Les dernières
C'est vache... La priorité des priorités
C'est les soldes à Auchan, et dans la cohue, deux types distraits se
rentrent dedans.
- Excusez-moi, je cherchais ma femme!
- Ah, je cherchais la mienne aussi !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une
minijupe et un petit haut léger.
Et la votre ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire de trois jeunes filles qui ont rendez-vous avec leur mec (respectif)
le soir même. Ces derniers sont persuadés d'avoir à faire
à des pucelles, mais manque de bol, ce n'est pas le cas. Pour maintenir
cette douce illusion de leurs z'amoureux, nos trois jeunes filles se rendent
chez un artificier. La première achète un tomme pouce (petit pétard
pour ceux qui ne se sont jamais amusé étant gosse !!) ; la deuxième
aussi. Pas de chance, il n'en reste plus pour la dernière, elle se rabat
alors sur un mammouth (je passerai les explications). Le soir arrive, la première
se fait prendre, et on entend une petite détonation. Le mec lui demande
alors ce que c'était; elle lui répond :
- C'est rien c'est ma virginité qui s'en va.
Même scénario pour la deuxième!!! Quand à la troisième
on entend un gros boum, son mec lui demande ce que c'était, elle répond
la même chose que les autres. Pas de chance, sa bite est parti avec !
! ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la différence entre écarter et écartiller ?
Si le petit chaperon rouge s'était écartillé plutôt
que de s'écarter,elle se serait fait manger mais ne serait pas morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux copines discutent
- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile
et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne
chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son
fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses
russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens
et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se
la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds
de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un petit garçon rentre dans la chambre de ses parents sans frapper à
la porte et les voit en train de faire l'amour.
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites ?
- Heuuuuu... on te fait un petit frère !
Et le ptit garçon s'en va, satisfait de cette réponse. Un autre
soir, le petit garçon recommence... entre à nouveau sans frapper
à la porte et surprend ses parents faisant un 69!
- Papa, maman qu'est-ce que vous faites là ?
- Heuuuu... on te fait une petite soeur !
Quelque temps après... même scénario... mais là,
maman est à 4 pattes et papa est derrière elle. Cette fois le
p'tit garçon ne dit rien, referme la porte discrètement et s'éloigne
le sourire aux lèvres...
- Chouette je vais même avoir un p'tit chien !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
W et ses Potes Georges W. Bush et Tony Blair sont en grande discussion lors d'un sommet mondial
lorsque Jacques Chirac fait irruption dans le bureau et leur dit :
- Vous semblez bien occupés, chers collègues...
- Yeah, nous sommes en train de préparer la troisième guerre mondiale,
you know.
- Ah ! Et où en êtes vous ?
- Well, nous n'avons pas encore décidé des détails, mais
le but est d'exterminer 20 millions de musulmans et trois coiffeurs.
- Trois coiffeurs ??? Mais enfin pourquoi voulez-vous donc exterminer trois
coiffeurs ?
Alors Tony Blair regarde Bush et lui dit avec un petit sourire malicieux au
coin des lèvres :
- T'as vu ce que je disais : Personne ne nous posera de questions sur les 20
millions de musulmans... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Conte de Noël à la manière de Blagman
C'est la nuit de Noël et le vieil homme à la barbe blanche et au
manteau rouge descend dans la chambre d'une belle jeune fille.
La jeune fille accueille le vieil homme très chaleureusement:
- Papa Noël, s'il te plaît, reste avec moi ce soir...
Papa Noël répond:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits
enfants
Alors la jeune fille ôte sa chemise de nuit et apparaît aux yeux
de Papa Noël avec juste son soutien-gorge et sa petite culotte. De sa voix
la plus langoureuse, elle dit:
- Papa Noël, je t'en prie, reste avec moi ce soir...
Et Papa Noël répond à nouveau:
- Ho Ho Ho, je s'rai bien partant, mais je dois livrer les joujoux des p'tits
enfants
Alors la jeune fille retire ses derniers sous-vêtements et s'offre au
Père Noël entièrement nue:
- Papa Noël reste avec moi ce soir, s'il te plaît...
Alors Papa Noël répond:
- Hé Hé Hé, j'voudrais bien m'en aller, mais vue la taille
de mon bâton de berger, plus question de remonter par la cheminée! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père
va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse
mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait
bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était
pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé
et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes
tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin
du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.
Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et
lui demande comment les choses allaient.
- Oh, tout va très bien. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny
de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix Euros que j'avais
un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari
finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer
que je n'avais aucun grain de beauté.
- Maudit! Il m'a parié cinquante Euros ce matin qu'il verrait le cul
du professeur avant que la journée finisse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Tranche de vie au supermarché !
Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leurs paniers.
Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne!
- Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, blonde, les yeux bleus, des jambes extrêmement
bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.
Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté,
un petit peu trop peut-être et un chemisier transparent. Et la vôtre,
comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la vôtre... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri La maîtresse:
- Toto, tu peux me donner des exemples de mots décrivant des choses petites?
- Oui madame: "Starlette: Petite star... Tartelette: Petite tarte... Quéquette:
Petite bite" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Mettez 5 chimpanzés dans une petite pièce.
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder
à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser
l'échelle.
Mettez en place un système de douche qui fait tomber de l'eau très
glacée dans toute la pièce dès qu'on commence à
escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système de douche de sorte que l'escalade ne produise
plus son effet glacial.
Remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va bien sûr chercher à escalader et sans comprendre
pourquoi se fera tabasser par les autres.
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser et c'est le chimpanzé N° 6 (celui
qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais un
des chimpanzés ose s'y risquer, il se fait massacrer illico presto par
les autres.
Le pire c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur
le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que naît une structure d'entreprise... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils
ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et
il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie
de nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute
la largeur du mur; les touts petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et
les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection
d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste
étonnée de voir le coté sensible de cet homme. Elle se
retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement
et font l'amour passionnément. Après une nuit si intense en ébats
et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec
l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant,
- Alors, heureux?
Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Il était une fois un petit nuage qui était très très
très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête
pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Animaux C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière
lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée
quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os
et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin
en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car
il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est
une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant
tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
-Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on
se moque de moi et surtout dans mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit
le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au
léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté
duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que
les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os
et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme
est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi,
on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors
il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué
!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement
une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre
femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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