Les dernières
Excellent Une petite perle en version anglaise
Famous minds
GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! :-))
But As long as we're friends ... I don't mind! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Comment savoir si un homme a un sperme très concentré en spermatozoïdes?
Sa petite amie est obligée de mâcher avant d'avaler Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Les animaux sont nos amis
Un fou dit a un autre :
- J'ai perdu mon chien.
- Passe une petite annonce pour le retrouver
- Bah, pourquoi faire? Il ne sait pas lire! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... La contravention
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de
la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.
Je m'approche et lui dis:
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous
pas annuler cette contravention ?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante
à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:
- Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant,
analphabète, hémorroïde hypertrophiée...
Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue
à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait
pratiquement plus de place sur le pare-brise.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux rues
plus loin? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Excellent Les étrennes, ça se mérite
C'est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion
essaye de vendre des calendriers de la poste.
Il arrive devant la porte d'un immeuble et sonne à la première
sonnette. Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche
au balcon du premier étage.
- Qu'est-ce que c'est?
- C'est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost! Répond la dame.
Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:
- Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.
- Oui mais je n'ai pas besoin de compost!
Après l'avoir répété une bonne quinzaine de fois,
le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:
- JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE!!
Et la petite vieille:
- Mais je vous dis que je n'ai pas besoin de compost!
Le facteur, dégoûté, décide alors de s'en aller et
lui dit:
-Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.
- ET TOI AVEC TES CALENDRIERS! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Spécial poulette
C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible
des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le
gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui
lui demande où elle va.
- Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!
Toto lui répond:
- Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules!
Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre
et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre
Tu n'as qu'à
me suivre dans ma cabane!
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?
- Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie
de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était
à cause de ça que j'avais mal au ventre
Alors il me les
a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule
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Pas bĂȘte Sex-ratio
Les spermatozoïdes mâles (possédant le chromosome sexuel Y)
se déplacent plus vite et meurent plus rapidement que les spermatozoïdes
femelles (possédant le chromosome sexuel X), ceci en raison du fait que
les spermatozoïdes X ont un matériel génétique plus
lourd, ce qui les ralentit mais qui en contrepartie leur permet de survivre
plus longtemps.
CONSÉQUEMMENT:
Les hommes possédant un organe sexuel plus long auront tendance à
produire une descendance qui sera plutôt de sexe masculin que l'inverse,
car ils sont plus à même de déposer les spermatozoïdes
au plus près de l'ovule, permettant ainsi aux spermatozoïdes mâles
de gagner le "sprint" de la fécondation.
Les hommes ayant un petit pénis auront à l'inverse, tendance à
avoir une descendance plutôt féminine, ceci en raison du fait que,
déposant leurs spermatozoïdes plus loin de l'ovule, ils permettront
aux spermatozoïdes X d'aller le féconder alors que les spermatozoïdes
Y seront morts d'épuisement dans ce "marathon" de la fécondation
EN CONCLUSION:
Observez le sex-ratio de votre famille. Ça vous permettra de savoir si
oui ou non votre papa était généreusement doté.
Mais c'est valable aussi pour vous messieurs!
Quant à moi, mes deux garçons sont là pour confirmer le
bien fondé de cette théorie :) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Et pourquoi pas les 101 dalmatiens pendant qu'on y est
Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente
de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre
une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer
son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")
J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme
est sortie.
Elle a dit à un homme assis en face de moi
- Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!
L'homme a répondu:
- Ça par exemple! Je travaille pour justement pour un fabriquant d'optique
de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!
Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente
et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.
M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:
- Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille
pour 3M!
Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à
un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance
à des quadruplés.
- Voilà quelque chose de vraiment singulier! Il se trouve justement que
je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!
Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté
de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. Il se lève,
et desserre à la hâte son nud de cravate, cherchant à
reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:
- Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur
de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La première fois
Elle se couche avec un soupir.
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses
genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première
fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible ....
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous
le....poids de l'homme .......
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains
.....
Mais il tient promesse , il commence avec précaution et douceur ....
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme ...
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain , elle ... s'écrie;
"NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps."
Mais il lui répond : "Ne te décourages pas , je sens que
ça vient."
Elle sent son corps bondir. Elle ne se sent pas bien , elle reste couchée
sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Alors, questionne le psychiatre, votre mari est-il enfin guéri de
sa kleptomanie ?
- Mieux que cela, répond la femme du malheureux. Grâce à
vos bons soins, maintenant, quand il va dans un grand magasin, il n'a plus l'idée
de s'encombrer en volant des choses aussi stupides que des boîtes de petits
pois ou des canettes de bière. A présent, il se dirige tout droit
vers le rayon de la bijouterie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Pourquoi les hommes ont-ils quelques bulles d'air dans le cerveau?
Parce qu'on a tous notre petit côté féminin Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de deux surs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles
filles et vierges toutes les deux Elles sont là en train de regarder
un téléfilm pseudo érotique à la télé
(disons sur la 6) lorsque Colette dit à sa sur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre
la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus
pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter
pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin? Et pas de Ligier devant
le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la
maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa sur,
assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées,
penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée
?
Alors la sur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres
quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15
centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans un village perdu, une petite vieille dit à l'épicier ambulant
qui fait sa tournée :
- Ça ne vous ennuie pas de me prendre à bord de votre camionnette
et de me ramener ? Ce serait bien, si vous pouviez m'attendre cinq minutes pendant
que j'irais à Champion. J'ai besoin de gros sel et ils vendent le paquet
20 centimes de moins que vous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Lettre d'une mère belge à son fils
Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis
pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras,
on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ?
Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans
le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton
père n'était pas entrain de dormir à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous
de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta sur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise
enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant
la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première
fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même
oeuf quatre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice et je me suis fait poser une machine à
laver la vaisselle.
Ton petit frère Jean-Edouard est revenu de l'école en pleurant
hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits
neufs sauf lui. Étant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour
lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le
laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit
que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine
il va la déterrer et nous la retourner.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons,
on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes,
il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà
cachetée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Le plombier et la vieille dame
Une dame téléphone à son p1ombier :
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un.
Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc
qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire
part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente.
Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche
Il ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche.
Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche.
Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand
sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement
- Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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