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Brunes & Blondes

Le don de soi... et des autres
Un beau jour, sensibilisée par les appels à l'aide des Centres de transfusion Sanguine, une jolie blonde arrive à l'hôpital du coin pour donner son sang.
Elle est prise en charge par l'infirmière qui lui prend 300 ml de sang, puis qui lui amène un petit sandwich au pâté pour la remercier d'être venue.
La blonde regarde alors autour d'elle et aperçoit des hommes qui en train de se gaver de charcuterie et de bière.
La blonde, intriguée, demande alors à l'infirmière si ces messieurs sont eux aussi venus pour donner leur sang. L'infirmière la regarde avec un sourire en coin et lui dit:
- Eh bien, en fait non... Ces messieurs sont venus pour faire don de leur semence... Il faut dire qu'en ce moment, nous avons aussi beaucoup de difficultés à trouver du sperme en quantité suffisante!
Le lendemain, la blonde revient à l'hôpital.
L'infirmière la regarde et lui dit:
- Mais, il faut attendre 3 mois avant de pouvoir à nouveau faire un don de sang
Et la blonde, la bouche pleine, pointe alors du doigt le panneau "Don de sperme" et fait:
- Mmmmm Mmmmmmm !!!!!!!!!


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Excellent

QUESTIONS SANS RÉPONSE...
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?
7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un Ti-vieux.
8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir gagné?
9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
17- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?


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Animaux

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches....!
- En as-tu tuée ?
- Oui,... 3 mâles et 2 femelles...!
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les deux ?
- 3 étaient sur la canette de bière et 2 sur le téléphone


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Cul

Tourisme sexuel
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!


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Animaux

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.


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Cul

Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. Là, il voit un petit dépliant publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'PLUS' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Evidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge.
Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'.
Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse :
- Ahh, toi vouloir branlette ???
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond :
- Oooh, oui !!!
Et la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus tard, la fille passe la tête à la porte et dit:
- Ca y est ? Toi fini ?


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Pays

Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir les photos de 3 personnages:
Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en dessous du visage de Nixon, il y a la légende:
J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
J'AI OUBLIÉ LE LAIT
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
CE N'EST PAS DU LAIT


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Pas bête

Les citations célèbres
L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?


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Brunes & Blondes

Une brune et une blonde marchent dans un parc public. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?".


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Pas bête

Bronzer tranquillement...
Un milliardaire américain part en vacances en Floride. Il a fait louer pour lui tout seul un immense hôtel, afin d'être sûr que personne ne le dérangera.
Il se met en maillot de bain. Il descend sur la plage. Il trempe un pied dans l'eau et aussitôt, il appelle son secrétaire particulier :
- John ! dit-il. Elle est un peu trop froide.
Alors le secrétaire téléphone à un énorme bateau-pompe qui est au large et qui vient déverser des tonnes d'eau chaude dans la petite crique.
Et le milliardaire peut ensuite se baigner.
Puis il va s'allonger sur le sable et une petite fourmi lui monte sur la jambe.
Immédiatement, le secrétaire se précipite pour téléphoner à une flottille d'hélicoptères qui, cinq minutes plus tard, survolent le rivage en y pulvérisant des centaines de litres d'insecticide.
Après quoi, le milliardaire prend un bain de soleil, mais quelque chose le gène encore. Il fait un signe à son secrétaire particulier qui accourt et il lui dit :
- Ce ciel entièrement bleu, c'est monotone. J'ai envie d'un nuage. Je trouve que ce serait plus poétique !
Alors quinze hydravions prennent l'air avec des réservoirs de vapeur d'eau et ils viennent fabriquer au-dessus de la plage un merveilleux petit nuage artificiel. Maintenant, le milliardaire a l'air complètement satisfait. Etendu dans le sable, il contemple la mer si pure et le ciel magnifique et il murmure doucement :
- Ah ! Que c'est beau la nature ! Et dire qu'il y en a qui ne vivent que pour l'argent ! Mais à quoi ça sert, l'argent ?


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Pays

Les échanges commerciaux...
Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui.
Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.
Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche :
- Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?
Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond :
- Naturellement.
Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum:
- Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français.
Le Belge lui fait un petit sourire...
Le Français ne répond pas alors le Belge persiste :
- Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?
- Oui, naturellement...
Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents:
- Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français.
Alors le Français excédé :
- Vous faites l'amour en Belgique ?
- Oh que oui, pourquoi ?
- Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?
- Ben nous les jetons, naturellement.
Le Français avec un grand sourire :
- Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !


