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Brunes & Blondes LES DEUX BLONDE...
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée
par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette demande à
voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille
dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend
à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite
que vous étiez aussi dans la police ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle
aura aussi une quéquette. Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras, tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
Des histoires courtes !!!
PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire
s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit
de clou et saute dessus et...)
ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur
la banquise et... )
HAN la petite fille... (C'est une petite fille qui se promène, elle
croise le grand méchant loup et ...)
TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans
le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur
sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate
que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent
La belle-mère et ses gendres !
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment
ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle
glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation
plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot
307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre,
celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une
voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans
l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se
noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit
mot :
- Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette
dans leur culotte ?
Pour sentir comme les grandes !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Les sentiments, ça ne se commande pas...
Un gars remarque son ex-petite amie dans un bar. Il s'approche d'elle et lui
dit, tout guilleret:
- Hier soir, j'ai fait l'amour avec une autre femme, mais j'ai pensé à toi
tout le temps!
- Je te manque tant que ça ?
- Non, c'était juste pour m'empêcher de jouir trop vite!
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Excellent
Bonne nuit !
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait
décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour
lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient
réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe
où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par
une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager
sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous
dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point
que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre
ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner,
et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'?il vif et semble
en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans
la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un
baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me
surveiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main
masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques C'est formidable les enfants ! !
Hier c'est le passé, demain le futur et aujourd'hui est un cadeau c'est
pour ça qu'on l'appelle présent
Adreanne 6 ans
- Avec quelle main tu dessines à l'école?
- La mienne
Clara 3 ans
- Juliette vient m'aider à changer ton petit frère
- Pourquoi il est déjà usé?
Juliette 3 ans
- Maman, je voudrais une petite soeur
- Oui mais ton papa ne veut pas maintenant
- On a qu'a lui faire la surprise
Oriane 6 ans
Guillaume dit à son papa
Papa quand je serais grand je veux être comme toi mais avec des muscles
Guillaume 3 ans
- Va te laver les dents elles sont sales
- Mais je mange que des choses propres!
Jeremy 3 ans
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Qu'est-ce que ça donne quand on croise une chatte avec un oignon?
- Malheureusement, 99 fois sur 100, on obtient un oignon avec des moustaches
et une queue.
... Mais une fois sur 100, on obtient une petite chatte belle à te tirer
les larmes des yeux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Poil au...
C'est l'histoire d'un entraîneur d'une petite équipe d'athlétisme
féminine. Les filles n'obtiennent pas de grands résultats, et
lorsque l'entraîneur entend parler par un copain d'un nouveau stéroïde
qui serait indécelable à tous les contrôles, il décide
de s'en procurer. Peu scrupuleux, le coach concocte pour ses filles et à
leur insu un régime spécial aux anabolisants. Le régime
est tellement bon qu'au bout de quinze jours, les filles gagnent une compétition
locale. Conforté par ces résultats, le coach se dit :
- Super ce truc, je vais en mettre un peu plus
Et le mois suivant, ses filles en mettent plein la vue aux autres lors d'une
compétition nationale. Elles raflent toutes les médailles d'or.
A ce moment là, le coach perd les pédales. Il se dit que les jeux
olympiques sont dans trois mois et qu'en augmentant la dose, elles vont tout
gagner !
Et c'est ce qu'il fait. Les J.O. arrivent, et les filles du coach sans scrupule
font la razzia des médailles, faisant tomber un à un les records
du monde de leurs catégories. Après les jeux, l'entraîneur
est assis à son bureau lorsqu'une de ses athlètes vient le voir
:
- Hé coach, il faut que je vous parle d'un truc qui m'inquiète...
J'ai du poil qui me pousse sur la poitrine !
- Ah bon ??? Et jusqu'où est-ce que ça descend ?
- Ben justement coach... C'est un autre sujet que je voulais aborder avec vous
: ça descend jusqu'aux couilles? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Jeux Olympiques
Stade Olympique d'Athènes. Dans les vestiaires du stade, Galfione, Bubka
et Renninger ont eu une petite conversation tactique.
- Moi, dit l'Allemand, avec ma perche de 4 mètres, je saute une barre
de plus de 5 mètres...
- Moi, dit Bubka, avec ma perche de 5 mètres, je saute une barre de plus
de 6 mètres...
- Moi, dit Jean Galfione, avec ma perche de 17cm, je saute une nana d'un mètre
soixante-dix? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dans la jungle...
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée
d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche
7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
..
..
..
..
RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger
des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges
Moi aussi, je suis à la recherche de l'imbécile qui m'a envoyé
cet email stupide.
Mais j'ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à
tes contacts ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Des petites graines en fût
C'est monsieur le curé qui fait sa balade de l'après-midi dans
le parc et qui surprend le petit Damien en train de se masturber derrière
un buisson.
- Mon fils, tu ne devrais pas faire cela! Tu devrais garder cela pour le moment
où tu seras marié!
L'adolescent boutonneux et honteux penche la tête en signe de repentir
et répond tout bas :
- Oui mon père.
Quelques dix années plus tard, monsieur le curé est dans son jardin
lorsqu'il reçoit la visite d'une jeune homme d'environ vingt cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais
il y a dix ans, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et
vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, "Tu devrais garder
cela pour le moment où tu seras marié!".
- Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais
justement, j'ai un problème avec ça maintenant
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier
dans une semaine, j'aimerai savoir ce que je dois faire avec ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance
?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires
?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites
et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs
si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée
?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et
plus personne n'en achèterait...
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer
?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes
qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange
pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur
de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré,
qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes
et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans
vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie
?
Ce sera une mort propre...
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense
pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés
les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées
(quand on ne les sort pas du garage).
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle
le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case
départ en passant par la prison (qui est la dernière case,
donc terminale)
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie
avec ?
Non, l'eau salit.
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent
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