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Lèche-vitrine
Un jeune gars et sa petite amie flirtent depuis quelques temps. Cette fois, le jeune gars voudrait bien en obtenir un peu plus que d'habitude... Il lui dit
- Allez chérie, fais-moi un petit plaisir, descend voir en bas faire un peu de " lèche-vitrines "
Avec un soupir, la fille s'agenouille devant le gars et regarde les parties génitales de son mec, soupesant le testicule droit, puis le gauche, observant le pénis sous toutes ses coutures...
Après cinq minutes de ce manège, le gars s'énerve:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais?
Et elle:
- Je fais ce que je fais toujours quand je fais du lèche-vitrines et que je n'ai pas d'argent: je ne fais que regarder.


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Pas bête

Le miracle du Lac Léman
Lors d'un congrès oecuménique qui se passait au bord du lac Léman il y a quelques années, les organisateurs avaient décidé d'accorder aux participants une après-midi de liberté. Ce laps de temps était censé selon eux permettre aux participants, ministres du culte de différentes religions, de faire plus ample connaissance.
Un groupe de travail composé d'un prêtre catholique, d'un clergyman et d'un rabbin, prit le parti de passer cet après-midi à la pêche.
Nos trois hommes de foi empruntent donc une barque et un équipement de pêche, et vont se trouver un coin tranquille pour taquiner la carpe et le brochet.
Au bout d'un moment, le prêtre dit aux deux autres:
- Les amis, je vous prie de m'excuser mais je dois satisfaire un besoin urgent.
Et disant cela, le curé pose sa canne à pêche sur le fond de la barque, quitte l'embarcation et rejoint la berge en marchant sur l'eau! Quelques minutes plus tard, il est de retour dans la barque, sans s'être mouillé aucun vêtement...
Le clergyman qui avait attendu que le curé reprenne sa place dit alors:
- Excusez-moi les amis, mais je dois moi aussi satisfaire un besoin naturel
Et comme le curé avant lui, il rejoint la berge en marchant sur l'eau, va faire son petit pipi, et revient prendre sa place dans la barque aussi sec qu'avant!
Le rabbin incrédule se dit alors:
- C'est complètement irrationnel, mais si ils l'ont fait, je ne vois pas de raison pour laquelle je n'y parviendrais pas!
Et le rabbin pose sa canne à pêche, enjambe la coque de la barque, et coule à pic...
À ce moment là, le prêtre se tourne vers le clergyman et lui dit:
- Peut-être qu'on aurait du lui dire où sont placées les pierres?


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Morts

Un aperçu de l'au delà
Un homme meurt et arrive tout droit au Paradis. C'est charmant, mais un peu terne. On dirait un parc municipal où de loin en loin on voit une petite vieille tricoter sur un banc public. Il regarde alors tout en bas, aperçoit l'enfer, et entend de loin qu'il semble y régner une ambiance du tonnerre. Aussitôt il saute sur le premier nuage qui passe et descend voir par lui-même ce qui se passe au 36ème dessous.
C'est effectivement géant. Musique techno, jolies filles et boisson à gogo. Pour ne pas trop se faire remarquer il remonte au Ciel.
À peine arrivé Saint-Pierre lui tape sur l'épaule:
- Et alors? Où étiez-vous passé?
L'homme raconte ce qu'il a vu et conclut:
- C'est quand même autre chose comme ambiance que celle qui règne ici, avouez!
Et Saint-Pierre s'emporte :
- Dites! Si vous croyez que MOI je vais engager tous ces frais pour cinq ou six bigotes!!!


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Excellent

Qu'est-ce qui est petit, carré et tout rouge?
Un petit carré rouge!


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Pas bête

L'autobus
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite… et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... il est en train de lever !


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Adultère

Déposer plaintes...
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
© Jack910


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Pas bête

Chez le boucher...
Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français. La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français. Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari. Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses. Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher. Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse. Elle amena son mari chez le boucher...
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A quoi pensiez-vous?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français !!!


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Pays

Si j'ai bien tout compris
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe !


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Animaux

Comment attraper un crocodile !
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
Il vous faut :
- 1 boite d'allumettes vide.
- 1 paire de pinces à épiler.
- 1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend :
Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.


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Réponses des femmes

25 RAISONS DE PRÉFÉRER UN CONCOMBRE À UN HOMME...
1 - Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2 - Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3 - Un concombre n'est pas complexé par sa grosseur.
4 - Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l'épicerie avant de l'apporter à la maison.
5 - Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6 - Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7 - Au ciné-parc, vous pouvez l'asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8 - Un concombre ne demande pas s'il est le premier.
9 - Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexy, des talons hauts avant d'aller au lit
10 - Un concombre ne dit pas aux autres que vous n'êtes plus vierge.
11 - Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12 - Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13 - Un concombre n'est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14 - Un concombre ne fera jamais de colère parce qu'il y a d'autres concombres dans le réfrigérateur.
15 - Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16 - Vous n'avez jamais d'excuse à donner à votre concombre.
17 - Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18 - Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19 - Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l'avez laissé.
20 - Un concombre ne laisse pas traîner ses chaussettes ni ses vêtements.
21 - Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22 - Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23 - Les concombres n'exigent pas que vous ayez d'autres petits concombres.
24 - C'est facile de se débarrasser d'un concombre.
25 - Il n'y a pas de raison de s'inquiéter si on dépasse les 28 jours.


