Les dernières

Chercher...

Grands classiques

Proverbes chinois
- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant, et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre, ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

Trompettes et revolvers...
Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "
- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Animaux

Histoire de chiens...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Putain comment un caniche peut-il tuer MON pitbull ?
- Eh bien. Je crois qu'il s'est étouffé avec...


Noter cette blague:

Moyenne : 7.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Toto se fait des cheveux
Ça se passe chez Toto, un mercredi matin.
- Toto, tout à l'heure le facteur va passer pour m'apporter un colis que j'ai commandé à La Redoute. Quand il sonnera à la porte, tu iras lui ouvrir car moi je vais prendre ma douche.
Alors la maman de Toto file sous la douche, mais pendant ce temps là, Toto remarque que tous ses copains sont en train de jouer au football dehors.
Il ne résiste pas à la tentation et fonce les retrouver.
Sur ces entrefaites arrive le facteur avec le colis. Il sonne à la porte. La mère de toto qui entend la sonnette crie à l'intention de Toto:
- TOTO, VA OUVRIR.
Mais Toto n'est pas là. Alors la mère de toto sort de la douche toute nue et va regarder dans la petite lucarne qui est sur la porte pour voir qui s'est. Pendant le même temps le facteur regarde par la fente de la boîte aux lettres et dit:
- Eh p'tit frisé, va chercher ta mère, j'ai un colis pour elle!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Quelle est la différence entre un homme et une femme, résumée en une petite histoire?
- Un homme monte en voiture une route de montagne raide et étroite.
Une femme descend cette même route.
Au moment où ils se croisent, la femme se penche à sa fenêtre et crie "COCHON!!"
Aussitôt, l'homme se penche à sa fenêtre et crie "CHIENNE!"
Chacun continue sa route, et au lacet suivant, le mec percute un porc au beau milieu de la route...


Noter cette blague:

Moyenne : 5.67
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Penderie
Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.


Noter cette blague:

Moyenne : 6
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pas bête

J'ai la mémoire qui flanche...
Pendant les vacances de la toussaint, une mamie a la charge de sa petite fille. Celle-ci est très curieuse et pose beaucoup de questions...
- Dis mamie, quel âge tu as ?
- Ouh là là, si tu savais... Je suis tellement vieille que je ne m'en rappelle plus!
Et la petite:
- Ben, t'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte, c'est écrit 6 ans !


Noter cette blague:

Moyenne : 6.5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Réponses des femmes

Peu habitué à faire le marché, un mari demande à une commerçante :
- Je voudrais 5 kilos de pommes de terre. Mettez-m'en plutôt des petites. Ça fera moins lourd à porter.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Cul

Latin lover
Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine..."
Elle se dit que peut être... Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:
- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?
- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez
- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.
Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...
- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà. Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service. Ça vous coûtera 10 000 euros. Satisfait ou remboursé! Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.
Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.
Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.
Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut… Mais le gars est tout sourire:
- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias
- Euh oui… Bien… Entrez je vous prie.
Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:
- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?
Et ils passent dans la chambre...
9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.
Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au comble du bonheur.
Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.
Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.
Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:
- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias; j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias; le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...; dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias, dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: le concert de Julio Iglesias...
Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Adultère

C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.
Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !


Noter cette blague:

Moyenne : 7.14
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Ma femme a disparu !!!
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts.... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Tout pourri

Mamie Alsa-Hiemer
Un agent de voyage observait depuis son bureau une vieille dame et un monsieur assez âgé lui aussi, qui observaient dans la vitrine les affiches des destinations proposées dans le monde entier.
L'agent avait eu une bonne semaine et le couple qui observait la vitrine avait l'air si déprimé que tout ça lui donna un sentiment de générosité inéprouvé jusqu'alors.
Il les appela dans son magasin et leur dit:
- Je sais qu'avec votre pension, vous ne pourrez jamais espérer partir pour une de ces destinations, c'est pourquoi, à titre exceptionnel, et parce que vous m'avez ému, je vais vous permettre de séjourner dans un endroit fabuleux, et le tout à mes frais... Et je ne veux pas entendre "Non" comme réponse.
Il les fit s'asseoir et demanda à sa secrétaire de préparer deux billets pour le vol ainsi qu'une réservation dans un hôtel 5 étoiles "all inclusive".
Comme on pouvait s'y attendre, le couple accepta de bon coeur.
Environ un mois plus tard la petite dame rentra dans la boutique.
- Et comment s'est passé votre séjour?
- Le vol fut très bien et la chambre de l'hôtel était très belle. Je suis venu pour vous remercie vraiment chaleureusement. Mais, une chose me turlupine. Qui est ce vieux monsieur avec qui j'ai partagé ma chambre?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.
Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!! "


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pays

Deux belges (suisses, français... au choix) vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir...
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Excellent

De l'importance relative de l'encadrement en entreprise
Le progrès s'immisce partout, même au plus profond de l'Afrique la plus noire.
Ainsi, un groupe d'étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d'une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.
Les jeunes Africains s'acclimatent très bien et semblent s'intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.
Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:
- Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.
Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?
Timidement, une petite voix répond:
- C'est moi...
Alors le premier s'écrie:
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...48 49 50 51 52 ...73 74 75 76
© Blagman.net 2003-2017
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 0,4329 s