Les dernières
Grands classiques Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises
par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien...
Problème: "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment
besoin d'être changé."
Solution: "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
..
Problème: "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très
brutal."
Solution: "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème: "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution: "Maintenant, il marche."
Problème: "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution: "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème: "IFF inopérant."
Solution: "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème: "Phare rotatif inférieur à moitié
rempli d'eau."
Solution: "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème: "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal
droit."
Solution: "Fuite plus manifeste."
Problème: "Volume de DME incroyablement bas."
Solution: "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème: "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution: "Punaises vivantes commandées."
Problème: "L'avion a un comportement marrant."
Solution: " Avion averti de la nécessité de se retenir, de
voler droit et de rester sérieux."
Problème: "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution: "Essais au sol OK."
Problème: "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution: "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème: "Le mode activé du pilote automatique provoque
une descente de 200 pieds par minute."
Solution: "Problème non reproductible au sol."
Problème: "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution: "C'est à ça qu'ils servent."
Problème: "Moteur n°3 manquant."
Solution: "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève
recherche."
Problème: "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type
tapait avec un petit marteau."
Solution: "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème: "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution: "Petit marteau rendu au type du moteur n°2." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre
au soir. Il est 18 heures et tout à
l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman escargot passe tout
en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été
prévu pour le dessert! Tout de suite, maman escargot dit à Toto
escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche
de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra
pas pour commencer le repas. Alors maman
escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et
se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois
complet... À ce moment, Nini, la
petite sur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande
à ce qu'on commence à manger. Mais
papa escargot intervient et dit:
- Pas question. On a promis à Toto de l'attendre!
Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment
faim maintenant, mais papa escargot
insiste pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est
parti, et maintenant, papa escargot
trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre
l'apéritif
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la
famille croque de bon cur dedans... et à
ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en
criant:
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses
de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques,
on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les
paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le
désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire
pendant plusieurs dizaines de jours!
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le
pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux
irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker
de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman
dis-moi une chose...
- Oui mon fils?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Alors qu'il se baladait dans les couloirs du palais de justice, un garnement
entre dans une salle d'audience vide. Il repère tout de suite une serviette
en cuir, du genre de celles qu'utilisent les avocats pour transporter leurs
dossiers. Le sacripant s'en empare et quitte la salle par l'autre porte, celle
qui donne sur le bureau du juge... Et qui voit-il dans ce bureau? Le juge.
- Tiens mon garçon, tu tombes bien: est-ce que tu connais l'épicerie
devant le palais de justice?
- Oui monsieur le juge
- Très bien. Alors je veux que tu ailles dans cette épicerie et
que tu me voles une bouteille de whisky! Il y aura 10 francs pour toi.
Le garçon va dans le magasin en face et dès que l'épicier
tourne le dos, il s'empare d'une bouteille de scotch qu'il planque dans sa serviette.
Il apporte ensuite la bouteille au juge qui lui donne les dix francs en disant:
- C'est très bien. Ça te dirait de gagner 100 francs maintenant?
- Oui m'sieur l'juge
- Dans ce cas, tu vas aller chez l'entrepreneur de travaux publics au coin de
la rue. Il te remettra une pochette cartonnée. Ramène-la moi.
Le gosse revient avec une enveloppe remplie de billets. Le juge lui donne alors
100 francs en disant:
- Excellent travail petit. Maintenant viens ici, baisse ma braguette et...
Alors le gosse lui dit:
- Hé, une minute m'sieur l'juge. Je suis pas vraiment avocat. J'ai juste
volé cette mallette dans la salle d'audience! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été
le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passés à
l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre :
- On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés.
Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre, attendre
et attendre encore... Finalement, le mariage arrive par un beau jour de printemps
et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire,
devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend
depuis le lycée, il va l'avoir enfin ce soir ! Au cours de la soirée,
les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités
et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de
bain, elle dit à son mari d'un air triste :
- Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne
veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions !
- QUOI ??? J'espère que tu plaisantes !!!
- Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à
attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs
années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques.
Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du
matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient
de la salle de bain, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement,
les yeux grands ouverts.
- Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé,
tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir.
- Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour
fermer les yeux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ?
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque...
