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Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Cul

Pourquoi les femmes pr?f?rent-elles le sexe au bowling ?
Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.


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Cul

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme :
- OUAH .... ton derri?re est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque d?sobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!


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Excellent

Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.

On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.

Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues


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Morts

LE VOEU DE GRAND-MAMAN...
Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.


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Pays

LE H?ROS...
Un homme se balade dans un parc ? New York.
Soudain, il voit un grand chien enrag?, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrap? le chien par la gorge et l'a tu? de ses mains.
Un policier qui a vu la sc?ne arrive et lui dit :
- Vous ?tes un h?ros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : Un courageux Am?ricain sauve la vie d'un enfant
- Mais... je ne suis pas Am?ricain, je viens d'Arabie Saoudite
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien am?ricain, de pure race, d'une mani?re barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".


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LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.

Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.

Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.

Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende


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Pas bĂȘte

Le petit d?jeuner...
Tous les matins, Benjamin, mange un oeuf ? la coque. Il en attrape le teint jaun?tre, etc...Son p?re d?cide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit ? Benjamin, tu dois absolument arr?ter de manger des oeufs mon gar?on, c'est tr?s mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit d?jeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un oeuf, Papa, s'il te pla?t...
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va ? l'?cole.
Le surlendemain m?me chose !!! Et le p?re r?fl?chit sur ce probl?me, et trouve la solution !
Le p?re, descend un peu plut?t, perce un petit trou avec une aiguille dans l'oeuf, le gobe, et remet l'oeuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout contant de voir son oeuf, prend sa petite cuill?re, tape sur l'oeuf, Rien ! Vide !
Le p?re : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain m?me topos, il prend sa petite cuill?re, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par sont cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore ? baiser avec des pr?servatifs, ?a va ?tre ta f?te !


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Vol avec effraction...
Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.


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Animaux

O? est Belle ?
Une petite fille demande ? sa m?re :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ?a veut dire?
- Demande ? ton p?re. Je crois qu'il est dans le garage...
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demand? ? maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Am?ne Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour d?guiser la senteur et dit:
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le p?re demande:
- O? est Belle?
- Elle est rest?e en panne d'essence ? moiti? chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'? la maison ! 


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Pas bĂȘte

Dormir tranquillement...
Le m?decin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau m?decin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions ? sa prochaine visite.
Alors que le jeune m?decin parcourt la liste de ses m?dicaments, il ?carquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien s?r, ?a m'aide ? dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN l?-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en ?crase une et je la m?lange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ?a m'aide ? dormir tranquille.


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RĂ©ponses des femmes

Le barbecue...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme :
- OUAH. Ton derri?re est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque d?sobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes ! 


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Tout pourri

La faute d'orthographe...
Un jeune novice arrive au monast?re. La t?che qui lui est assign?e est d'aider les autres moines ? recopier les anciens canons et r?gles de l'?glise.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail ? partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le p?re abb?, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la premi?re copie, elle va se propager dans toutes les copies ult?rieures.
Le p?re abb? lui r?pond :
- Cela fait des si?cles que nous proc?dons ainsi, que nous copions ? partir de la copie pr?c?dente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le p?re abb? descend dans les profondeurs du sous-sol du monast?re, dans une cave vo?t?e o? sont pr?cieusement conserv?s les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des si?cles que personne n'y a mis les pieds et que les scell?s des coffres sont intacts.
Il y passe la journ?e toute enti?re, puis la soir?e, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inqui?tude grandit. A tel point que le jeune novice se d?cide ? aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le p?re abb? compl?tement hagard, les v?tements d?chir?s, le front ensanglant?, se cognant sans rel?che la t?te contre le mur de pierres v?n?rables.
Le jeune moine se pr?cipite et demande :
- P?re abb?, que se passe-t-il donc ?
......
......
......
......
- Ce n'est pas chastet?, c'est charit? !


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Animaux

LA CHIENNE EN CHALEUR...
Un libertaire ind?crottable se prom?ne en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il d?cide d'entrer dans un caf? pour prendre un godet. Le caf? ne tol?rant pas les chiens, le gars d?cide d'attacher la laisse du chien ? un parc-m?tre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le caf? :
- ? qui appartient le chien attach? sur le trottoir ?
- ? moi m'sieur l'agent. Il y a un probl?me ?
- Oui, il y a un petit probl?me. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben o? est le probl?me ? Le trottoir est ? l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'?tre couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule ?cume :
- ?coutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'?tre saillie ! Elle attire tous les m?les du coin et vous risquez de provoquer un accident ? cause de ?a !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorg?e de rouge et balance:
- Vous g?nez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier. 


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RĂ©ponses des femmes

Comme maman...
Pour son anniversaire, la petite Marine a reçu un ravissant service de vaisselle pour ses poupées.
Aussi invite-t-elle souvent ses amies pour le leur montrer. Un jour, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
Son invitée s'extasie et lui lance :
- Tu sais bien faire la vaisselle Marine !
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.


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