Les dernières
Cul Dépucelage en règle
C'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent
non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui
payer une sortie chez les putes.
- Écoute mon petit Kévin. À ton âge, c'est pas sain
d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire
le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée
qui veut bien de toi!
Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque,
et se met en route pour la ville.
À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles
en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première
et lui explique ce que son patron veut de lui.
La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche.
Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et
ensuite, elle se déshabille.
La garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui
et demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ça? C'est ma bouche d'en bas
- Quoi? Faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a
pas de deuxième bouche là en bas!
- Mais si, regarde, répond la fille en lui montrant par le geste, Il
y a une moustache... il y a des lèvres...
- Oui mais il n'y a pas de langue!
- Ah, pas encore? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Lois
Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste :
"Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique
est rare donc l'honnêteté politique coûte cher"
Commentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
Constatation exaspérée de Michelin :
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
Théorème de la Photocopieuse de Courtois :
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle
à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à
photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses
du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité
de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle
au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau
du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des
photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
Loi de Canson-Xerox
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation
sont verrouillés."
Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse
grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via
le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après
son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les
crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger
au plus mauvais moment)."
Deuxième Loi de Connor
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
Loi du Miroir réfléchissant de Coste :
"Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas
le miroir de l'histoire ne renvoie que les images suivantes:
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Loi sociocinephile de Moine :
"Si vous regardez un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a
déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la fin
du film avant de l'avoir vu."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
Loi du 4x4 de Dupont :
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé
dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
Loi de l'Imprimante Réseau de Prigent
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément
imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous
avec votre nom marqué dessus." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent En discothèque.
Le dragueur:
- Mmmm, tu sais que j'irai bien faire un tour dans ta petite culotte?...
- Pas question: j'ai déjà bien assez d'un trou du cul! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Une jeune fille blonde va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez-vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les
seins, ma petite culotte est toute mouillée ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Chien intelligent ou coiffeur maladroit
- Ce chien est à vous ? dit un nouveau client au coiffeur, en train
de lui tailler les cheveux.
- Oui, Monsieur.
- Il a l'air intelligent ! Et avec quel intérêt il vous regarde
tailler !
- Oh, ce n'est pas ça : seulement quelquefois les ciseaux glissent
et il tombe un petit morceau d'oreille; il adore ça ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre Alors que le roi Arthur s'apprête à partir en croisade, il s'inquiète
du sort de la reine Guenevière qui devra rester seule pendant plusieurs
années entourée de tous ces chevaliers solitaires. Il se rend
donc chez Merlin le magicien pour obtenir de bons conseils.
Mais Merlin ne sait pas trop comment protéger l'honneur de la reine
et il demande à son roi une semaine de réflexion. Arthur revient
donc huit jours plus tard et Merlin l'invite dans son laboratoire pour lui
présenter sa dernière invention, une ceinture de chasteté
d'un genre nouveau.
En observant la ceinture en question, le roi remarque tout de suite une très
large ouverture au plus mauvais endroit. Il s'en inquiète et Merlin
répond :
- Justement, c'est là que cette ceinture est révolutionnaire.
Regardez Sire ce qui se passe lorsque j'introduis cette carotte dans l'orifice
de la ceinture...
Dés que Merlin fait rentrer le légume dans le trou, une petite
lame, pareille à une guillotine miniature, vient s'abattre et coupe
la carotte en deux.
- Merlin, tu es génial !
Et, dés le lendemain, le roi installe la ceinture sur sa bien aimée,
s'accroche la clef au cou et part en croisade le coeur léger et l'esprit
rassuré.
Lorsqu'il revient cinq ans plus tard à Camelot, il convoque immédiatement
tous les chevaliers du royaume et leur fait baisser leur pantalon pour une
inspection bien légitime.
Il est alors effrayé de constater que tous sont amputés ou ont
perdu une bonne part de leur virilité. Tous sauf le chevalier Lancelot.
- Lancelot ! Tu es le seul à ne point m'avoir trahi. Dis-moi ce que
tu veux dans ce royaume et je te le donnerais !
Mais Lancelot resta sans voix... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Qui va piano va sano
La sonnette de la porte d'entrée retentit. Madame va ouvrir la porte
et tombe sur un homme en salopette portant une petite boite à outils.
- Bonjour madame. Je suis l'accordeur de piano.
- Mais je n'ai jamais appelé un accordeur de piano!
- Vous non, mais vos voisins, si! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul LE MOT "COURTISER"...
