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Morts
LES RÉSULTATS SCOLAIRE DE JÉSUS...Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine:
- Math: 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons
- Chimie: 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades
- Sport: 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation
Marie très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !
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Cul
C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :- Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ?
La mère un peu embarrassée lui répond :
- C'est leur bourse !
Ha ! dit t'elle étonnée.
Quelques minutes plus tard, la petite fille s'exclame :
- Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économie hein ???
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Pas bête
Dans une maison de retraite:Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre:
- Hé ! Arthur, t'as oublié de fermer ta braguette!
- Bien non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide.
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Tout pourri
Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.
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Tout pourri
Le curé dépressifC'est l'histoire d'un curé dépressif. Au bout d'un moment, les autorités de l'évêché lui préconisent de consulter un psychanalyste.
Rapidement, le psy lui conseille de prendre déjà deux semaines de congés et de sortir un peu pour se changer les idées.
Suivant les conseils du médecin, le curé se rend en ville et aboutit dans un bar.
Il s'installe à une des tables, et aussitôt, une serveuse vêtue d'un petit uniforme ultra léger vient à sa rencontre et lui demande:
- Qu'est-ce que ce sera, Mon Père?
Le curé regarde tout de suite sur lui quel est le vêtement ou l'accessoire qui a pu le trahir... Mais rien: sa tenue est rigoureusement 'laïque'!
- Comment avez-vous deviné que j'étais un prêtre?
- Facile. Je suis Soeur Marie-Catherine, et je vais voir le même psychiatre que vous!
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Grands classiques
Voici encore quelques perles reçues par l'UAP : quelle imagination les automobilistes !- Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.
- Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne penses jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.
- Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite. Faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
- Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive : "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte.
- Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs.
- Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route.
- Depuis que je m'ai rencontré avec Mr X. . j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ça n'arrête pas.
- Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
- C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve : vous n'avez qu'Ã en constituer, je vous paye pour cela.
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Animaux
Tu parles ou pas ?!Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Dupont essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à toute épreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le coco", etc., la sale bête reste coite.
Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l'éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.
Du coup, vexé, le perroquet lui lance dans son dos :
- Alors la vieille, on fait la gueule?
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Excellent
À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000.J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30.
Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8:45 heures.
Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain.
Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet "endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable.
J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen.
Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.
Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit
- Ho la la! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas?
Mais je n'ai pas répondu.
J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.
Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc.
Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est ma débarbouillette?" Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit "non, j'ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans."
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Cul
Qu'est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux?La Stroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio
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Grands classiques
Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?Un petit pois dans un ascenseur.
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Cul
Un gars rentre dans une pharmacie.- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Tr?s peu... 5 ou 6 comprim?s suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps...
- Olalala, je vous arr?te ! Ca n'a rien ? voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver ? pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles?
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Excellent
Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube, la femme préfère lire.Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.
Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...
La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !
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Tout pourri
- Peuh ! les grandes surfaces ! s'écrie une villageoise, on en fait tout une histoire ! Si je vous disais que ma fille aînée, qui est montée à Paris, nous fait vivre à cinq personnes avec ce que lui rapporte sa petite surface.- Elle a sans doute une épicerie ?
- Non. Un studio, rue Saint-Denis.
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Tout pourri
UNE JOLIE FEMME...Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!
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De l'autre côté
Le serveur du restaurant de l'abattoirC'est l'histoire d'un marchand de bestiaux un peu distrait qui va dîner avec des copains au restaurant de l'abattoir.
Après un apéritif copieux, le marchand éprouve le besoin de vider sa vessie. Il se rend dans les toilettes et procède à la miction salvatrice.
Ayant terminé, il regagne la table où ses potes l'attendent en rigolant comme des hyènes.
Quelques instants plus tard, le serveur amène à tout le monde les frites et les entrecôtes et avant de quitter la table, il passe un petit mot au maquignon qui s'empresse de le lire:
"Monsieur,
j'ai remarqué tout à l'heure que vous êtes allé aux W.C. Malheureusement, dans votre précipitation, vous avez omis de reboutonner votre braguette et je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer votre organe sexuel qui pend désormais à l'extérieur de votre pantalon.
Si vous désirez vous reboutonner sans attirer l'attention, faites-moi un signe et je viendrai faire diversion en apportant à votre table une bonne bouteille de Beaujolais nouveau.
PS: Je vous aime"
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