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Excellent

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce?
- On ne parle pas de ça, ma chérie.
La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son amie lui dit:
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.
Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: Toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!
Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1m71
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et pourquoi?
- Tu as eu un F en sexe...


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Pas bête

Le petit Karim qui vient de commencer l'école revient à la maison un après-midi et annonce à sa mère, une illettrée.
- Dès demain, nous sommes en congé.
- Ah non ! C'est ce que ton père est venu dire, il y a trois ans. Depuis, il est toujours à la maison.


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Grands classiques

LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE....
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je désire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment decede.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naître.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaître la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis reste malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à gérer ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari


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Animaux

En entrant dans un petit magasin rural, un homme remarque une enseigne indiquant:
" DANGER! PRENEZ GARDE AU CHIEN! " affiché sur la porte.
À l'intérieur, il remarque un vieux chien de chasse inoffensif et endormi par terre près de la caisse enregistreuse.
Il demande donc au propriétaire du magasin:
- Est-ce que c'est le chien que les gens sont supposés faire attention ?
- Oui, c'est bien lui !
L'homme ne peut s'empêcher d'être amuser.
- Il ne me semble certainement pas un chien dangereux. Pourquoi est-ce que vous affichez cette enseigne ?
- Parce que, avant que j'affiche cette enseigne, les gens n'arrêtaient pas de lui trébucher dessus.


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Sportifs

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les 2 une grande gueule et de petits bras...


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Cul

Le pouvoir des femmes
Projet de nouvel impôt du gouvernement du parti Amazonien
AFP - France - 1er janvier 2015 - Le gouvernement exclusivement féminin du parti Amazonien, au pouvoir depuis les dernières élections, envisage la création d'un nouvel impôt à compter du 1er janvier 2016.
Cet impôt ne concernerait que les hommes qui se verraient taxés sur la longueur de leur sexe.
Voici comment Madame la Ministre du Budget a prévu les tranches d'imposition:
> 25 cm: Imposition sur les grosses fortunes
20 - 25 cm: Taxe de luxure 100 euros/an
15-20 cm: Taxe dite du gros Braquemart 50 euros/an
10-15 cm: Taxe dite du petit Braquemart 30 euros/an
< 10 cm: Déduction d'impôts possible (Déclaration sur l'honneur de l'épouse nécessaire)


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Adultère

La vengeance d'outre tombe
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.
Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier:
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari!
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE!


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Animaux

Ah la sale bête
Ça fait 10 ans que tous les matins, la vieille madame Mastard essaie de faire sortir quelques mots à son perroquet. Un superbe perroquet Gris du Gabon... Mais rien à faire: en dépit d'une patience à toute épreuve, de ses "Bonjour Coco", "Il est beau le coco", etc., la sale bête reste coite.
Aussi, un beau jour, la vieille décide de jeter l'éponge. Elle laisse tomber. Elle se lève, s'habille et va se préparer son petit-déjeuner à la cuisine sans adresser un mot au perroquet.
Du coup, vexé, le Gabonais lui lance dans son dos:
- Alors la vieille, on fait la gueule?


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Cul

Miel, les abeilles, les choux, les roses...
Papa essaie d'avoir une discussion sérieuse sur le sexe avec Toto, son fils de 10 ans.
- Toto, est-ce que tu sais comment les choses se passent dans la nature? Tu sais, comment les oiseaux ont des petits oisillons, comment les vaches ont des veaux, tout ça quoi...
- Je ne veux rien entendre de ce que tu vas me dire! Tais-toi s'il te plaît!, s'écrie toto avant de s'effondrer en larmes.
Le papa est un peu perdu, il essaie de savoir ce qui fait tellement peur à Toto.
- Écoute papa, lui dit Toto, à 6 ans, tu m'as fait le coup du "Toto, le Père -Noël n'existe pas". À 7 ans, j'ai encore dégusté quand tu m'as fait le speech du "Toto, les cloches qui déposent des oeufs en chocolat à Paques, ça n'existe pas". Puis à 8 ans, tu m'as encore fait de la peine en me disant "Toto, la petite souris qui vient chercher tes dents, ça n'existe pas"... Alors maintenant, si tu viens pour me dire que les adultes ne font pas vraiment l'amour, je crois bien que la vie ne vaut plus la peine d'être vécue!


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Crade

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...
Il s'informe donc au garçon:
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?
Le garçon de répondre:
- Ah señor, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol !
L'américain un peu médusé, lui dit:
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal !
Mais le garçon de reprendre :
- Je regrette señor. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander ... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l'américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit ...
- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier ...
Le garçon hausse les épaules et dit...
- Si señor. Mais il arrive parfois ... que ce soit le taureau qui gagne !


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Cul

Le cadeau d'anniversaire de mariage des époux Mastard (ou "Mon vieux complice, mais il serre toujours")
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie Mastard se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an à Canal Satellite. Papi Mastard, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi Mastard se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie Mastard, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi Mastard file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie?
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.


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C'est vache...

C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:
- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...
- Ahh bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le papa vraiment très fier de lui
- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzeniger, heu. Shiaerzenegaer.. schwartzinegueur....


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Cul

Un groupe de scout est en excursion dans les alpes. Après une bonne journée de marche, le chef scout décide d'installer le bivouac dans une petite prairie. Tous les scouts s'affèrent et en moins de deux heures, le camp est monté et tous les scouts se retrouvent autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé et passé le reste de la soirée à faire des jeux, se raconter des histoires et à chanter, les scouts vont se coucher à raison de trois par tente.
Le lendemain matin, la tente des louveteaux enragés se réveille en premier. L'un des louveteaux dit à ses voisins :
- Vous savez quoi, les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on me caressé le sexe !
Un autre lance alors :
- C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement le même rêve !
Alors le scout qui a dormi au milieu dit à son tour :
- Et ben moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond...


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Excellent

Que c'est beau la subtilité de la langue française !...
Les hommes se bidonnent la langue française ! La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
LE tabouret a-t-il des petits attributs que l'on n'a pas encore vus ?
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ?
LA pluie, LA grêle, LA tempête, tout ça c'est pour les FEMMES.
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et mettre LA chicane.
Pour trouver LE calme, je crois qu'il faudrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons le contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs, entre parenthèse, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.
Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.
On dit : UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trotinette mais UN avion à réaction ! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours LA faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferai UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y' a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages : nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons UN trou, LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.


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C'est vache...

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café avant de partir... ?


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