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Toubib…
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...


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Excellent

Problème de coude.
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aïe.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense à ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine...
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAÏNE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...


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Cul

Blouse blanche
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...


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Grands classiques

Les petites perles du Bac 1999 Physique & Chimie :
1. Les liquides sont incompréhensibles.
2. L'éther est un produit très volubile.
3. Le mètre est la dix millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
4. Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
5. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
6. Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.
7. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
8. Un litre d'eau a 20° plus un litre d'eau à 20° égale deux litres d'eau a 40°.
9. Le chauffage au gaz revient moins cher, mais disjoncte tout le temps.
10. Depuis Archimède, les bateaux flottent.


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Grands classiques

Les petites perles du Bac 1999 Biologie :
1. Les escargots sont homosexuels.
2. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
3. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
4. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
5. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
6. La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
7. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
8. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
9. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
10. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
11. Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.
12. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.


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Grands classiques

Les petites perles du Bac 1999 Économie :
1. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
2. Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours
3. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
4. Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
5. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.


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Grands classiques

Les petites perles du Bac 1999 Histoire & Géographie :
1. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. Les Américains ont perdu la guerre du Nuoc-Mâm.
4. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
5. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
6. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
7. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
8. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
9. Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
10. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
11. Le Vietnam est la capitale du Liban.
12. L'oxydant chrétien.
13. Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses.
14. Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
15. Le général sudiste Bruce Lee.
16. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais : Boy George.
17. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
18. Les Allemands nous ont attaqué en traversant les Pyrénées à Grenoble.
19. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
20. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
21. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
22. Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?


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Rééducation…
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Georges, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle.


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Prostituée
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vielle pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


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Performance…olympique
Un jeune coureur de l'équipe olympique australienne réussit à faire entrer dans sa chambre, au village olympique, sa nouvelle copine gymnaste suédoise qu'il a rencontrée à Sydney. Une fois à l'intérieur, il ferme rapidement la lumière et ils se déshabillent tous les deux et sautent sur le lit pour se livrer à des prouesses acrobatiques dignes de notes parfaites. Après quelque vingt minutes d'activité soutenue, ils se couchent tous les deux sur le dos, épuisés. La jeune fille admire alors dans la pénombre le corps athlétique de son nouveau copain, musclé et humide de sueur. Le gars se lève alors péniblement, se verse un petit verre d'un liquide inconnu, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit pour en ressortir en se frappant le torse avec les poings, soudainement plein d'énergie. Il se précipite alors sur le lit et recommence une autre session d'activités intenses. La fille est impressionnée ! Encore vingt minutes de prouesses aussi intenses que la première fois. Finalement, ils se retrouvent encore une fois sur le dos, épuisés de nouveau. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l'action. Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion! Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Mais voilà que le gars refait le même rituel et remet ça une QUATRIÈME FOIS ! Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous le lit.


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Sur le congélo…
C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit :
- C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire...
- Ben pourquoi elle t'a tapé ???
- Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche.
- Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?
- Ben si, mais pas à Auchan...


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Couilles carrées…
Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
- Ha ! C'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
- Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sûr, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sûre. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.


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Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte.
- Dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce !


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Pédophile
Un gars rentre du travail et trouve sa petite amie en train de faire ses valises...
- Et où est-ce que tu vas comme ça, bon sang ?
- Je te quitte.
- Tu me quittes, et pourquoi s'il te plaît ?
- Parce que tu es un pédophile!
- Pédophile? Où as-tu pu apprendre un mot pareil à 9 ans !!!


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C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médecin, celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!, à sucer matin et soir pendant 15 jours.
Un mois après il revient sans résultat. Alors le médecin lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui, et il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas. Il demande donc a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!"


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