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Les dernières
Tout pourri
L'assurance-incendieUn homme avec une prothèse de jambe synthétique se décide à contracter une assurance-incendie pour sa prothèse. Le premier agent d'assurances contacté lui propose une prime annuelle de 500 euros, estimant que le pied pouvait brûler une fois en 20 ans et que la valeur de la prothèse est de 10 000 euros.
Le deuxième agent lui propose une prime annuelle de 50 euros.
Lorsque l'homme demande au deuxième agent comment il est parvenu à un si petit montant, il répond:
- J'ai appliqué le barème proposé dans mes abaques... L'objet est bien une structure synthétique avec présence d'un système d'arrosage par le haut, n'est-ce pas ?
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C'est vache...
La visite médicale...Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir .
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Tout pourri
Deux amis sortent de l'?glise. L'un des deux a 2 ?normes coquards.- Ben qu'est-ce qui t'est arriv??
- Tu sais comment ?a se passe pendant la messe... On se l?ve, on s'assoit... la femme devant moi avait un plis dans sa jupe...
- Oui ...
- Sa jupe lui rentrait dans la raie des fesses, et ce plis, ?a me d?rangeait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en emp?cher. J'ai tir? un petit coup sur la jupe pour d?faire le plis...
- Qu'est ce qui s'est pass? ?
- Tu devines... Elle s'est retourn?e et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit !
- Et qu'est-il arriv? ? ton oeil gauche ?
- Ben... Comme ?a lui avait pas plu, j'ai voulu lui remettre le pli ? sa place d'origine?
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Tout pourri
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur ?Un esquimau (un petit corps né glacé).
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Métiers fatiguants
Un nouvel emploi...Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable.
- J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion. Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau.
- Je vois. Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?
- Vous commencerez à 500 000 francs par an
- 500 000 francs par an! Comment une si petite affaire peut-elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?
- Ça, ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper.
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Réponses des femmes
Les hommes sont comme :Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
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Animaux
Le petit canard...C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien… T'es un canard, bien sur. Regardes, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! rétorque la canard tout content de savoir qui il est , et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine !
- Hum... queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, ..........T'es Italien ?
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Pas bête
- S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.- Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.
- On n'a qu'à lui faire la surprise...
© Jayce
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Tout pourri
La rentrée des classes...La professeur d'anglais se fait inspecter. L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire "My dog is black" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle la !
- Ciel ! Tu es renvoyé du cours petit malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas la réponse !
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Cul
Maladie professionnelleUne prostituée va consulter le médecin pour faire un bilan médical
- Y a-t-il un problème spécifique dont vous voudriez me faire part ?
- Eh bien, oui, justement: j'ai remarqué qu'à la moindre petite coupure, je saignais très longtemps. Vous pensez que ça peut être de l'hémophilie?
- Hmmm, l'hémophilie est une maladie génétique qui concerne surtout les hommes, mais il y a des femmes hémophiles. Dites-moi, vous perdez beaucoup pendant vos règles?
La jeune femme semble réfléchir un certain temps puis elle répond:
- Oh, ça doit bien faire 3 à 4000 francs, je pense.
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Adultère
Le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman.L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
- Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!
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Pas bête
Prendre un bon petit déj...Tout les matins, Benjamin, mange un œuf à la coque. Il en attrape le teint jaunâtre, etc...
Son père décide d'aller voir le toubib du village avec Benjamin et lui explique la situation !! Le toubib dit à Benjamin, tu dois absolument arrêter de manger des œufs mon garçon, c'est très mauvais pour ton foie !!
Le lendemain matin, au petit déjeuner, alors fiston, tu veux quoi ?
- Un œuf, Papa, s'il te plaît…
- Non pas question, tu mangeras, de la confiture !
Benjamin furibard, quitte la table, et s'en va à l'école.
Le surlendemain même chose !!! Et le père réfléchit sur ce problème, et trouve la solution !
Le père, descend un peu plus tôt, perce un petit trou avec une aiguille dans l'œuf, le gobe, et remet l'œuf vide, dans le coquetier.
Benjamin, tout content de voir sont œuf, prend sa petite cuillère, tape sur l'œuf. Rien ! Vide !
Le père : Qu'est-ce que tu veux Benjamin ?
Benjamin : Confiture !
Le lendemain même topos, il prend sa petite cuillère, tape, rien, vide !
Surlendemain : toujours, rien, vide !!
Alors Benjamin, se dirige dans la basse-cour, saisi le coq par son cou, et lui dit :
- Toi si je t'attrape encore à baiser, avec des préservatifs ça va être ta fête !!!
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Crade
Deux petits garçons discutent ensemble. Le premier dit au second :- Quelle est la chose la plus dégueulasse qui pourrait t'arriver ?
L'autre réfléchit quelques instants puis lâche :
- Trouver un ver dans une pomme après l'avoir croquée ! Et pour toi ?
Le premier se met lui aussi à réfléchir, et puis répond :
- Ben, je crois que trouver une moitié de ver serait nettement pire...
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Morts
Un mauvais garçon vient de mourir et comme de bien entendu, se retrouve en enfer sans même avoir été jugé.Lorsqu'il arrive, un petit démon lui propose une visite guidée des lieux.
- Vous savez, entame le petit démon, l'enfer n'a pas bonne presse sur la terre. Mais c'est un Paradis pour ceux qui ont des vices. Par exemple, je suis sûr que vous aimez l'alcool...
L'homme acquiesce et son guide lui explique :
- Vous allez beaucoup aimer les lundis. On boit de la bière et du whisky jusqu'à plus soif ! Et vous aimez fumer aussi ?
Comme l'homme répond par l'affirmative, le démon commente :
- Alors vous allez aimer les mardis. On nous livre les meilleurs cigares du monde, tout droits venus de Cuba ! Vous ne craindrez même pas d'attraper le cancer car vous êtes déjà mort !
L'homme réplique :
- C'est vrai ça. Ca a l'air bien organisé chez vous.
Et le démon poursuit :
- Je suis sûr que vous aimez jouer aussi ?
L'homme approuve et le démon lui dit :
- Vous allez adorer les mercredis alors. On joue au tiercé, au black-jack, au poker et à la roulette toute la nuit. Tout le monde s'amuse beaucoup le mercredi ! Et vous aimez le cannabis aussi ?
L'homme:
- Ben, plutôt oui...
Le démon explique:
- Vous allez adorer les jeudis. On fume des joints et on écoute du reggae toute la nuit ! Et vous êtes homo ?
L'homme répond:
- Non, pas du tout !
Et le petit démon conclue :
- BON !.... Alors vous n'allez sans doute pas aimer les vendredis, samedis et dimanches...
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Pays
Un juif immigre à New-York et s'installe à Manhattan à coté de la banque Rotschild.Besogneux et bon commerçant, il confectionne des cornets de frites, et sa petite boutique prospère gentiment.
Ses amis, naturellement se rappellent à son bon souvenir, et l'un d'eux lui demande :
- Je sais que tes affaires marchent bien, cela ne te gênerait certainement pas de me prêter un peu d'argent, mes affaires ne vont pas très bien.
Et le petit commerçant répond :
- Ah là là, mais je ne peux pas, j'aurais bien voulu mais... Vois-tu, je vais te faire une confidence, lorsque je me suis installé ici, j'ai passé un accord avec Rotschild : je ne fais pas de prêt, et eux ne vendent pas de frites.
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