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Cul

L'APRÈS-MIDI COQUIN...
Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.
Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.
Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;
- Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de faire l'amour...
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.
Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
Et Benoît de répondre :
- Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !


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Mysogines

Y aurait-il des hormones femelles dans la bière ?
Ce week-end, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort :
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.
Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants.
Au bout de vingt tournées :
a) on avait tous pris du poids,
b) on parlait beaucoup pour ne rien dire,
c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,
f) et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !


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Tout pourri

Diable ou Minotaure?
Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province.
Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partout en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher!
La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.
Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles:
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté?
Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête:
- Comme un taureau mon père…


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Pas bête

Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains?
Un homme qui vous donne toute son attention.


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Pays

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?


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Excellent

10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander.
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on n'est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : Un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation. Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps


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Cul

- Pendant que je branche ma chaîne pour passer le dernier enregistrement de Garbage, dit un étudiant à l'une de ses invitées, pourrais-tu enlever ta culotte et t'installer sur ce canapé en découvrant largement tes cuisses ?
- Quelle étrange requête !
- C'est que je sais très bien ce qui va se passer. A chaque fois que j'organise une petite soirée, mon propriétaire monte, furieux, en m'accusant de faire un boucan qui rend sa pauvre femme malade. Et, pour peu qu'on le prenne par les sentiments, après s'être copieusement rincé l'oeil, il repart en s'excusant pour le bruit qu'il a fait en cognant un peu fort à la porte.


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Excellent

Un petit gamin explique à son père :
- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais pas surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...


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Cul

L'hôpital de la dernière chance
C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...


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Tout pourri

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.


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Cul

Les classes vertes (et des pas mûres)
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas!!
- Du sapin madame!!
- Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!
- Du chêne!!?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère.
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!


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Cul

La ferme du bonheur
C'est le fils Mastard qui voudrait bien se marier mais il ne sait pas y faire avec les femmes.
Un beau jour, il descend au village voisin et va voir son vieil ami le boulanger. Il lui explique son problème. Le boulanger lui répond:
- C'est pas compliqué les femmes. T'as qu'à regarder le taureau comment il fait avec la vache! C'est tout pareil !
De retour à la ferme le fils Mastard fonce à l'étable. Il choisit la plus belle génisse et la coince dans le cornadis. Une fois bien entravée, il entreprend de lui faire subir les pires outrages... "Meuh!!!"
- Y A PAS DE MEUH! comme dirait Coluche.
Sa petite affaire terminée, il regarde la vache dans les yeux et lui dit en soupirant:
- Ah toi, si seulement tu savais faire la cuisine...


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C'est vache...

Pris au mot
Le petit Toto rentre de l'école et court vers son grand-père, assis dans le fauteuil en train de fumer la pipe.
Le grand père, lui demande affectueusement si la journée a été bonne et le prend dans ses bras... Mais alors, Toto entre dans une crise de colère monstrueuse et arrache la pipe de son papi, puis il la jette violemment au sol et la brise en mille morceaux. Le grand père, consterné, lui demande le pourquoi de cette attitude:
- Voyons Toto, qu'est-ce qui t'a pris? Tu devrais avoir honte de toi!!!
Et Toto répond:
- Faut pas m'en vouloir papi, mais ce matin papa et maman parlaient ensemble et je les ai entendu dire "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture"!


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Grands classiques

Les perles du bac 2002
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme "la vache et le prisonnier"
Hitler a voulu créer la race des acariens
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par " er ". Exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au Moyen-Âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
La salive est surtout utile pour cracher par terre
Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a un
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.
Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour s´en débarrasser.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangea


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Brunes & Blondes

Blondinette
Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
- Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'
Oh, Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!


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