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Cul

Le pénis?
C'est un petit hêtre plein de charme, qui peut-être dur comme du chène mais qui quand il a fini son bouleau est un peuplier.


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Un gamin joue avec son train ?lectrique qu'il a eu pour son anniversaire. Un petit train minuscule dont le parcours fait un m?tre de diam?tre.
-"Toulouse, ville de Tarlouzes, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min.
Sa m?re s'?nerve, et lui demande de trouver autre chose.
"Tarascon, ville de gros cons, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min suppl?mentaire.
Sa m?re craque et lui confisque son train.
Comme il est sage, elle a un peu piti? et au bout de deux heures elle lui rend son train en lui demandant d'?tre calme.
"Montparnasse, deux heures de retard ? cause d'une connasse "


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Cul

Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais ? quoi voyez vous ?a ?
- Eh bien docteur, ? chaque fois qu'un gar?on me touche les seins, ma petite culotte est toute mouill?e !


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Un type ? tuer
Frank signe sa premi?re chronique dans un hebdomadaire local. La voici:

La retraite.
De plus en plus de gens entrent dans l'?ge de la retraite. Ce n'est pas facile pour tout le monde. Mais voici quelques conseils, suite ? mon exp?rience personnelle.
? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec elle.
Les hommes doivent savoir qu'? mesure que les femmes vieillissent, il devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la m?me qualit? dans les t?ches domestiques. Il faut savoir composer avec cette nouvelle situation.

Quand j'ai pris ma retraite, Danielle a d?croch? un emploi ? temps plein comme t?l?phoniste dans un bureau de comptables pour nous aider ? arrondir nos fins de mois et payer surtout ses m?dicaments. Elle en consomme beaucoup.

C'est ? ce moment-l? que j'ai commenc? ? r?aliser qu'elle tirait la patte et qu'elle fatiguait vite.
Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'apr?s-midi, ? peu pr?s au m?me moment o? Danielle revient du travail, souvent le repas n'est pas pr?t.
Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'? me r?veiller quand le repas sera sur la table.

Elle avait l'habitude de faire la vaisselle imm?diatement apr?s les repas. Maintenant, tr?s souvent, elle n?glige de le faire. C'est vraiment d?sagr?able.

Alors, quand on est assis devant la t?l?vision, pendant lespublicit?s je dois la motiver et lui rappeler que la vaisselle ne se lavera pas toute seule.

Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup plus rapidement. Notre machine ? laver et le s?choir se trouvent au sous-sol. Parfois, elle me dit qu'elle ne peut plus descendre les marches.
"Ne fais pas un drame avec ?a" que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises avant la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage peut attendre. Je suis vraiment conciliant.

En plus ?a lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites besognes telles que donner le shampooing au chien, passer l'aspirateur ou faire l ?poussetage. J'ai d'ailleurs remarqu? qu'il y a de la poussi?re au dessus du frigo.

Evidemment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint de manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire les petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion r?v?e pour commencer un r?gime puisqu'elle est un peu ronde et peut avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu d'aller ? la gym le samedi, elle n'a qu'? courir, la
semaine, pour faire les commissions. En plus, on ?pargnera l'argent de l abonnement ? la gym. ?a co?te cher ces affaires-l?.

M?me en faisant des petites t?ches, elle semble avoir besoin de plus en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux jours pour faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot. Par contre, mon fr?re et ses enfants sont venus ? la maison, la semaine derni?re et je n'ai pas appr?ci? son commentaire sur le gazon qu'il trouvait un peu long. J'en ai parl? ? Danielle. Mais, rassurez-vous, avec d?licatesse. Je pense qu'elle a bien compris le message.

Le secret ? Il faut toujours rester calme et tr?s patient. Je l accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le conjoint.

Pour bien des hommes, la t?che serait insurmontable. Souvent, c'est l enfer. Mais il faut toujours rester calme.

Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent devenir frustrantes quand elles vieillissent.

Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas !

Frank votre sp?cialiste sur la retraite.

Notes de l'?diteur :
Les fun?railles de Frank eurent lieu samedi le 2.
Danielle fut acquitt?e lundi le 4.

VIVE LE FUSIL !!!!!


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Pourquoi les femmes pr?f?rent-elles le sexe au bowling ?
Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.


