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Crade Une petite fille à son père :
- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les
jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux
petites filles dit à sa copine:
- Ou as-tu acheté ta poupée?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs; et toi ?
- Maman l'a payée 300 francs chez Auchan.
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un
landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander :
- Et toi, où tu as achète ton bébé ?
La dame répond en souriant :
- À l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre:
- Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich
au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats
de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas
facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après, la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant
bien la bouche) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur
des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est
attirée par des appels provenant
d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme
se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute
seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme
s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la
petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du
ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
Et il commence à déboucler sa ceinture... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Une petite gentille :
Un petit garçon et une petite fille tous deux de 6 ans discutent. Le
petit garçon dit à la petite fille :
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
La petite fille se gratte la tête, réfléchi, puis demande
soudain :
- C'est quoi une véranda ?
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Crade Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux,
elle mange un berlingot.
A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise
et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot?
- Ben non! Pas encore, j'ai qu'huit ans!
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire
un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite
fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer,
revient en courant vers maman.
- Maman, maman !!! Le sifflet du petit garçon ...!
- Eh bien quoi ?
- Il ne siffle pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille :
- Dis Maman ça s'écrit comment bite avec un T ou deux T ??
- Mets en trois c'est jamais assez long !!!
Une jeune fille vient de passer un semestre complet dans un pensionnat pour
jeunes filles, réputé très strict.
C'est les vacances et la mère et la fille profitent de ces retrouvailles
pour papoter.
- Maman, il faut que je te parle. Je ne suis plus vierge!
- Je ne suis pas surprise tu sais. Je me doutais que cela allait arriver tôt
ou tard. J'espère simplement que ça a été une expérience
très romantique...
- Oh oui maman! Les huit premières fois, c'était formidable.
Il n'y a qu'à partir de la neuvième que ça a commencé à faire
un peu mal. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des
garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était
resté accroché à une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille :
- Mais c'était pour voir ta culotte petite idiote!
Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique
:
- T'en fais pas maman je le savais, c'est pour ça que je l'ai enlevée
avant de monter.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman,
- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
- son portefeuille
- Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée
de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant.
Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que
deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine
au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est
lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est
aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller
avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon.
C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que
ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous
avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez
le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez
témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde
notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous
empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement,
je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec
les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille.
Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études,
il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion
que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée,
et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa
peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre
que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très
bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire
dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du
crâne,
je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte,
ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme
bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade A quoi reconnaît-on une petite fille qui jouit?
C'est quand elle a le bassin qui craque!
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 9 Voir / Ajouter
Crade Un bon petit plat !
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une
petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare
et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée
superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très
surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le
serveur :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos
plats. Et je m'y connais, je suis du métier.
- Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
- Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence
des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles"
comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc
entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi
jolis dessins sur le beurre ?
- Avec mon peigne, pourquoi ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Un travail saisonnier
Le Docteur Ross exerçait sa profession de vétérinaire dans
une petite ville touristique du Maine. Il était connu pour être
un pince-sans-rire.
Un beau jour en plein mois d'août, on lui amène un chien qui avait
eu la mauvaise idée de se battre avec un porc-épic. Après
une heure de décorticage, d'extirpage d'aiguilles, de parage de plaies
et autres sutures cutanées, il rend le chien à ses propriétaires
en présentant la note, 1599 francs.
- MILLE CINQ CENT QUATRE VINGT DIX NEUF FRANCS!? Mais c'est carrément
de l'arnaque! Ma parole, vous prenez les touristes qui viennent chez vous en
été pour des gogos? Qu'est-ce que vous faites alors en hiver?
Et le véto lui répond très sérieusement:
- On fait l'élevage de porcs-épics, Madame. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est de la dynamite !!!!
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se
déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles
en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite
; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec
une aussi petite mèche ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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