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Tout pourri Un gars va consulter son médecin parce qu'il n'arrive plus à
dormir.
Après un rapide examen, le docteur ne trouve rien de spécial,
si ce n'est qu'il est stressé. Il lui dit:
- Je veux bien vous guérir de votre insomnie, mais il faut m'aider un
petit peu. Pour commencer, vous allez éviter d'emmener vos problèmes
au lit avec vous!
- Je sais bien... Mais je ne peux pas: ma femme refuse de dormir seule! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple dans la cinquantaine. Monsieur et madame ont des problèmes
dans leur couple, surtout depuis que le " petit soldat " de monsieur
n'arrive plus à " saluer ".
Madame décide donc de prendre le problème à bras le corps
et va consulter son médecin de famille.
Après l'avoir écoutée, le docteur prend un air pensif et
lui dit:
- Bon, très bien. J'ai la solution à l'impuissance de votre mari:
vous allez chercher ce produit en pharmacie. Faîtes bien attention: c'est
bien plus puissant que du Viagra; ce médicament est un poison si on l'utilise
à haute dose. Tout ce que vous devrez faire, c'est de verser trois gouttes
de ce liquide dans son repas du soir. Souvenez-vous bien de ça, trois
gouttes et pas plus.
L'épouse complètement rassérénée remercie
le docteur et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin croise sa patiente dans la rue. Il
demande si le traitement prescrit a porté ses fruits:
- Eh bien, sans le faire exprès, j'ai versé trente gouttes du
produit que vous aviez prescrit dans la soupe de mon mari... et actuellement,
l'employé des pompes funèbres recherche un moyen de fermer le
cercueil!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Deux copines discutent.
- Dis donc Catherine, tu as l'air vraiment accrochée! On voit bien que
tu apprécies la façon dont ton mec prend soin de toi, t'écoute,
te fait des petits cadeaux, etc. Alors Catherine, pourquoi est-ce que tu ne
l'épouses pas?
- Parce que justement, je ne veux pas qu'il arrête! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Que disent les deux petits poissons rouges en croisant une étoile de
mer?
- Attention, voilà le shérif! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui a une toute petite voix, et qui va chez le médecin,
celui-ci lui explique son cas... Alors le médecin lui donne le remède
miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!, à sucer matin et soir pendant 15 jours.
Un mois après il revient sans résultat. Alors le médecin
lui dit de persévérer donc le mec repart. Arrivé chez lui,
et il cherche partout la bite miracle, mais ne la trouve pas. Il demande donc
a sa femme si elle ne la pas vu celle-ci répond avec une très
grosse voix:"DANS LE PLACARD!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon,
il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix,
mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des
Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme
ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer.
Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là,
sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois
la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement
les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet
et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande
:
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade - Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère! - Ho tais toi, j't'ai déjà dit qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
C'est vache... - Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille
tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une
blonde, dit à son copain :
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca.
La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes,
elle appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois
ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié
sur une grenouille Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est deux gars qui sont au comptoir d'un bistrot. Le premier demande au deuxième
: - Combien ça pèse un pet?
- Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !
- Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent TEST - Combien y a-t-il de chiens sur cette photo ?
Voici une photo a envoyer à toutes vos connaissances c'est un test de
reconnaissance visuelle ou la moyenne est de :
Femmes: 12,46 minutes
Hommes: 1,05 seconde
Aide pour les femmes : Les chiens sont noirs et blancs !!
Allez les filles, un petit effort !!!
C'est parti !!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Le gros chat !
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque
le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là Nathalie ?
- Mon poisson d'aquarium est mort alors je l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la
tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un
verre et un deuxième dans un petit dé à coudre. Le garçon
s'exécute. Le gars prends le verre en main, mais soudain sort de la poche
de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et
se retrouve sur le comptoir. Puis il se saisit à deux mains du dé
à coudre, trinque avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit
le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la
poche. Le barman est sidéré et lance :
- Allez, je vous en sers une deuxième...
Et re-belote... le type sort de la poche... Glisse jusqu'au comptoir, trinque,
avale sa boisson cul-sec et remonte dans la poche de chemise. Poussé
par une curiosité bien compréhensible, le barman demande alors
au type :
- C'est formidable ! Où l'avez vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit
bonhomme comme ça...
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit
bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où
t'as traité le sorcier d'enculé ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines.
Comme il venait de débarquer, il ne connaissait pas encore très
bien question le dialecte local. Du coup, il s'était offert les services
d'un traducteur. Un beau jour, le chef de la tribu accorde au prêtre l'autorisation
de faire son sermon devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place,
il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande
à son traducteur de venir se placer à côté de lui.
Le missionnaire commence :
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre
de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce
trou !
La tribu répond d'un seul cri :
- GNA-BOUN-GA !
Le missionnaire continue :
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à
quitter votre village !
Et la tribu lance à nouveau comme un seul homme :
- GNA-BOUN-GA !
A ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion
de tous les autochtones à ses idées et il poursuit allègrement
:
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus
qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes.
Encore une fois toute la tribu s'écrie en chur :
- GNA-BOUN-GA !
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux
se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre
finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant
laquelle il y a moult danses traditionnelles et de la musique. Plus tard dans
l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui
faire un rapport :
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous
emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent
sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner
favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite
guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont
faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage
dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres
et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant
d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à
repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur.
Le curé demande alors au traducteur :
- Qu'a dit le chef ?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous
avez marché dans GNA-BOUN-GA. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ginette fait la classe
Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis.
Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers
éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : "
Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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