Les dernières
Cul Une mère est dans sa cuisine occupée à préparer
le repas lorsque sa fille lui demande :
- D'où viennent les bébés maman ?
La femme explique :
- Hé bien, tu vois un papa et une maman tombent amoureux, se marient.
Le papa met son pénis dans cette partie là de la maman et neuf
mois après, ils ont un bébé
La petite fille est très intéressée et demande :
- L'autre jour, en arrivant dans ta chambre, j'ai vu papa mettre son pénis
dans ta bouche. Dans ce cas-là, tu as un bébé neuf mois
après aussi ?
Et la mère :
- Non, dans ce cas-là, j'ai une nouvelle bague dès le lendemain Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Corsitude
Le petit Dominique Talamoni découvre les sciences naturelles et le corps
humain. Après avoir révisé ses leçons le soir à
la maison, il referme son livre de biologie et dit à sa mère :
- Je respire 25 fois par minute, mon coeur bat 80 fois par minute, à
chacun de mes mouvements, au moins 75 de mes muscles sont actionnés
Même mes ongles et mes cheveux poussent en permanence de quelques dixièmes
de millimètres chaque jour
Quand on voit ça, on se dit qu'on
a vraiment besoin de se reposer ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elyssés. Tout
à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand
les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre
et crie a Chirac:
- Espèce de bon à rien !
Et il referme sa vitre Mitterrand rattrape Chirac et crie:
- Trou du cul !
- Salaud !
- Connard ! ....
Excédé, Chirac fini par crier:
- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce à
continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en ce demandant ce que ce mot pouvait
contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si
ce mot à un double sens. Il ouvre son petit Robert (le mec qui sort avec
Larousse) et lit:
- embrayage : ... pédale de gauche. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit
une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande
pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et
qu'il en prend à chaque plage où il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin,
de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer
a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Le stress des restructurations
La société Cyberpage vient d'être rachetée par la
multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité
touchent de plein fouet les employés de la petite société.
Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en
pleurs.
- Pourquoi pleures-tu?
- Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était
muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
- Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait
à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ
!
- Oui... Où veux-tu en venir?
- Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Vive le Québec libre et dégourdi
C'est un petit garçon qui joue un match de hockey avec ses copains.
Soudain, alors qu'il est assis sur le banc, il enlève son casque et se
met à le lécher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur
le banc, attend cinq minutes, et se remet à lécher son casque,
puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième
fois...
Son entraîneur qui a remarqué son manège et lui demande
pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère:
"Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans un coin reculé de l'Afrique; le cuisinier d'une tribu de cannibales
soulève de temps en temps le couvercle de gigantesque dans laquelle un
pauvre missionnaire blanc qui est en train de cuire à petit feu et frappe
violemment le malheureux avec une énorme cuillère en bois. Etonné
par ce manège, le chef de la tribu l'interpelle :
- Mais enfin, fout-lui donc la paix : on le met déjà à
cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais enfin chef, il en train de bouffer tout le riz
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Crade Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut
confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant
en aspirateur.
- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous
faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il
ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la
porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez
vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de
cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le
reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité
a été coupée ce matin ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent On a les satisfactions qu'on peut
Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule
de bois. Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit
est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied
sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien
pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un
ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
- Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est
posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déj.
- Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, comme d'habitue. tu es rentré à la maison fin saoul sur
le coup des 3 heures du mat'. tu as cassé quelques meubles, tu as vomi
dans le couloir d'entrée et collé un oeil au beurre noir à
maman...
- Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres
et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt
sur la table?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à
coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui
as dit: " Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! je suis marié!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Un petit garçon revient de l'école avec son bulletin. Des zéros
partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner?
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement
familial. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 7 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air
(blonde évidemment..).
Ils décollèrent et atterrir dans une petite ville. A leur arrivée,
le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits ou le personnel
de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir...
Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire
de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse
de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela
pour savoir ce qu'il se passait.
Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle
ne pouvait pas sortir de sa chambre.
- Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? Mais pourquoi ?
- Il y a seulement 3 portes ici, elle s'effondrait de l'arme, une est la salle
de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte de dessus qui dit "Ne
pas déranger !"
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AdultĂšre Anti bronzage
- Vous avez des pilules pour le bronzage ?
demande un monsieur à une pharmacienne.
- Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous
voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà,
la peau d'une belle couleur cuivrée ?