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Tout pourri

Les mamies sont de sortie
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
À un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit "Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge!"
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir!
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.
Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle:
- Mais enfin Berthe! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois!
Et Berthe répond:
- Ah bon, c'est moi qui conduit?!


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Excellent

Bienvenue à bord de ce Boeing 767.
Nous sommes particulièrement fiers à Air France de compter quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement, aucun d'entre eux ne travaille sur ce vol.
[...]
Merci d'écouter consciencieusement les instructions concernant la sécurité à bord de cet appareil. Il y a peut-être 50 manières de quitter votre petite amie, mais seulement quatre façons de quitter cet appareil.
Nous rappelons que fumer dans les toilettes est strictement interdit. Tout passager surpris en train de fumer aux toilettes sera immédiatement expulsé.
Toutefois, nous tenons une zone fumeur à votre disposition. Si vous désirez fumer, contactez une de nos hôtesses et elle vous accompagnera à l'extrémité de l'aile gauche de cet avion.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures en insérant le cran métallique dans la boucle prévue à cet effet. Cette ceinture de sécurité fonctionne comme toutes les autres, et si vous ne parvenez pas à la fermer, prenez rendez-vous d'urgence avec votre psychiatre.
En cas de dépressurisation brutale de la cabine, arrêtez de crier. Des masques à oxygène tomberont automatiquement. Attrapez le votre et installez-le sur votre visage.
Si vous voyagez avec un jeune enfant, installez votre masque avant d'installer le sien. Si vous voyagez avec deux jeunes enfants, décidez tout de suite lequel vous aimez le plus.
Dans vos sièges sont encastrées des bouées de sauvetage. Et bonne nouvelle; dans le cas où l'appareil devrait se poser sur la mer, Air France vous les offre gracieusement.
Rappelez-vous l'essentiel, personne ne vous aime plus, vous et votre argent, que Air France.
[...]
Voila, nous avons atteint notre altitude de croisière et vous allez pouvoir détacher vos ceintures. Moi, j'installe le pilote automatique, je fais une petite sieste et j'aimerais trouver trois partenaires fortunés pour une petite partie de poker. En attendant, bonne nuit et à demain.
[...]
Je sais, l'atterrissage fut quelque peu brutal et j'imagine ce que vous pouvez penser... Je suis ici pour témoigner que ce n'était pas la faute de l'avion, ni celle de la compagnie, ni la mienne, mais bien celle du goudron qui recouvre la piste; il est beaucoup trop dur.
Mesdames et Messieurs, vous n'êtes pas autorises à vous lever avant l'arrêt complet de l'appareil. Des que la fumée autour des pneus de l'avion se sera dissipée, nous devrions être en vue du terminal.
Vous allez alors devoir vous frayer un passage à travers les débris et tenter de quitter l'épave dans des délais raisonnables. Nous vous remercions d'avoir voler avec nous aujourd'hui.
La prochaine fois que vous ressentez un besoin urgent de vous envoyer en l'air en risquant votre vie dans un tube de métal pressurisé, nous espérons que vous penserez à Air France.
Prenez bien soin de ne rien oublier dans l'avion. Tous les objets trouvés seront distribués équitablement entre le personnel de bord et l'équipage. Merci de ne surtout pas oublier les enfants et les épouses.
Au fait, le dernier qui quitte l'avion est prie de le laisser dans l'état où il l'a trouvé...


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Crade

VOMI OUI, CACA NON !
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type se dit :
- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge... Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc...


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Pas bête

Moralité champêtre
Un lapin aperçoit un hibou perché dans un arbre qui se prélasse au soleil. Curieux, il lui demande comment il fait pour pouvoir rester comme ça, à rien faire alors que lui est toujours sur le qui vive.
Le hibou:
- C'est très facile. Essaye, tu vas voir.
Le petit lapin s'appuie confortablement contre l'arbre et se ferme les yeux. Au même moment, un renard qui passait par là attrape le lapin et s'en fait un repas.
Moralité:
Pour passer ses journées à se la couler douce et à rien foutre, mieux vaut être haut placé.


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