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Brunes & Blondes De l'influence de la teinte de cheveux sur le moral des expatriés
Deux amis français expatriés en Afrique se retrouvent au cours
d'un safari.
- Enfin ça y est, dit le premier, j'ai une petite amie blonde, une vraie!
- Tu t'es dégoté une vraie blonde ici, en Afrique? Je ne te crois
pas!
- Mais si je t'assure qu'elle est blonde. D'ailleurs, si tu ne me crois pas,
vas donc voir sous ma tente: elle est nue, en train de dormir. Vas-y doucement
sans la réveiller...
L'autre s'empresse d'aller vérifier et revient aussitôt:
- Que des conneries: je me doutais bien que c'était une fausse blonde!
Les deux gars vont se rendent alors ensemble sous la tente. Là, le premier
ramasse un journal par terre et évente la jeune femme:
- Tssst... Saletés de mouches! Alors, tu me crois maintenant quand je
te dis que c'est une vraie blonde?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Et pan !
Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la
rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué
en surgit. Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine),
le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en
plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par
prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles,
car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le
mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est
sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était
arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine
:
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille
de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver
vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que
la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la
petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué
le chien ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.
La petite fille demande :
- Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ?
- Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père
:
- Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ?
- Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé.
Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit
miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention
Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.
Soudain la petite fille dit :
- Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec
l'expérience ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays La douane volante arrête une voiture de touristes Belges venus passer
leurs vacances en France. Un des douaniers leur demande :
- Gin ? Vodka ? Whisky ? Martini ?
- Non merci, répond le chauffeur. Avec cette chaleur je préférerais
une petite bière, si vous avez ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ram Dam chez les Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée
Conception
Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée
Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème,
c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie:
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? De cette façon,
on pourrait les repérer facilement!
- C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure.
Allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la
Mère Supérieure:
- Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
- Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?
- Il m'a demandé si "j'avais du poil au cul", ma Mère!!!
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village
pour tirer les choses au clair (Non, pas au clerc car là c'est une autre
histoire):
- C'est bien vous qui avez demandé a soeur Marie-Madeleine si "elle
avait du poil au cul"?
- Ben oui..., elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la
pine! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Proposition indécente
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille
et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui
me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans
la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond
:
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille
avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière
proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai
pas dans ta Lada... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Vas y chauffeur !
C'est un car de tourisme plein a ras bord de vieillards tétraplégiques
partant en vacances. Au bout de quelques heures de voyage, un des vieux se met
à fredonner :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Dans les secondes qui suivent, trois autres croulants reprennent en choeur:
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu...
Le chauffeur, insensible aux demandes des premiers anciens, commence à
s'exciter un peu lorsque la moitié du car se met à entonner un
joyeux :
- Chauffeur, si t'es champion. Appuieeu... Appuieeu... Il fait alors grimper
l'aiguille de son compteur jusqu'à 100 km/h puis 110, puis 120... Quand
le bus entier se met à hurler
- Chauffeur,... Il est déjà proche des 140 km/h et continue à
appuyer.
Au détour d'une courbe, le chauffeur, pris par l'ambiance et malgré
le danger, se dit
- Tant pis, je fonce.
A cette allure la, le bus fait une ou deux embardées et percute de plein
fouet le parapet. Choc frontal ultra violent, le bus est un amas de tôle
froissée. A ce moment la, une petite voix dans le fond du car se fait
entendre :
- IIIIl est des nôôôôtres, il est tétraplégique
comme les auauauaautres... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Promeneur égaré
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le
brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une
cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est la ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on
fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous
ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :-(
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère...
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes
jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit:
- Papa regarde un Bateau
- A que c'est pas un bateau: c'est un Yacht
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison, c'est bien un bateau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Alcool
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de
l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon
de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un
verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber
dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le
lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même
quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande
: - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir
des vers... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sherlock Holmes et Dr. Watson au camping Sherlock Holmes et le Dr. Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se rĂ©veille et aussitĂŽt secoue son compagnon : - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'Ă©toiles. - Qu'est-ce que cela vous Ă©voque ? - Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planĂštes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en dĂ©duis qu'il est environ 3 h 15. ThĂ©ologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. MĂ©tĂ©orologiquement, je pense que nous aurons une belle journĂ©e demain. Et vous, Holmes ? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dĂ©clare : - Watson, vous ĂȘtes une burne. On nous a fauche la tente. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent C'est louche
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire
de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas
et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui
ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche.
C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot...
" Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière
visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. "
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère
:
" Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas
que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit,
vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Casino et jeune femme
Deux croupiers fatigués d'un casino de Las Vegas attendaient le client
à une table de craps. Une jeune femme très séduisante s'approcha
et leur dit:
- Je voudrai parier 20 000 dollars sur un seul lancer de dés. Mais je
n'ai de la chance que lorsque je joue sans jupe et sans petite culotte. J'espère
que vous n'avez rien à objecter à ça?
Là dessus, elle se déshabille devant les deux croupiers médusés,
et elle lance les dés en hurlant:
- OUH LA LA!, MAMAN A BESOIN D'UNE NOUVELLE CULOTTE!
Aussitôt après, elle se met alors à sauter en l'air et étreindre
chacun des deux croupiers:
- OUI! OUI! OUI! J'AI GAGNÉ! J'AI GAGNÉ!
Et sur ce, elle ramasse l'argent et ses habits, et elle quitte rapidement la
table de craps. Les deux croupiers se regardent fixement, l'air hébété
et ahuri. Finalement le premier demande à l'autre :
- Qu'est-ce qu'elle avait fait comme score, sept ou onze ?
- Je pensais que TU regardais! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Père Noël
Le Père Noël était dans un état second ! On était
déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande
fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués
du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration
de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau
étaient ivres morts après une soirée trop arrosée
et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit
le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux
:
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls
comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël
dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père
Noël et s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste
?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit
ange perché au sommet du sapin de Noël. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dénonciation
L'histoire se passe à Moscou.
- Allô, la Brigade anti-drogue...
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située
au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son
jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg,
chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du
KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec
des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une
par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.
Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après
leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, ça s'est bien passe ?
- Dha ! Tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression
des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai
besoin que quelqu'un retourne mon potager. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
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