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RĂ©ponses des femmes
Peu habitué à faire le marché, un mari demande à une commerçante :- Je voudrais 5 kilos de pommes de terre. Mettez-m'en plutôt des petites. Ça fera moins lourd à porter.
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Cul
Latin loverUne jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!
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Excellent
Ma femme a disparu !!!- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts.... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
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Tout pourri
Mamie Alsa-HiemerUn agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un monsieur assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches des destinations proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine avait l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de générosité inéprouvé jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
- Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir pour une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et parce que vous m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner dans un endroit fabuleux, et le tout à mes frais... Et je ne veux pas entendre "Non" comme réponse.
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer deux billets pour le vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel 5 étoiles "all inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentra dans la boutique.
- Et comment s'est passé votre séjour?
- Le vol fut très bien et la chambre de l'hôtel était très belle. Je suis venu pour vous remercie vraiment chaleureusement. Mais, une chose me turlupine. Qui est ce vieux monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre?
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Excellent
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!! "
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Excellent
De l'importance relative de l'encadrement en entrepriseLe progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
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Cul
Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer le repas lorsque sa fille lui demande :- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient. Le papa met son pénis dans cette partie là de la maman et neuf mois après, ils ont un bébé
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain
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Pays
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va.Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin,
de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
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MĂ©tiers fatiguants
Le stress des restructurationsLa société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
- Pourquoi pleures-tu?
- Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
- Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !
- Oui... Où veux-tu en venir?
- Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres?
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Crade
Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !
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Brunes & Blondes
Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air (blonde évidemment..).Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? Mais pourquoi ?
- Il y a seulement 3 portes ici, elle s'effondrait de l'arme, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne pas déranger !"…
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Adultère
Anti bronzage- Vous avez des pilules pour le bronzage ?
demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.
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Excellent
Recherche de l'?me s?urGuide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur"
1 - Annonces ?crites par des FEMMES:
| Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes |
| dans la quarantaine | 48-49 ans |
| lib?r?e | La ville a pass? dessus |
| athl?tique | N'as pas de seins |
| recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide |
| tr?s belle apparence | Menteuse |
| sourire contagieux | Niaise |
| tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium |
| douce | Ennuyante |
| romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue |
| proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. |
| catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. |
| passionn?e | Gueularde |
| po?te a ses heures | D?pressive profonde |
| blonde | Blonde? |
| sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires |
| poids proportionnel ? la taille | Grosse |
| bien dans sa peau | Tr?s grosse |
| quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique |
| jeune de c?ur | A un pied dans la tombe |
2 - Annonces ?crites par des HOMMES :
| Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes |
| dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans |
| sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine |
| en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes |
| athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir |
| recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles |
| lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur |
| sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis |
| grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes |
| honn?te | Menteur |
| sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration |
| mature | Les premiers 6 mois seulement |
| po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans |
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Tout pourri
Dans les Alpes...C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !
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Cul
La première fois...C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser, puis il devient très très chaud, et là, à chaque fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes !
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre à peine son extrémité turgescente... et là, il est tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!!
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