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Tout pourri Les petits métiers Robert est le grand champion de l'absentéisme
au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à
la boite. L'après-midi, le patron vient le voir:
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
- Un accouchement difficile dites-vous?! Comme la semaine dernière, et
la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par
mois... Vous vous foutez de moi?!, rugit le patron
- Pas du tout, ma femme est sage-femme à domicile! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Sidney Bechett junior
C'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments
de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le
vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est
beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
- Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?
- C'est vrai, mais mes voisins se sont cotisés ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Devinette à poser à votre mari/petit ami, le soir sur l'oreiller,
quand les choses vont mal:
Quelle est la différence entre un curé et toi?
Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi,
c'est un miracle! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un prof de philo se présente devant la classe avec une série
d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend
un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au
bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et
7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal
est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit
tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette
manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal
est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée
que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans
le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui
sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais
que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres
représentent les choses véritablement importantes, comme la famille,
le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même
si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans
importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera
plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec
votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie
pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place
pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez
le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez
avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour
réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez
les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.
Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme
ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche
du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à
dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant
décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse
tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement
dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le
fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour
une bonne bière..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter
un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais
à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais
accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par
ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé:
quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles
et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le
même service, non? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit
au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et
burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent
ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je
rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques
verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi
bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation
à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu
l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et
burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement
ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que
les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule
que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé
Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.
Moralité :
Quand on a une petite queue, mieux vaut avoir une grosse voiture… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est l'histoire d'un homme, sûr de lui, qui rentre dans un bar et prend
place sur un tabouret, juste à côté d'une jeune femme, plutôt
séduisante. Le gars lui lance un regard appuyé en s'asseyant,
puis, de temps à autres, jette un coup d'oeil à sa montre. La
jeune femme finit par repérer son petit manège et l'interpelle
:
- Vous avez rendez-vous avec quelqu'un et il est en retard ?
- Non, non, répond le gars. C'est parce que je viens de faire l'acquisition
de cette montre ultra-moderne et je suis en train de la tester. La jeune femme
est intriguée :
- Et qu'est-ce qu'elle a de si spécial, votre montre ultra-moderne ?
- Eh bien, elle communique avec mon cerveau par télépathie, au
moyen des ondes alpha.
- Waow, vous m'en direz tant... Et qu'est-ce qu'elle raconte, en ce moment,
par exemple ?
- Là ? Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La fille se met à rire et répond :
- Ah ?! C'est qu'elle doit être cassée, alors, parce que je porte
justement une petite culotte, qui plus est, très sexy !
Le gars, prenant alors un air contrarié :
- Ah, zut ! Cette breloque doit avancer d'une heure alors... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches
des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des
nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type
se dit :
- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à
peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en
plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez
nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement
pété m'a vomi dessus ! Alors la vieille va laver le linge... Le
type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement
de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié
dans ton froc… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?
Avec Ronaldo, c'est accélération, petit pont, but.
Avec Lady Di, c'est accélération, grand pont, poteau. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un petit garçon qui va voir son père et qui dit:
- Papa!!! Pourquoi j'ai qu'un bras...
- Papa!!!!! Pourquoi j'ai qu'une jambe.
- Papa!!!!!!!! Pourquoi j'ai qu'une oreille.
Alors le père agacé répond:
- Oh!! Lâche-moi la couille!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Vous savez pourquoi les pets puent ?
Pour que les sourds en profitent ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis - surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ? - I promis. Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte, affolé, ouvre la porte et dis à son camarade de jeux: - Tu promet tu ne te branles pas??? - Promis , je te jure je ne me branle pas... Edouard, redescends et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là horreur ! ! Du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère : - Tu m'avais promis!!! - Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bébé
dans ses bras, et la prévient en ces termes:
-Bon, madame, il va falloir être courageuse, votre enfant est un peu...diffèrent
...
Et elle lui présente le môme, qui est en fait une énorme
oreille. C'est une oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien,
juste une oreille. Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole,
la caresse en lui disant:
- Tu sais mon petit bébé même si tu es diffèrent
je t'aimerai quand même, tu verras
tu auras une vie agréable et tout ...
Et la sage-femme de dire:
- Vous fatiguez pas madame, il est sourd ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Deux vieux se promènent sur un chemin et Justin dit à Germaine :
- Dis, la Germaine, tu te souviens, quand on avait 20 ans, sur la barrière,
là ?
- Oh que oui !
- Et ça te dirait de remettre ça là, maintenant, sur la barrière
?
- Oh oui, mon Justin.
Et voilà les deux petits vieux, sur la barrière, en train de faire
la chose.
- Mais dis donc, la Germaine, tu ne bougeais pas autant quand on avait 20 ans
?!
- Oui, mais la barrière n'était pas électrifiée ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est la fin d'un repas de première communion et tout le monde dans
la famille y va de son petit numéro : histoires, chansons, imitations
et le petit garçon récite une fable de La Fontaine et, quand il
a fini, il dit la grand-mère :
- Et vous, Mémé, vous ne savez rien faire ?
Alors, la première communiante dit :
- Si. Mémé, elle sait faire le loup.
- Quoi, Mémé, que tu sais faire le loup ?
- Dis, Mémé, ça fait combien de temps que Pépé
ne te fait plus l'amour ?
Et la grand-mère fait :
- Hou... Hou... Hou… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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