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Les dernières
Crade
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne !
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Cul
Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
- Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressé le sexe !
Un autre lance alors :
- C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
- Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...
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Animaux
C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tient une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :- Et bien fillette, où vas-tu comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben… Ton père ne pourrait pas le faire lui-même ?
- Oh non m'sieur, il faut un taureau pour ça…
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Excellent
Jean, futur marié décide d'enterrer sa vie de garçon ; il fait une bringue pas possible avec les copains : ex-copines, putes, etc. Et à quelques jours de son mariage, il s'aperçoit qu'il a des problèmes au niveau de son sexe... écoulements bizarres, gros boutons, pue etc. Il décide donc de se rendre chez le médecin : le verdict est dur :- Rien à faire Monsieur, c'est trop grave, il faut amputer !
- Enfin, Docteur, il y a sûrement quelque chose à faire, je me marie dans quelques jours, il doit exister une solution.
Pour se rassurer, il consulte, 2, 3, 4 médecins, et tous ont le même diagnostic :
- RIEN A FAIRE, TROP GRAVE, IL FAUT AMPUTER
Désolé, il erre dans les rues, et rencontre par hasard CHONG, un ami chinois de longue date :
- Que se passe-t-il Jean, tu as l'air très malheureux, abattu, dépressif ?
Jean lui explique sa mésaventure, et lui confie qu'il n'en peut plus nerveusement, qu'il ne sait pas comment s'en sortir, que sa vie est foutue ainsi que son mariage.
- Mais attend Jean, j'ai mon grand-oncle, qui est médecin en Chine, qui a fait des miracles... tu devrais le consulter.
Etant sa dernière chance, Jean se rend en Chine et consulte l'honorable Docteur LI :
- Monsieur Jean, avant de venir me voir vous avez consulté beaucoup de médecins occidentaux, n'est-ce pas ?
- Oui, honorable Docteur.
- Et tous les médecins occidentaux ont dit : IL FAUT COUPER !
- Oui, honorable Docteur.
- Mais, moi, PAS COUPER !
- Jean retrouve enfin un sourire de soulagement.
Et le Docteur LI d'ajouter :
- Moi donner petite pommade verte à vous, et lui tomber tout seul.
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Pays
Rat de maréeUn touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur :
- Dites-moi, une fois... Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ?
- Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée.
- Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts!
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Excellent
Mon beau tapin...Un représentant sonne à la porte d'une maison. La petite Elodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... He bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin?
- Ben dans le talon, ils sont en train de décorer le tapin de Noël.
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Tout pourri
Dans l'air du tempsDans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?
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Pas bête
Cher Père Noël,Cette année, pour Noël, je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année qui suivra :
1- Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière ?
2- Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains ?
3- Non, non... Je prends la voiture et je m'occupe du changement d'huile.
4- Fais-moi une faveur : oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs de golf.
5- Est-ce qu'une petite turlute te ferais plaisir ?
6- Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.
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Animaux
Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Adultère
Faut ce qu'il fautMamie Mastard (80 ans) est hébergée pour les vacances chez sa petite-fille (25 ans) et son mari.
Une chose intrigue la mamie depuis qu'elle a débarqué de la maison de retraite et elle finit enfin par poser la question:
- Mais dis moi ma petite fille, depuis quand t'es-tu mise à fumer? Ni toi ni ton mari vous ne fumiez auparavant?
- Oh c'est simple, c'est depuis que mon mari a trouvé un mégot dans notre chambre à coucher...
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Excellent
Alors qu'il accomplissait son service national, on jeune gars reçoit une lettre de rupture de sa petite amie.En plus de ça, la petite amie lui réclame la photo qu'elle lui avait donnée.
Le gars, vexé s'en va voir tous ses potes bidasses et leur demande de lui donner toutes les photos de jeunes femmes dont ils disposent et dont ils veulent bien se séparer; puis il empaquette tout ça et envoie le colis à son ex-fiancée avec un petit mot:
"Désolé, mais je ne me souviens plus laquelle est la tienne. Veux-tu la retrouver, la garder, et me réexpédier les autres. Merci."
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Cul
Celle là, il fallait oserC'est un gars qui rentre dans un bar à Brest. Le gars s'installe sur un des tabourets et commande une Seize.
Pendant que le barman le sert, le gars sort de sa poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il a bien du mal à bourrer tant ses gros doigts ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais j'aimerais vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une aussi petite pipe!?
Le gars soupire un grand coup, puis il répond:
- Cette pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi:
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin dans les Forces Françaises Libres. Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerranée, notre navire fut torpillé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à l'intervention d'une sirène! Cette sirène m'aida à parvenir jusqu'à une petite île, et elle ajouta qu'elle réaliserait 3 de mes souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à la fin de la guerre sans plus jamais risquer pour ma vie. La sirène me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, ce fut pour lui demander de faire l'amour avec elle.
Et là, la sirène répondit "Je ne peux pas t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec un être humain!"
Et à ce moment là, je lui ai répondu: "Alors une petite pipe?"
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Métiers fatiguants
Les effets du consultingJe suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés a cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial !
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistais pas très longtemps.
Je posais la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes...
- Eh oui, cela a du sens......... Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.
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Sportifs
L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot 1998(on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions.... Bon, d'accord maintenant c'est devenu on est dans l'avion mais bon...). Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue : on l'aborde, on lui demande des autographes... Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère.- J'ai une super idée, lui dit-il. Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer. Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur. Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur. Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde :
- Salut Zizou, ça va ?
Zizou un peu surpris répond puis s'en va. Le lendemain, il essaie un nouveau costume : un costume de plombier et personne ne le reconnaît. Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde :
- Salut Zizou ça va ?
Mais c'est pas possible, pense-t-il ! Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ?
Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît... Sauf la vieille. Très intrigué il décide de lui demander son secret.
- Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ?
- Mais Zizou, c'est moi Didier !
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Cul
Les différentes étapes de la vie d'un homme.15-20 ans: comme une Fiat, petite mais rapide
20-30 ans: Comme une Porsche, rapide et confortable
30-40 ans: comme une Volvo, une peu ennuyeuse mais techniquement parfaite
40-50 ans: Comme une Vauxhall, promet plus qu'elle ne peut tenir
50-60 ans: comme une vieille Ford, faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer.
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