Les dernières
Grands classiques Un de vos collègues se fait particulièrement remarquer? Offre-lui
donc cette liste!
LES DIFFÉRENTS TYPES DE PÉTEURS
AIMABLE : Apprécie les pets des autres. Goûte particulièrement
leur odeur
AMBITIEUX : Souhaite que ses pets soient plus bruyants et plus odorants
que ceux de ses voisins.
ASOCIAL : S'excuse et se retire pour péter. Prend son après-midi
de RTT lorsqu'il mange du cassoulet
BRUTE : Pète plus fort qu'aucun autre
DÉÇU : Fait des pets qui ne sentent pas
ÉCONOME : A toujours plusieurs pets en réserve. Ne les
distille qu'en cas d'absolue nécessité
EMBARRASSÉ: A le visage tellement ravagé que le pet ne
sait pas de quel côté aller
FINAUD : Accompagne son pet d'un rire sonore et d'une bonne claque sur
le dos de son voisin
GÊNÉ : Pète silencieusement, souffle en mettant sa
bouche en coin pour chasser l'odeur. Rougit tel une pivoine.
GOUJAT : Admet que c'était la maîtresse de maison qui a
pété
HONNÊTE : Admet avoir pété mais fournit une raison
médicale.
HYPERACTIF : Saute en air, pète trois fois et claque ses talons
simultanément
HYPERSENSIBLE : Pète et se met à pleurer (surtout si il
a mangé beaucoup d'oignons)
IDIOT : Pète tout en faisant des gloussements bébêtes
IGNORANT : Est persuadé que ses pets ne puent pas.
INSENSÉ : Retient ses pets pendant des heures. A toujours la nausée
et le teint verdâtre en fin de journée.
INSOLENT : Pète effrontément, se tape les mains sur les
cuisses en riant.
INTELLECTUEL : Pète au moindre effort physique. Fait des statistiques
avec ses pets de la journée
JOUEUR : Pète dans sa baignoire et filme la remontée des
bulles au caméscope.
MALHEUREUX : essaie de péter - n'y parvient pas - Au lieu de cela,
fait caca dans sa culotte
MUSICIEN - 1 : Ténor ou baryton - Pète d'un son pur comme
l'eau claire - sent comme la merde, tonne comme l'enfer.
MUSICIEN - 2 : Suit des règles alimentaires très strictes
pour entraîner sa voix plusieurs fois par jour. Invite parfois ses collègues
à faire un "boeuf"
NÉGLIGÉ : Pète, pétille et pétronne
- finit par en pourrir son caleçon.
NERD - TECHNOPHILE : S'insère un filtre à charbon dans
le caleçon avec silencieux incorporé pour être dans l'air
du temps.
NERVEUX : S'arrête au beau au milieu d'un pet
ORGUEILLEUX : Prend son rectum pour une parfumerie. trouve ses pets très
raffinés.
PRÉVOYANT : S'excuse avant de péter.
PROFESSIONNEL : Est capable d'après l'odeur des pets de ses voisins
de dire ce qu'ils ont mangé.
ROUSPÉTEUR : Bougonne quand les dames pètent
SADIQUE : Pète dans son lit et chasse l'air en secouant les couvertures
vers son compagnon.
SAGE : Pète et demande: "Mai qui diable a fait caca?"
SCIENTIFIQUE : Pète régulièrement mais s'inquiète
sur l'augmentation du trou de la couche d'ozone
SOURNOIS : Pète et accuse le chien
SYMPA : Saute devant vous pour péter et vous en faire profiter
VANITEUX : Pense qu'il est celui qui pétera le plus f Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Y en a des qui devraient tourner 7 fois la langue dans leur bouche...
C'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et
son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au
tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la
fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
- Tu te ruines la santé: tu risque de faire un bon cancer, des bronchites
chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais !
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Quand l'envie presse
Le fils de la ferme se balade dans un petit chemin en compagnie d'une jolie
jeune fille fraîchement arrivée de la ville pour un petit séjour
estival en chambre d'hôte.
Le jeune gars ne pense qu'à lutiner et justement, ça tombe bien,
dans la pâture à côté, le taureau est en train de
"faire son affaire" à une vache.
Sautant sur l'occasion, le jeune rural dit à son accompagnatrice avec
un petit sourire en coin et un clin d'oeil:
- Bon sang! Qu'est-ce que j'aimerais faire pareil!...
Et la fille répond:
- Oh tu peux y aller... Après tout, c'est ta vache! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une variante pour Halloween
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie
de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés
dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur,
Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je
ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez,
nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles
et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà : j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours
désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte...
j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce
que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous
êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une
petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse
réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à
sa destination, il tombe en larmes. La nonne lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je
suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
-Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle
Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour
Halloween! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans une petite paroisse française, le curé donne une leçon
de catéchisme et raconte à une trentaine d'enfants la Passion
du Christ :
- Après avoir mis Jésus en croix, ils lui ont cloué les
mains. Ils lui ont cloué les pieds. Ils ont enfoncé la couronne
d'épines sur sa tête. Oui, mes enfants, et les mains...
