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Cul

Le chapeau
Un voyageur revient à l'hôtel qu'il a quitté une heure plus tôt et se précipite à la réception...
- J'ai oublié mon chapeau dans la chambre !
- Ah, ça c'est très ennuyeux ! Parce que je viens de louer la chambre à un jeune couple en voyage de noces. Et je n'ose pas les déranger pour un chapeau ! ! ! Vous savez ce que c'est hein ? ! Enfin si vous avez le courage, allez-y vous-même...
Alors notre homme monte vers son ancienne chambre, s'apprête à frapper mais s'arrête soudain dans son élan car il entend derrière la porte :
- A qui sont ces deux petits nénés que je vais manger ?
- A toi !
- Et ce petit nombril qui saute comme un ressort ?
- A toi !
- Et ces petites fesses rondes là, c'est à qui ?
- C'est à toi !
- Et là entre ces belles cuisses roses, ce petit nid d'amour, c'est à qui ?
- A toi, à toi, à toi ! hurle la jeune femme qui n'en peut plus.
Alors le voyageur s'enhardit et frappe à la porte de la chambre :
- Quand vous en serez au chapeau, fait-il, c'est à moi !


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Grands classiques

On ne dit pas...
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...


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Excellent

Définitions utiles :
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.


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Cul

Conte d'été
C'est l'été et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, le fils Mastard et le fils Wasclez discutent tout en ramassant les bottes de paille.
Le fils Mastard raconte:
- Tu sais, la semaine dernière, une magnifique jeune femme est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:
" Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux! "
Et le fils Wasclez lui demande:
- Et alors, t'a fais quoi?
- Ben, j'ai pris son vélo... Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?


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C'est vache...

Joyeux anniversaire...
C'est une petite fille de 5 ans, qui se promenait dans la forêt. Elle rencontra alors une petite fourmi qui pleurait énormément. La petite fille qui depuis toujours avait une passion immense pour les insectes décida de consoler la petite fourmi.
Elle dit alors :
- Pauvre petite fourmi pourquoi as-tu ce si gros chagrin ?
- Snif ! Snif! C'est parce que aujourd'hui c'est mon anniversaire et depuis que je suis toute petite snif! snif ! Personne ne me chante Bon Anniversaire ! Snif! Snif !
- Et bien moi, je vais te faire plaisir !
Puis, la petite fille prit la fourmi et commença :
- Joyeux Anniversaire tite fourmi! Joyeux Anniversaire tite fourmi ! Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Bonne fête tite fourmi !!!, chanta-t-elle en frappant des mains...


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Cul

Leçon de chose
Un professeur de biologie demande à une classe de 6ème :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, voit sa taille multipliée par 10 ?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de
6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur !
Le professeur ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe ... Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille !
Le professeur répond :
- C'est exact, Simon
Et se retournant vers Lucie, elle dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille : un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.


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Cul

Un couple passe le voyage de noces aux sports d'hiver. Le soir tombe et le mari dit à sa femme :
- Chérie, prépare-toi, j'arrive, je fais juste une petite descente pour m'échauffer. L'homme part et sa femme se prépare. Au bout d'un moment, le mari revient, pose ses skis près de la porte et se déshabille pour rejoindre son épouse. Ils font l'amour et, au bout d'un instant, la femme s'écrie :
- Oh, Chéri ! C'est exquis, c'est exquis, c'est exquis !
Et là, l'homme s'arrête perplexe et lui dit :
- Ah non, c'est pas mes skis, c'est mes couilles : mes skis, ils sont à la porte...


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Médecine africaine
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage!


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Métiers fatiguants

Citer une petite unité de temps ?
- La milliseconde.
Citer une petite unité de longueur ?
- Le millimètre.
Citer une petite unité d'intelligence ?
- Le militaire


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Réponses des femmes

Les hommes, c'est comme la lettre Q.
Un gros zéro avec une petite queue.


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Cul

Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire à un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette.


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Cul

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! "


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Cul

Sur la route des vacances
Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!


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Cul

Se rafraîchir l'haleine...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !


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Cul

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela... Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu acceptais de faire l'amour avec moi, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et ils commencent leur son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Dominique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Dominique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?


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