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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derri?re la maison. Le mari dit ? sa femme :
- OUAH .... ton derri?re est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque d?sobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence ? se coller ? sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!


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Cul

Un petit gar?on de cinq ans et sa m?re vont au Mc Donald's.
Le petit gar?on regarde la caissi?re et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissi?re embarrass?e regarde la m?re du petit gar?on.
Le p'tit remet ?a :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la m?re du gar?on intervient...
- Enl?ve ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
- Six Mc Nuggets et une grande frite


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Viellerie
Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor? un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.

"Oui", m'a-t-il r?pondu
"Quand avez-vous ?t? dipl?m??", ai-je demand?.
"1959. Pourquoi cette question?", r?pondit-il.
"Eh bien vous ?tiez dans ma classe", me suis-je exclam?e.

Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand?, "Vous ?tiez prof de quoi?"



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Adultère

ENCORE UNE HISTOIRE DE VOISINS
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui  demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plait, demander à votre mari d'arrêter de baiser ma femme ?


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Réponses des femmes

LES HOMMES SONT...
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un t?l?phone : toujours occup? !
- Un homme c'est comme un oignon : ?a finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il l?ve la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ?a se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un r?veille-matin : jamais ? l'heure...
- Les hommes sont comme...le caf? : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir ?veill?e toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : apr?s avoir ?t? ?tendus, ils prennent parfois beaucoup de temps ? durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants ? regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le g?nie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'?motion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont d?j? pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la b?te"!!!


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Excellent

Voici un mod?le de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de d?mission !
EXCELLENT !!
Cette v?ritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir consid?rer la pr?sente missive comme lettre de d?mission officielle.
Je me suis vraiment emmerd? ? bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous ?tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de conna?tre.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous ?tes incapable de susciter la moindre ?tincelle de loyaut? de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot? d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'?tre le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aim? travailler ici. Mon salaire a toujours ?t? nul et si je suis rest? si longtemps, c'est parce que je me suis servi du t?l?phone et de la machine ? timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-fr?re m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le tr?s profitable petit ? business ? de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la r?gion.

On m'a propos? du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a propos? depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette p?riode pour finir de photocopier toutes vos archives client?le confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'esp?rez pas me tra?ner en justice sous le pr?texte fallacieux d'une quelconque op?ration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conserv?s dans un endroit s?r, tous les n?gatifs des photos prises ? la derni?re f?te du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en p?ril, je vous sugg?re de vous tenir ? carreau.

Quant aux n?gociations concernant mon pr?avis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me lib?rer d?s aujourd'hui (avec le solde de mes cong?s et une g?n?reuse prime de d?part) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre c?t?, il est fort possible que vous vouliez suivre la proc?dure et m'obliger ? rester le temps du pr?avis stipul? dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette p?riode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.
PS : Tu pues


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Vous ?tes vous d?j? senti coupable de regarder les gens de votre ?ge et de penser "je ne peux pas para?tre aussi vieille ou vieux!" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'?tais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqu? que son dipl?me ?tait accroch? sur le mur. Il y ?tait inscrit son nom, et je me suis soudain rem?mor?e un grand brun portant ce nom. Il ?tait dans ma classe de lyc?e quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait ?tre le m?me gar?on pour qui j'avais craqu? ? l'?poque??

Quand je suis entr?e dans la salle de soins, j'ai imm?diatement ?cart? cette pens?e de mon esprit. Cet homme grisonnant, d?garni et le visage marqu? de profondes rides ?tait bien trop vieux pour avoir ?t? mon amour secret , quoique???

Apr?s qu'il eut examin? ma dent, je lui ai demand? si il ?tait all? au lyc?e de Morgan Park.
- Oui.
- Quand avez-vous ?t? dipl?m??
- 1959. Pourquoi cette question?
- Eh bien vous ?tiez dans ma classe ! !
Et alors cet affreux vieux petit cr?tin de fils de pute m'a demand? :
- Vous ?tiez prof de quoi?


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Morts

LE VOEU DE GRAND-MAMAN...
Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.


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LA SURPRISE POUR NOËL...
Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.


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Cul

Une femme est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, l?, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- H?h?, c'est mon jour de chance!!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, uns fois fini, elle lui dit :
- Merci !
Et elle sort ses oeufs ? la coque de l'eau.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui r?pond :
- Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?...


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