arr?te pas de huhuler sous mes fen?tres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le m?me quartier que vous. Et lui est d?rang? toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette. 


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Cul

Quel est le point commun entre un gang bang et une station de ski pendant les vacances scolaires?
Faut pas avoir peur de se taper des queues pendant des heures avant de go?ter ? l'or blanc!


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Brunes & Blondes

Bon alors, ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN!!!".
Là, les soldats s'enfuient affolés!
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées! Le curé avait raison! Ca marche!
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE!!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"


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Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans un rocking chair, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande:
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exhausser?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure:
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, son rocking chair se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh! Marraine! Merci!
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau." Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis des lustres: des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors:
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond:
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds !!! La bonne fée dit:
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle ait jamais vu. Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, et dans un souffle tout chaud lui susurre à l'oreille:
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?


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