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C'est vache...

Olivier, un petit garçon de cinq ans rentre de l'école.
- Tu vas vite manger ton goûter, tu vas te faire beau, je t'emmène voir un nouveau-né, lui dit fébrilement sa mère.
On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste. Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot. La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.
- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ? Tout le monde se tait, attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.
- Tu trouves ? On dirait un singe !
La jeune mère éclate en sanglots, tandis que celle d'Olivier reste médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie alors de se rattraper :
- Oh, mais la tête seulement !


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Cul

Eric, huit ans, vient trouver son père qui répare la voiture dans le garage :
- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! Plaisante papa, et avec qui ?
- Valérie qui habite en face.
- Ah ! Et avez-vous trouve un appartement ? Rigole papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pense à l'argent ? Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes vingt francs par semaine. Elle, ses parents lui en donnent quinze ! Ca devrait aller !
- Peut-être mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit garçon, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, mais pour le moment on a eu de la chance !


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Morts

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux. A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle :
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis il va dans sa chambre, sort ses jouets, met de la musique et se penche sous le lit :
- Baba ! Baba ! Viens mon chien !
Sa mère lui dit :
- Mais tu n'as donc pas compris, je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots :
- J'avais compris "Papa" !


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Tout pourri

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël :
- Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon :
- Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!


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Crade

Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


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Pas bête

Une petite fille demande à son père :
- Dis papa, c'est où la Mauritanie ?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout !


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Pas bête

Une dame va faire du shopping avec sa petite fille. A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non ! On est déjà assez à la maison !


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Cul

Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin !


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Tout pourri

Un petit garçon demande à son père :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- Pour mettre mon travail à jour !


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Cul

C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…


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Tout pourri

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur, lui dit le dentiste outré. Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!


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Pays

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands…


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Crade

On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique :
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire. Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain, on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose, en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné :
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses, il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme. Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et... SLUUUUUUURP…


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Cul

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?


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De l'autre côté

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez, comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!!


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