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Brunes & Blondes

Besoin de repos !!!
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- Hé! Qu'est-ce que tu fais là?
- Je suis une ampoule électrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique. Je suis une ampoule électrique...
Sa patronne, très inquiète, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tête. Tu dois prendre quelques jours de congé, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit à la blonde :
- Qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 


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Cul

Elle pleure son homme..
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...


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C'est vache...

Les lois de la g?n?tique
Dans une maternit? l'infirmi?re dit ? une jeune m?re :
- Votre b?b? est un vrai petit ange, une fois couch? il ne bouge plus.
- Tout le portrait de son p?re!


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Informatique

Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites.
Mes remarques entre crochets.

10.  D.E.U.G K.O
Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.

9. Flou Artistique
En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss?  tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.

8.  Pour le meilleur, mais pas pour le pire
Un mari compl?tement  affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire
perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.

7.  Des donn?es qui ont du chien
Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.

6.  A ne pas faire ? la maison
Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.

5.  A la recherche du temps perdu
Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important.
["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]

4. Creuser pour ses donn?es
Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !

3. A la recherche de la nouvelle star
Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les
informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.

2.  Ecrivain marteau
Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...

Le premier prix revient aux? :
1. B?b?tes branch?es
Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur.


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C'est vache...

Nouveau v?hicule
?a fait d?j? plusieurs semaines ? pr?sent que ce couple se bagarre pour l'achat d'une nouvelle voiture.
Lui veut acheter un 4x4 d'occasion pas cher, et elle, elle voudrait acheter une petite voiture de sport cabriolet.
Les discussions sont sans issue car l'un et l'autre restent intransigeants sur leurs choix.
Finalement, elle lui dit:
- ?coute moi bien, je veux quelque chose qui aille de 0 ? 100 en moins de 5 secondes. Rien d'autre ne me satisfera. C'est mon anniversaire bient?t, alors tu sais ce qui te reste ? faire!
Une semaine plus tard, pour l'anniversaire de sa femme, il lui acheta un p?se-personne...


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Cul

Je vous connais ?
Un gaillard fait la file ? la caisse de son supermarch? quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse ? elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle r?pond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous ?tes le p?re d'un de mes petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois o? il a ?t? infid?le, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqu? sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soir?e bien arros?e, pendant que votre amie me flagellait avec un c?leri mouill? et me poussait un concombre dans le derri?re ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!


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Brunes & Blondes

C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soir?e.
Alors il rentre dans un bar et aussit?t arriv?, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et d?cident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent ? s'embrasser et ? se caresser sans rel?che... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande ? la belle:
- ?a te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arri?re ?
La blonde lui r?pond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est d??u, mais il redouble d'ardeur et continue ? embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le si?ge arri?re?
Elle r?pond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derri?re. ? l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui r?pond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!


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Pas bête

Maman et sa fille: 
Une blonde à sa petite fille:
- Ma chérie, qu'est ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire?
- La Barbie divorcée!!!!!!!!
Ne trouvant pas la poupée dans les rayons, la blonde r?pond:
- Regarde ma chérie, elle est jolie la Barbie Princess avec sa robe à paillettes!
- Non c'est Barbie divorcée que je veux! Parce qu'elle a tout: elle a la villa de Ken, la Ferrari de Ken, le jet privé de Ken...


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Cul

Sexe et priorit?s
Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilit? en a pris un coup... Il a ?t? tellement amoch? qu'une greffe sera n?cessaire pour qu'il se sente ? nouveau un homme.
Le chirurgien qui s'occupe de lui ? l'h?pital lui assure que tout ?a peut s'arranger, mais comme il s'agit d'une intervention jug?e comme ?tant "de confort", la S?cu et sa mutuelle ne prendront pas du tout l'op?ration en charge.
Le chirurgien lui donne alors les co?ts ? pr?voir:
- Si vous vous satisfaites d'un sexe de petite taille, ?a vous co?tera 3500 euros... Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6500 euros, et pour un sexe grand et gros, comptez que vous aurez ? d?bourser 14000 euros.
Le gars est s?r qu'il va se d?cider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plut?t d'en parler avec sa femme avant de prendre la d?cision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe.
L'homme appelle alors sa femme au t?l?phone et lui explique les options qui s'offrent ? eux.
Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l'air abattu, les larmes aux yeux:
- Alors, qu'est-ce que vous avez d?cid??
Et le pauvre gars r?pond:
- Elle pr?f?re qu'on ach?te une nouvelle cuisine...


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Cul



Sexe et Allocs
Deux gars discutent devant leur petite mousse au troquet du coin.
- Et alors, toi, ta vie amoureuse avec Titine après 10 ans de mariage, comment tu la définirait?
- Oh, facile: on en est au stade où le sexe, c'est comme les allocs!
- Comme les Allocations Familiales ? Qu'est-ce que tu entends par là?
- Ben, tu sais: j'en ai un petit peu tous les mois, mais si tu ne veut vivre qu'avec ça, ça ne suffit pas!



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Cul

Gare au Gorille
Un militant de Chasse, P?che, Nature et Tradition est tr?s excit? car il s'en va ? la chasse ? l'ours. Il aper?oit un petit ours brun qu'il tire.
Il re?oit une tape sur l'?paule et se retourne pour voir qui est derri?re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit (mais si ?a parle un gros ours noir !) :
- Tu as deux choix, ou je te bats ? mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Apr?s deux semaines de r?habilitation, il veut sa revanche. Il va en for?t, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'?paule... Un ?norme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat ? mort ou bien ils ont ensemble une s?ance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Apr?s 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'?paule...
Cette fois c'est un ours polaire g?ant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...


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Brunes & Blondes

Blondinette
Une blonde va aller en vacances ? l'?tranger pour la premi?re fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
A la pr?fecture, l'employ? voit que la jeune femme est compl?tement d?sempar?e devant le formulaire ? remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son ?paule et constate que la blonde est en train d'essayer d'?crire "Deux fois par semaine " dans la petite case not?e "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
- Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "F?minin'
- Oh, Masculin, bien s?r, et toujours avec mon mari!


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Tout pourri

Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement).
J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 42. Je fus déjà impressionné car je sais que le 41. Nous engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; Il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivée, nous entrâmes dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; Elle les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10. Au petit matin, je lui fis goûter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on ne l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03

02 : Aisne
03 : Allier
08 : Ardennes
10 : Aube
12 : Aveyron
14 : Calvados
15 : Cantal
18 : Cher
20 : Corse
23 : Creuse
25 : Doubs
27 : Eure
30 : Gard
33 : Gironde
34 : Hérault
39 : Jura
41 : Loir-et-cher
42 : Loire
50 : Manche
59 : Nord
67 : Bas-Rhin
73 : Savoie
75 : Paris
80 : Somme
86 : Vienne


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Cul

Chaudes ou froides !
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Bruno, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Bruno, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappé !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprends pas, j'ai juste dit : Bruno, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!


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Mysogines

Adam s'ennuie ferme au Paradis, il demande à Dieu de trouver quelque chose pour le distraire.
Dieu que rien n'arrête, propose de lui créer LA compagne PARFAITE : la Femme !
Flairant le piège, Adam demande à Dieu de quelle manière celui-ci compte procéder pour créer ce truc et surtout, combien cela va coûter.
Dieu répond qu'il faut qu'Adam lui donne 1 oeil, son cÅ“ur, son foie, une main et une jambe, pour créer la femme.
Adam:
- Tout ça ??? C'est bien trop cher !!! Qu'est-ce que tu peux me faire pour juste une petite côte ?


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