Tous les gosses reprennent en choeur :
- Et les mains !
- Et les pieds !
S'écrie le curé ravi de l'enthousiasme des enfants.
- Et les pieds !
Répètent les enfants avec entrain.
- Et la tête !
- Et la tête !
Scandent les enfants qui enchaînent :
- ... Alouette, gentille alouette. Alouette, je te plumerai... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés
:
-C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon cur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
-Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis
plus de 200 ans ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri La folie des grandeurs
Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes.
Dans la cour de récréation, ils commencent déjà
à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence:
- Mon Papa, c'est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur
le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l'autre pied sur le quai
de la Rive Droite de la Seine!!!
- Pffffff ! C'est rien ça: mon papa à moi, il est plus grand que
le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l'autre pied
sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu'en levant les bras,
il peut toucher les planètes dans le ciel, là!!!
Alors le troisième:
- Désolé les gars, mais c'est bien mon papa le plus grand, car
quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied
droit de l'autre côté, et qu'en tendant les bras, il touche des
planètes, eh bien, il s'aperçoit qu'elle sont tièdes ces
planètes. En fait, c'est normal, parce que ces planètes, c'est
les couilles de mon Papa à moi, là!!!... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Se faire toute belle...
Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez
sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical
chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend
une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur
la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas
de mal...
Et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille.
Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les
jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée
aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires
du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation.
En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille
ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait,
c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains,
et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond
dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant
mais de la laque à cheveux avec des paillettes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants 12 trucs pour faire progresser les assistantes de direction...
1. Ne jamais me donner du travail le matin. Il est préférable
d'attendre 18h00. Le challenge d'une date limite est rafraîchissante.
2. Si c'est un travail VRAIMENT IMPORTANT, venez m'interrompre toutes les 10
minutes pour me demander si c'est fini. Cela me rend plus efficace.
3. Quitter le bureau sans jamais me dire où vous allez. Cela me procure
la chance d'être créative lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si je suis chargée de papiers, boîtes, dossiers ou autres fournitures,
ne m'ouvrez jamais la porte. J'ai besoin d'apprendre comment être paraplégique
et ouvrir les portes sans les mains est un bon entraînement...
5. Si vous me donnez plusieurs travaux, ne me dites jamais lequel est le plus
urgent. Laissez-moi deviner.
6. Faites de votre mieux pour me mettre en retard. J'adore le bureau, et je
n'ai rien d'autre à faire ni nulle part où aller.
7. Si mon travail vous plaît, gardez-le pour vous. Des informations de
cet ordre pourrait me valoir une promotion.
8. Si mon travail vous déplaît, dites-le à tout le monde.
J'aime que mon nom soit de toutes les conversations.
9. S'il y a des instructions spécifiques à me donner, ne les écrivez
pas. Parlez-m'en que lorsqu'il est trop tard pour les appliquer.
10. Ne me présentez jamais à vos relations de travail. Quand vous
me parlerez d'eux plus tard, mes déductions subtiles les identifieront
immédiatement.
11. Ne soyez agréable avec moi que lorsque le dossier que je traite pourrait
vraiment changer votre vie.
12. Racontez moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a,
et il est bien de savoir que quelqu'un est plus malheureux que soi... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils
se posent des questions existentielles comme celle-ci : "Qui, de l'homme
ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu
que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde a ça
: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent
mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Un homosexuel dit a son petit ami:
- J'ai une idée! On va jouer à chache-cache. Si tu me trouves,
tu me sautes! Si tu ne me trouves pas, je suis sous l'escalier... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main
masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est deux petites bites qui vont au cinéma. La première dit
à sa copine:
- Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant
toute la séance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Une petite fille a été retrouvée égorgée
dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
- Non, j'attendais votre autorisation... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Mieux qu'à Lourdes
Un groupe de gitans débarque un beau jour dans une petite ville et va
directement s'installer sur un des terrains municipaux.
Comme toujours dans ces cas là, les gitanes vont proposer leurs services
dans le centre ville: vente de tapis, voyance et autre 'bonne aventure'...
Une vieille dame plutôt crédule et portée sur l'ésotérisme
se laisse convaincre par une des gitanes de venir dans le campement pour consulter
"Guido le faiseur de miracles'
La vieille entre dans une des tentes et demande:
- Vous êtes bien " Guido le faiseur de miracles "?
- Oui c'est moi
- C'est vrai qu'un jour vous avez posé les mains sur les oreilles d'un
sourd et qu'ensuite il a pu entendre ?
- Oui c'est vrai.
- Est-il vrai aussi que vous avez effleuré les paupières d'un
aveugle, et qu'ensuite il a retrouvé la vue?
- Oui, c'est vrai aussi.
À ce moment, la vieille sort de la tente, et revient avec son mari qui
est dans un fauteuil roulant, complètement inerte. Elle s'adresse au
gitan:
- Vous pensez que vous pourriez aider mon mari?
- Je peux essayer, est paralysé?
- Oh c'est bien pire, il est fonctionnaire Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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