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Animaux
Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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Excellent
Une petite fille entre dans une boulangerie et demande au boulanger :- Gnonbour Bonfieur ! Gne boudrais un gnateau d'abiversaire pnour ma gnsoeur.
Le boulanger un peu surpris répète :
- Pardon, tu voudrais un gâteau d'anniversaire pour ta soeur ?
- Boui, gnavec un mot gndessus.
- Avec un mot dessus, fait le boulanger, comme par exemple bon anniversaire et le prénom de ta soeur ?
- Gnoui, s'il gnou plaît.
- Très bien, fait le boulanger. Est-ce que tu peux me donner son prénom ?
- Gnelle s'appnelle Fleur.
- Fleur ? C'est très joli ça, dis-moi, comme prénom ; d'où est-ce que ça vient ?
- Gn'est parce que qnand gnelle était pnetite, gnune fleur gnest tombnée gnsur son bnerceau.
- Oh, mais c'est une jolie histoire que tu me racontes là ! Et toi, comment t'appelles-tu ?
- Poutrelle…
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Pas bête
On sonne à la porte d'entrée. Une petite fille va ouvrir la porte et se trouve devant un homme qui lui demande:- Ta maman est là?
- Je vais voir, Monsieur.
La petite fille se précipite à l'intérieur de l'appartement, puis revient en disant:
- Maman m'a dit de vous dire qu'elle n'était pas là.
- Parfait, répond l'homme. Tu lui diras que je ne suis pas venu.
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Pas bête
Un petit garçon questionne sa maman :- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Oui mon chéri.
- Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël?
- Oui mon chéri.
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
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Excellent
C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en a marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui chouraver tous ses melons.Après avoir longuement réfléchi au moyen de faire cesser ce petit jeu, il a le déclic : il bricole une pancarte et la plante au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin viennent commettre leur méfait comme tous les autres soirs, ils peuvent lire ce que le vieux a écrit :
"Attention ! Un des melons de ce jardin contient du Cyanure...". En voyant cela, les gosses quittent les lieux mais reviennent, quelques instants plus tard, avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont plantée à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux...".
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Cul
Trois petites filles se rendent au bac à sable et y rencontrent un petit garçon. La première lui demande :- Dis moi, ça te dérangerait de baisser ton pantalon, pour qu'on vérifie quelque chose ?
Le petit garçon s'exécute sans discuter.
- Ah ! Vous voyez, dit la première. C'est bien ce que je vous disais, c'est un morceau de peau !
Dit-elle, tout en malaxant l'objet de son vis-à-vis.
- Mais non, dit la deuxième. Vous voyez bien que c'est un muscle !
Dit-elle, en malaxant toujours le même objet qui commence à changer de forme.
- Vraiment, vous me décevez ! Dit la troisième. Vous voyez bien que c'est un os, j'ai de la moelle dans la main…
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Pas bête
C'est un petit garçon avec sa mère; elle lui dit :- Bon, ce soir on va chez des amis... Alors tu devras bien te tenir !
- Pourquoi maman ? La maison, elle est en pente ?
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Cul
C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer cela à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- D'accord Maman, mais comment je fais pour faire tenir tout ça dans le petit carré ?
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Crade
Une femme d'une petite ville de campagne rentre tranquillement chez elle après avoir accouché d'un magnifique bébé. Alors qu'elle prépare un biberon de lait pour son enfant, le boucher ambulant vient sonner à sa porte.- Bonjour madame, ça y est vous voilà de retour avec votre bébé ! Ma foi, il me paraît bien portant ce petit bonhomme !
- En effet, répond la maman, il pèse 2,8 Kg.
- Oh, ça m'étonnerait, répond le boucher ; il pèse 2,5 Kg votre enfant.
La maman, quelque peu énervée, répond au boucher :
- Je viens de le peser et je peux vous assurer qu'il pèse 2,8 Kg ! Le boucher appelle alors son apprenti et lui demande d'aller peser le bébé sur leur balance, dans le camion. Au bout de 10 minutes, l'apprenti revient et annonce fièrement :
- Vous avez raison patron, désossé, il pèse 2,5 Kg !
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Pas bête
Dans un jardin public, une petite fille regarde avec fascination une femme enceinte assise sur un banc. Après de longues hésitations, la curiosité étant la plus forte, elle s'approche de la future maman et lui demande :- Pourquoi il est gros ton ventre ?
- C'est mon petit bébé, répond la femme.
- Et tu l'aimes, ton bébé ?
- Bien sûr, répond la future mère, je l'aime plus que tout.
- Mais alors, pourquoi tu l'as mangé ?
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C'est vache...
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ?
Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin. Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je l'ai pas vue tomber...
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Cul
Dans un compartiment de train, il y a trois personnes : un militaire en permanence, un grand-père et sa petite fille de huit ans. Le grand-père et la fillette font chacun des mots croisés. Le grand-père demande au militaire :- J'ai presque toutes les lettres, et pourtant je ne trouve pas. La définition est "Se vide quand on tire un coup" et ça se termine par OUILLE. Vous avez une idée ?
- Oui, répond le militaire, je ne connais que ça : c'est une DOUILLE.
Alors la fillette :
- Zut Papi, tu peux me passer la gomme ?!
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C'est vache...
Un petit garçon et son papa se promènent tranquillement dans la rue, lorsque le petit dit :- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a un vélo !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'il n'a pas.
En continuant leur route, le garçon aperçoit une petite et s'exclame :
- Eh papa, tu vois la petite fille, elle a les tout nouveaux patins à roulettes !
- Oui, mon fils, mais tu as quelque chose qu'elle n'a pas.
Toujours sur leur chemin, un autre petit garçon joue dans l'herbe :
- Eh papa, tu vois le petit garçon là-haut, il a plein de petites voitures !
- Oui, mon fils, mais toi tu as quelque chose qu'il n'a pas.
- Mais papa, c'est quoi la chose que j'ai et que eux n'ont pas ?
- Toi, tu as le cancer.
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Pas bête
Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père :- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage ?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher et voit sa maman en train de se maquiller. Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa !! Maman se prépare à te déclarer la guerre !!!
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Pas bête
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger :- Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ?
- Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200.
Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis :
- Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !
Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade :
- Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
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