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Cul

C'est l'histoire de deux sœurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sœur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sœur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !


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Pas bĂȘte

Dans un village perdu, une petite vieille dit à l'épicier ambulant qui fait sa tournée :
- Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette et de me ramener ? Ce serait bien, si vous pouviez m'attendre cinq minutes pendant que j'irais à Champion. J'ai besoin de gros sel et ils vendent le paquet 20 centimes de moins que vous.


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Pays

Lettre d'une mère belge à son fils
Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'était pas entrain de dormir à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta sœur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice et je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Jean-Edouard est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Étant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée.


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Tout pourri

Le plombier et la vieille dame
Une dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche…
Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !


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Cul

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville?


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Sportifs

Jeu, set et match
C'est l'été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents : elle est enceinte… Et vu les mœurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père !
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s'appellera Bjorn et que si c'est une fille, elle s'appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d'attente de la maternité lorsque l'obstétricien vient à leur rencontre :
- Alors docteur, lui demande le papi, Bjorn ou Martina ?
- Ni l'un ni l'autre : c'est un petit Yannick !


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Cul

Comment appelle-t-on le ventre bedonnant d'un homme?
La réserve à tabac.... Eh oui, il y a toujours de quoi faire une bonne petite pipe en dessous


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Tout pourri

Une petite vieille, très méfiante, saisit un melon, sur l'étal d'un marchand de fruits et légumes. Elle commence par l'examiner de près, avec attention, en le faisant tourner dans sa main, puis elle le porte à son oreille, en le secouant. Enfin, elle le tâte du pouce en divers endroits.
Le marchand, exaspéré par ce manège, questionne la dame :
- A votre avis, c'est grave, docteur ?


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C'est vache...

- Petit, où est ton grand-père ?
- La-bas dans l'étable à porcs, vous l'reconnaîtrez facilement, il a sa casquette de loutre.


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Animaux

Un fermier achète une nouvelle petite poule.
Chaque soir, il passe la voir, l'admire et lui met un doigt dans le croupion.
Pas contente, la poulette va voir la vache, lui demande si elle est là depuis longtemps et si elle ne pense pas que le fermier est un peu vicieux.
La vache lui répond:
- Tu sais, moi ça fait vingt ans qu'il me caresse les nichons tous les soirs et il ne ma jamais embrassée!


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Pays

Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !


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W et ses Potes

Petit-déjeuner tintinophilesque dans le Military Headquarter
George et Laura Bush prennent un petit déjeuner dans le QG des Forces Armées Américaines au Quatar , en compagnie de Colin Powell et de Donald Rumsfeld.
L'ambiance est bon enfant et Colin Powell se met à raconter la blague des présidents US et du magicien d'Oz... Du coup, Laura Bush part d'un énorme fou rire.
Voyant qu'elle est au bord de l'étouffement, Colin Powell lui tend un verre d'eau, mais Deubeulyou s'interpose et dit:
"No water for Laura!"
Moralité:
"La Bush rit sans eau"


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Pas bĂȘte

C'est l'histoire d'une petite cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux.
Malheureusement, l'un des deux est mort peu de temps après leur rencontre. Ils s'étaient donnés rendez-vous dans un café... snif !


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Cul

Il ne faut pas se lever en pleine nuit...
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense.....
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense....
- Bien, dis moi à quoi tu penses ?
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris à la place la colle pour faire mes maquettes d'avion.


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C'est vache...

Quelle punition ses parents infligeaient-ils à Gilbert Montagné quand il était petit et qu'il n'avait pas été sage ?
Ils changeaient les meubles de place


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