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Pays Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un
grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires
et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça
et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif
!
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé
des deux autres souris.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Le zoo en vacances
C'est l'été à la réserve de Sigean. Les animaux
vont partir en congés, et c'est normal
.
L'ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j'ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi,
alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j'ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu
de chaleur nous fera du bien, je m'en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu'avec ses grandes pattes et son long coup,
elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux
petits commencent à avoir une grande gueule
donc on va aller à
Marseille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Lettre au ministre de la Défense
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à
une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé
cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il
a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier
dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon
père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence,
mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est
donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon
qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi
le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père
de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer
dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils
soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête
sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes
descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt
!
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt
?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut !
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Petits chats
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent
de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Vrais gangsters
Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters.
Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de
se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée
pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagné
de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui
dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de
longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à
tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour
du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs
coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé
sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était
charge a blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Photo souvenir
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est
Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe
:
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Somaliens
Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les
enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y
vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos
en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse
ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos.
Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages
de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne
lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive
vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 5 Voir / Ajouter
Excellent Petites annonces en vrac
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait
une fausse couche.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat
a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre
ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est
vidée en quelques secondes.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est
grièvement blessé.
Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record
de cocaïne : 1g dans chaque narine.
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre
chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre
l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames,
y'a des marins qui chantent.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a
faire semblant de mourir. " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
C'est vache... Beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide
de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui
demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré
le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée .A ces mots, le
jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants,
plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie⊠Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Excellent RĂȘve de femme... Au moment oĂč elle se rĂ©veille, une femme dit Ă son mari: - ChĂ©ri, je viens de faire un rĂȘve incroyable. Je rĂȘvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. Ă ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire? - Tu le sauras ce soir... Ce soir lĂ , l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence Ă le dĂ©baller, et Ă l'intĂ©rieur, elle dĂ©couvre... un livre intitulĂ© " L'interprĂ©tation des rĂȘves ".... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... 50ème anniversaire de mariage
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce
soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait
le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:
- Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé
que tu portais pour notre première nuit!
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?
- Oui, je m'en souviens encore.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît
- Je t'ai dit " Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de
ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à
t'en faire sortir la cervelle de la tête! "
Elle a un petit rire et lui dit:
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après,
alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce
que tu as envie de me dire?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui
répond:
- Mission accomplie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent
dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident
de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande a ses filles de
lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans
publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit
une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit
Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit
Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive
par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une
grande ". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre,
la seule chose écrite est : " British Airways ". La maman ne
connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche
dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.
Autre version
Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman
étant légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer
une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur
nuit de noces. La première fille envoya donc sa carte postale avec un
seul mot dessus :NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla
se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut
le slogan : " Bon jusqu'à la dernière goutte ". Maman
rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait
d'inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes
de son mari et vit le slogan : " Extra Long - King size ". Waow, Maman
fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya
sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à
désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus
proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait:
" Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ".
Maman s'évanouit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec
impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de
mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer
une bonne soirée... Il lance a sa femme :
- Ce Soir, c'est champagne et vaseline
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la
salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière
blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner,
se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette
Mais, Ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà)
vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle
son mari et lui confie son problème.
- Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent La grossesse: F.A.Q.
Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux
tomber enceinte?
- En faisant l'amour une fois par an.
Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes?
- Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.
Je suis enceinte de deux mois maintenant. Quand vais-je sentir bouger mon enfant?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.
Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds
ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse?
- Oui, votre vessie.
Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent
durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est
qu'un courant d'air.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorrhoïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.
Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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