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Métiers fatiguants

Comment interpréter les petites annonces passées par les employeurs
"Salaire compétitif" :
Nous restons compétitifs en payant moins nos salariés que nos concurrents.

"Rejoignez notre compagnie en avance" :
Nous avançons tellement vite que nous n'aurons pas le temps de vous former.

"Atmosphère de travail décontractée" :
Nous ne payons pas assez pour nous attendre à ce que vous mettiez un costume tous les jours.

"Orientée vers le flux tendu" :
Vous aurez 6 mois en retard sur votre programme dès votre premier jour de travail

"Heures supplémentaires parfois" :
Un peu tous les soirs, et de temps en temps les week-end.

"Services variés" :
Chacun de vos collègues de travail pourra vous donner du travail en rab

"Devra posséder le goût du détail et du travail bien fait" :
Nous n'avons pas de contrôle qualité

"Recherchons candidats ayant une expérience très large" :
Vous devrez remplacer les 3 personnes qu'on vient de licencier

"Des connaissances dans le domaine de la résolution des problèmes seront un must" :
Vous vous préparez à entrer dans une compagnie en chaos perpétuel.

"Exige les compétences d'un chef d'équipe" :
Vous aurez les responsabilités d'un manager sans la paie ni le respect.

"Bonnes compétences en communication" :
Le management communique mal. Vous devrez deviner ce que vos supérieurs veulent, et le réaliser.


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Tout pourri

Les sensations d'antan
Pour fêter leurs 40 années de mariage, un couple s'est vu offert par ses enfants un séjour à Bora Bora, exactement au même endroit que là où ils avaient effectué leur voyage de noces.
Le premier matin de leur arrivée, ils se retrouvent à déjeuner, les pieds dans l'eau du lagon... Un vrai délice.
Sous le charme, le mari dit à sa femme:
- Tu te rends compte chérie, voilà 40 ans que nous sommes mariés!
- Oui, et cette idée de revenir ici est formidable. Je m'en souviens comme si c'était hier... Nous étions ici, au même endroit, avec la même vue...
- Tu as raison, sauf qu'il y a quarante ans, nous étions plus jeunes, et surtout TOUT NUS pour le petit-déjeuner!
- Qu'à cela ne tienne!
Et les voilà qui se mettent à poil tous les deux.
Ils reprennent alors leur déjeuner, et mamie soudain reprend la parole:
- Tu sais, c'est complètement dingue l'effet que ça me fait: j'ai les tétons aussi sensibles et chauds qu'il y a quarante ans!
- Ça ne me surprend pas! Tu as un sein qui trempe dans ton café, et l'autre dans le bol de porridge!


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Tout pourri

Lire jusqu'? la fin... c'est beau !
Voici l'histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est li?e d'amiti? avec des gens de la construction. Cette histoire touchante d?montre la bont? des gens et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine !!!
La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emm?nager dans une nouvelle maison. ? c?t? se trouvait un terrain vague o? elle jouait de temps en temps. Peu apr?s, le terrain fut vendu et une ?quipe de construction arriva afin d'y construire une nouvelle maison. La petite fille fut intrigu?e par un tel d?ploiement de machinerie lourde et commen?a ? aller voir de plus pr?s ce qui se passa. Apr?s quelques jours, elle commen?a m?me ? parler avec les travailleurs et se liait d'amiti? avec eux.
Elle fut, sans le savoir, la mascotte du projet. Elle ?tait toujours de bonne humeur. Le responsable lui donnait m?me des petites t?ches ? accomplir afin qu'elle se sente importante dans le groupe. Elle prenait m?me ses pauses-caf? et lunchs avec eux. Tout le monde l'aimait bien...
? la fin de la premi?re semaine, le responsable lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute contente, la petite fille rentra chez elle et raconta son histoire ? sa m?re. Elle dit ? sa fille que le temps ?tait venu d'ouvrir un compte ? la banque pour y d?poser son argent.
? la banque, la caissi?re, elle aussi ?blouie par toute cette histoire, demanda ? la fillette comment elle a r?ussi ? obtenir une paye ? un si jeune ?ge. Le petite fille r?pondit:
- J'ai travaill? dans la construction avec des monsieurs ? c?t? de chez nous. On construit une nouvelle maison!
La caissi?re, toujours impressionn?e, demanda ? la fillette si elle pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La fillette r?pondit:
- Seulement si les pourris de chez R?no-D?p?t nous livrent ces fichus sacs de ciment ? la con ? temps !!!


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Vidange
Comment les hommes et les femmes changent l'huile de la voiture
LES FEMMES :
1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.
2. Un petit café.
3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES :

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.
2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.
3. Ouvrir une canette de bière et la boire.
4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.
5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.
6. Ouvrir une deuxième canette de bière.
7. Placer un récipient sous le moteur.
8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.
9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.
10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.
11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.
12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).
13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.
14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.
15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.
16. Prendre une quatrième bière bien méritée.
17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.
18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.
19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.
20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.
21. Aller à pieds jusqu'au Huit-à-huit; acheter un pack de Kro.
22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.
23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.
24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.
25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.
26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.
27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.
28. Jurer pour faire passer la douleur.
29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.
30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.
31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.
32. Prendre une bi


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Animaux

Un animal de compagnie...
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun. Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes:
- Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
- Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
- BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE!!!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
- PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!!!


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