Pierrot n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge,
il était très curieux.
Il avait entendu le mot " courtiser " par les vieux et il se demandait
ce que cela voulait dire et comment cela se faisait.
Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer,
elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder
sa soeur Sylvie et son ami Mathieu se courtiser.
C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce
qu'il avait vu.
"Sylvie et Mathieu ont parlé un petit moment, puis Mathieu a fermé
presque toutes les lumières. Il a commencé par donner des baisers
à Sylvie et il l'a serré très fort.
Je crois que Sylvie a commencé à se sentir mal car elle avait
un drôle d'air. Mathieu a du penser la même chose que moi car
il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur. Là,
j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre,
car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.
Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade Une grosse anguille était
entrer dans le pantalon de Mathieu.
Je ne sais pas trop comment mais elle avait au moins huit pouces de long.
À ce moment, Mathieu a poigné l'anguille avec une main pour
ne pas qu'elle se sauve. Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses
yeux sont devenus grands comme des cinquante cents. Sylvie a dit à
Mathieu que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête
de l'anguille avec ses dents. Tout a coup, elle a poignée l'anguille
à deux mains, pendant que Mathieu mettait sur l'anguille une muselière
qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.
Après, Sylvie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées
pour faire la prise de ciseau à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise à
se lamenter et Mathieu a presque brisé le sofa à force de grouiller.
Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussés un grand soupir
et lorsque Mathieu s'est levé, j'ai vu qu'il avait tué l'anguille.
Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les
tripes lui sortait du corps.
Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigués de la bataille mais
ils ont recommencé à se courtiser de nouveau. Mathieu a encore
donné des bisous à Sylvie et il l'a serrer très fort.
" TABRARNOUCHE, l'anguille n'est pas morte ", je me suis dit. Elle
s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette
fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus. Après
35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à
la tuer et cette fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était
morte, parce que Mathieu à enlevé la peau de l'anguille et l'a
jeté dans les toilettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Vieille blague de curé
C'est Monsieur le curé qui fait son petit tour à vélo dans
le village, lorsqu'il croise Alfred, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier,
et beaucoup bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Alfred, je t'attends demain au confessionnal. Ça fait bien 20 ans que
je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à
raconter!
Alfred, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré
tout l'invitation.
Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire:
- Alors Alfred, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en
faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.
- Un peu de bois, ça veut dire combien?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien
- Hmmm... Ça va encore dans ce cas.
Alfred continue:
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes
outils...
- Ah?! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé... il me restait encore un peu de bois après
la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit:
- Ça c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai
bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine,
mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une fois, quand j'étais petit, je me suis perdu dans une grande surface...
J'ai vu un vigil et je lui ai demandé si il pouvait m'aider à
retrouver mes parents. J'étais très angoissé, je lui ai
demandé: "Vous pensez qu'on va les retrouver?"
Et lui m'a répondu:
- Je ne sais pas mon garçon... Il y a tellement d'endroits où
ils peuvent se cacher Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Et toi tu deviens quoi
?
Trois anciens amis se rencontrent.
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai
développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore
Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Et bien moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père.
Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas
encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi fait le troisième vous vous rappelez certainement que mon
père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles
sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée.
C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le forcing
Une petite fille rentre de l'école toute excitée:
- Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation!
- Ah bon? Et comment est-ce arrivé.
- Ça n'a pas été facile, mais j'ai trois copines qui m'ont
aidé à l'attraper. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes C'est une affaire d'homme
Dans une petite ville de province, une petite P.M.E. avait la singularité
de ne compter parmi ses employés que des hommes mariés. Une jeune
femme qui postulait pour un emploi dans cette société et qui venait
de se faire prestement envoyer "sur les roses" décida de ne
pas se laisser faire :
- Pourquoi n'embauchez-vous que des hommes mariés ?!? Est-ce parce que
vous pensez que les femmes sont faibles, idiotes, cancanières... ou autre
chose encore ?
Ce à quoi la personne chargée du recrutement répond :
- Vous n'y êtes pas, madame. Si je n'embauche que des hommes mariés,
c'est uniquement parce qu'ils ont l'habitude d'obéir aux ordres, qu'ils
savent ce que c'est que d'être poussés au cul, et qu'enfin, qu'ils
savent se taire et encaisser sans broncher ni faire la gueule à chaque
fois que je leur crie dessus... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Quelle est la pire voiture ?
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette
qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher,
et le matin y avait un vélo.
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
- Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...54 55 56 57 58 ...70 71 72 73 |
|