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque
parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard
- Et cette connasse te fait chier ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade LE BOUCHER & LA SAGE FEMME
Une sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique
du boucher-charcutier. Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche
: le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse
et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique
pile 850g. Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui
répond :
- Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel
et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter),
la femme demande alors à son boucher 275g de pâté de tête.
Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance
affiche au gramme près les 275g souhaités. Le boucher voyant la
stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier,
je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise
!
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le
point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder
à l'accouchement. Ceci fait, elle félicite la nouvelle maman et
lui dit :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon
de 3,6 kg !
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique
aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire !
- Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très
grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise
!
- Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi
ne sommes pas d'accord sur son poids
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : Patron,
ce gamin fait 2,7 kg . Le boucher répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous
ne pouvons nous être trompés d'autant ! Tu es vraiment sûr
de ce que tu dis ?
Et alors le commis lui confirme :
- Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête LE MAUVAIS CARACTERE
Un petit garçon avait mauvais caractère. Son père lui donna
un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu'il se mettrait en colère,
il devrait planter un clou dans la clôture. Le premier jour, le petit
garçon en avant planté 37. Et cela diminua graduellement. Il découvrit
qu'il était plus facile de se mettre en colère que de planter
des clous dans la clôture. Finalement, vient le jour où le petit
garçon ne se mit plus du tout en colère. Il en informa son père
qui lui demanda d'arracher un clou pour chaque jour où il s'était
mis en colère.
Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à
même de dire à son père que tous les clous étaient
arrachés. Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu'à
la clôture.
PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans
la clôture. Cette clôture ne sera jamais plus la même. Quand
tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices,
tout comme ici, tu peux poignarder quelqu'un et puis retirer ton couteau. Peu
importe le nombre de foi que tu diras: je le regrette, la blessure, est toujours
là. Une blessure verbale n'est pas moins grave qu'une blessure physique.
Pensez-y bien Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade LE MIRACLE DE JESUS
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser
pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert
et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre
avec Salomé!!!!
Plus tard Salomé est dans une pièce seule avec Jésus. Salomé
sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie
va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuire comme
si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de
discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma
cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais...
IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée...
Alors, j'ai guéri sa blessure. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul LE FILS DU MAIRE
Au confessionnal, une paroissienne se repend:
- M. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de
pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de le dire...
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement
par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il avait le SIDA...
- Ah ! LE FILS DE PUTE Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent MERLIN L'ENCHANTEUR
La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin
l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne
la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il
leur accordera un entretien individuel.
Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard
elle ressort en disant:
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant:
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement
hébète et désabuse:
- Mais bon sang, qui est ce Blagman ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête LA POLITIQUE
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son
père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer
quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors
on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des
décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer
les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes
ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors
on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe
Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler
l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand,
et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles
choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui
pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant,
il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca
dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa
mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans
la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en
train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la
situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son
père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la
classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement
ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'OURS & LE LAPIN C'est un ours qui poursuit un lapin a la course. - L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde. - Le lapin : va t'faire enculer ours de merde. Les deux traversent un champ et là , se trouve une grenouille magique... - Stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... qui commence ? - L'ours : moi moi je suis le plus gros ! - La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu. - L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles. La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin. - Le lapin : Moi je veux un casque de moto. - L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi ! - La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. Voila ton casque a toi l'ours pour ton 2ème vœu. - L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. - La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci c'était fait. A toi le lapin - Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante. - La grenouille : Pas de problème. La voila. - L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi ! - La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ? - L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. - La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ? Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit PD... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes LE VENTRILOQUE
Un ventriloque qui effectue une tournée, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation. Il commence son show avec sa marionnette,
raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes. Soudain, une
très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce d'enfoiré!
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon
? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité
et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui empêchent des
femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre
ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à
la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également
extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme
en général. Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider... Question 1 : Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ??? Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question... Question 2 : Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats... Candidat A : Parfois associé à des politiciens véreux, consulte des astrologues, a 2 maîtresses. A abandonné ses études de droit. Il fume comme une cheminée, boit de 8 à 10 martinis chaque jour et se déplace en chaise roulante. Candidat B : Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir. Pique régulièrement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance à s'assoupir aux grandes conférences internationales où il est censé défendre les intérêts de son pays. Est entré à l'Ecole militaire car on le jugeait trop limité pour entreprendre des études universitaires. Candidat C : Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.
RESULTATS : Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven. Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt Le candidat B est Winston Churchill Le candidat C est Adolf Hitler Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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