- Pas du tout et même au contraire. Ce qu'il me faudrait, c'est une pilule
qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant
blanc comme un lavabo. Voyez-vous,je vais passer le week-end à Saint-Trop
avec ma petite amie, alors que j'ai dit à ma femme que je devais assister
à un congrès à Lille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Excellent Recherche de l'?me s?ur Guide pour d?coder les petites annonces du type "recherche de l'?me s?ur" 1 - Annonces ?crites par des FEMMES: Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 48-49 ans | lib?r?e | La ville a pass? dessus | athl?tique | N'as pas de seins | recherche la beaut? int?rieure | avant tout Laide | tr?s belle apparence | Menteuse | sourire contagieux | Niaise | tr?s stable ?motionnellement | Bourr?e de valium | douce | Ennuyante | romantique | Requiert une lumi?re tr?s tamis?e pour bien para?tre toute nue | proche de la nature | Ne s'?pile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'emb?te pas avec le d?odorant non plus. | catholique pratiquante | Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire. | passionn?e | Gueularde | po?te a ses heures | D?pressive profonde | blonde | Blonde? | sensuelle | Aucune p?n?tration permise avant au moins 2 heures de pr?liminaires | poids proportionnel ? la taille | Grosse | bien dans sa peau | Tr?s grosse | quelques rondeurs | Ob?sit? pathologique | jeune de c?ur | A un pied dans la tombe | 2 - Annonces ?crites par des HOMMES : Texte de l'annonce | Sens r?el de ces termes | dans la quarantaine | 55 ans ? la recherche d'une poupoune de 25 ans | sportif | Couch? sur le divan, il regarde 'L'?quipe TV' 60 heures par semaine | en bonne sant? | P?te et rote toutes les 5 minutes | athl?tique | Passe beaucoup de temps ? s'admirer devant le miroir | recherche la beaut? int?rieure | De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles | lib?r? | Va essayer de coucher avec votre s?ur | sens de l'humour | Apr?s une dizaine de bi?res, se croit tr?s dr?le lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long p?nis | grande et belle allure | Trou du cul conduisant une Mercedes | honn?te | Menteur | sensuel | Capable de supporter 2 minutes de pr?liminaires avant la p?n?tration | mature | Les premiers 6 mois seulement | po?te ? ses heures | A d?j? ?crit un graffiti dans les toilettes du c?gep il y a 25 ans | Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans les Alpes...
C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne. Il arrive devant une toute
petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul La première fois...
C'est l'histoire d'une jeune garçon et d'une jeune fille qui sortent
ensemble depuis un certain temps.
A chaque rendez-vous, le gars commence à l'embrasser, à la caresser,
puis il devient très très chaud, et là, à chaque
fois, il dit :
- Allez, s'il te plait, laisse-moi aller plus loin, juste un peu. Laisse-moi
te caresser partout partout...
- Non, pas question !!! Je suis encore vierge et je veux rester vierge jusqu'au
mariage !!!
Ca se passe comme ça plusieurs fois, et puis, un beau jour, la fille
cède un peu de terrain. Alors le gars glisse sa main dans la petite culotte
et délicatement commence ses caresses. Il attend que sa copine gémisse
un peu et poursuit sa quête :
- Allez, s'il te plait, laisse-toi faire encore...
- Non, je t'en prie, non...
- Allez, s'il te plait...
- Non, n'insiste pas...
Mais le gars a de la suite dans les idées:
- Je te promets que je ne mettrais que le bout à l'entrée. C'est
juré !
- Non pas question !!! Je veux rester vierge jusqu'au mariage !!!
Mais à force d'insister et de caresser, le gars finit par avoir raison
et la fille cède :
- C'est d'accord... Mais, tu mets juste le bout, pas plus, et puis tu arrêtes
!
Alors le gars retire complètement la petite culotte de la fille, il rentre
à peine son extrémité turgescente... et là, il est
tellement excité, qu'il ne parvient pas à se contrôler et
HOP !!! Il rentre tout son engin complètement et démarre aussitôt
le ça va ça vient...
Pendant ce temps-là, la fille soupire, gémit et elle se met à
crier :
- OUIIIIII !!! ALLEZ VAS-Y !!!! RENTRE-LE ENTIÈREMENT MAINTENANT !!!
Et alors le gars lui répond :
- AH NON !!! Pas question !!! Une promesse est une promesse !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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