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Pas bĂŞte

Un petit garçon perd sa mère dans un supermarché. Il demande à la caissière :
- Vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?


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Cul

Quelle est la meilleure chose à faire si votre petite amie commence à fumer ?
Ralentissez et mettez du gel lubrifiant…


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Cul

Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande :
- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites secondes qu'on peut juger un homme…


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Cul

C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite: Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir à bout de ce satané couvercle.


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Crade

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!


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Tout pourri

Petit Bêtiser issu de nos écoles...
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre…


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Cul

C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis"
(en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci, un garnement a écrit le
mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot "Pénis" en grand sur le
tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"


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Tout pourri

Il était une fois une jolie princesse qui se promenait dans un petit bois avec des arbres, des animaux, un lac… Soudain, la jeune princesse vit un loup qui se noyait dans le petit lac. N'écoutant que son courage, elle se précipita vers le loup, l'attrapa par la queue et le tira hors de l'eau. A sa grande surprise, le loup se transforma en un charmant prince qui dit à la princesse : '"Est-ce que vous pourriez, s'il vous plaît, me lâcher ?"


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Tout pourri

C'est un couple de vieux qui prennent leur petit déjeuner en tête à tête torse nu. La femme dit à son mari :
- Quand je te voit comme ça, ça me fais chaud au cœur !
- C'est normal, tu as ton sein gauche qui trempe dans le café !


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Tout pourri

Petite blague en vers (et contre tous) :
Quand mon verre est plein, je le vide
Quand mon verre est vide, je le plain


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Cul

- Tu le sens mon petit doigt dans ton nombril ?
- Mais, ce n'est pas mon nombril !
- C'est pas grave, c'est pas mon petit doigt !


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Tout pourri

- Maman, je suis née dans une rose ?
- Oui
- Maman, mon petit frère, il est né dans un chou ?
- Oui
- Ben alors, vous faîtes tout le temps l'amour dans le jardin ??


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Tout pourri

Proverbes :

Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !

Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soient les siennes.

Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)

Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou ?

Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.

Qui pisse loin, ménage ses pompes.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Froid de novembre, ronge ton membre.

En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Verglas en avril, Tricosteril.

Caca de fête, caca qui fouette.

Pet sournois, pet de putois.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Fellation du matin, repos du vagin.

Sodomie du soir, repos des mâchoires.

69 du midi, nettoyage des outils.

Gourdin du matin, caca dans les mains.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Noël à la tisane, Pâques au Rabane.

Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe de marins bretons)

Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)

Pluie en novembre, Noël fin décembre.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.

Pingouins dans le champs, hiver méchant.


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RĂ©ponses des femmes

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...

Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.

Objectif pédagogique du diplôme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous ĂŞtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains après avoir uriné.
3- Se laver les mains après avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure Ă  lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre Ă  ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaître les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'ĂŞtre tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'Ă©piler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siège passager que sur le siège conducteur.
2- Il n'y a pas de frein Ă  la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrêter pour réfléchir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problèmes que les outils.
7. Prendre son temps, ĂŞtre minutieux.
8. S'arrĂŞter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie Ă  deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théâtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indépendants peuvent être espacés dans le temps.
1. Lire "J'élève mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des câlins.
7. Se mettre d'accord avec la mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă  faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mère sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă  faire les devoirs.


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Tout pourri

Petit lexique pour ceux qui sont à la recherche d'un emploi... Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.
- Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion.
=>On n'aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te débrouilles tout seul, pis vite!
- Le candidat doit être capable de respecter les échéances.
=>Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.
- Doit être disponible pour faire un peu temps supplémentaire.
=>Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.
- Tâches variées.
=>On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.
- Doit être minutieux.
=>Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.
- Cherchons des candidats désirant faire carrière dans notre entreprise.
=>Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.
- Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP.
=>Ce n'est pas la peine de rêver, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé.
On ne veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.
- Nous recherchons un candidat avec expérience variée.
=>Tu vas remplacer trois personnes.
- Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes.
=>Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.
- Aptitudes à diriger requises.
=>Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.
- Doit posséder de bonnes capacités de communication.
=>Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.


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