Les dernières
Cul Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement
dans la suite royale d'un grand hôtel. Devant un feu de cheminée,
ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait
l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit :
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille,
"crack... The same player shoot again !"
Mais pendant mon sommeil, il faut que tu
tiennes mon sexe à deux mains.
Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre et lui lâche
le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les
supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe aux rideaux,
lacère les murs avec ses ongles... Et veux recommencer. Elle accepte
donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée
: il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute...
Et
au moment de se quitter, elle lui dit :
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe
pendant que tu dors pouvaient te recharger.
Alors, Kevin répond :
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière
fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre.
Comme ça, au moins, y a pas de risques ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un garçon demande à son père
:
- Papa, je dois faire un exposé à l'école,
est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sûr. Vas-y, qu'est-ce que tu veux
savoir ?
- C'est quoi la politique ? Le père réfléchit
un peu, puis se lance :
- Et bien voilà, prenons comme exemple notre
foyer. Je suis salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi
"le Capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des
biens, appelons-la "Gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et
pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".
Appelons la bonne "la Classe Ouvrière" et ta petite sĹ“ur,
qui n'a qu'un an, "l'Avenir". Est-ce que c'est plus clair maintenant
?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais
y réfléchir.
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa
petite sĹ“ur, le garçon va voir ce qui ne va pas. Découvrant
que sa jeune sĹ“ur a sérieusement rempli ses couches, le petit va
dans la chambre de ses parents ; voyant que sa mère est profondément
endormie, il va dans la chambre de bonne où, à travers le
trou de serrure, il voit son père sauter la bonne. Le petit est
tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il
retourne dans sa chambre et se recouche. Le lendemain matin, il va voir son père
et lui dit :
- Ca y est, papa ! Maintenant, je crois avoir compris ce
qu'est la politique.
- Très bien fiston ! Alors raconte-moi ça
avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière,
le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et l'Avenir est dans la merde ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune
homme. Sur la demande du docteur, le gars s'est déshabille. C'est
alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de
rendez-vous, et là, elle ne peut s'empêcher d'éclater
de rire en voyant l'appendice sexuel du jeune homme : il a le pénis
de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé,
le jeune homme lui lance un regard réprobateur et lui lance :
- Vous ne devriez pas vous moquer de moi de cette façon
: il y a maintenant deux semaines qu'elle est enflée comme ça… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un célèbre comédien a remarqué dans la rue une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et décide de l'accompagner chez lui. Là , ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit : - Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris. - Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre dechose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants. - Du pain ! Grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est
capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène Ă la pieuvre, qui se met Ă
jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre. Un
autre gars qui traĂ®nait par lĂ avec sa trompette amène ensuite son instrument Ă
la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer
Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce
moment là , le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en
revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et
la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la
pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais
plutĂ´t la baiser oui... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyantedepuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: - Nous avons trouvé le remède miracle.C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et lelendemain matin tu verras le monde. La petite est tout contente et attend patiemment le matin.Mais arrivé le matin, rien ne se passe, elle est toujours aveugle !Elle est tout en pleurs quand ses parents arrivent et lui font en coeur : - Poisson d'Avril !!!
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C'est vache... - Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
- Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh !
La mère se rue vers le grenier suivi de son fils.
Arrivée, elle cherche à gauche, à droite, sous
le canapé, au-dessus de la vieille pendule de la grand-mère
Thérèse (celle qui rie quand on la...), mais rien ! Le
grenier est vide...
- Petit con ! Tu m'as fait une de ces peurs...
- Poisson d'Avril !!! Papa s'est pendu dans la cave… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C’est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.
Or, la dame, qui prévoit l’avenir et le business potentiel dit un jour à son
mari :
- L’Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des petits.
- Dju la Marie, c’est ben vrai, mais comment fauty qu’on fasse ?
- Ben, tu prend l’bestiau et tu vas l’porter chez l’Fernand qua un verrat qua
d’lentre pour.
Aussitôt dit, aussitôt, fait, l’Gustave embarque l’bestiau dans sa brouette et
fait le voyage (5 km !) jusque chez l’Fernand. Arrivé sur place, il explique ce
qu’il veut et demande à son voisin:
- L’Fernand, comment j’verrions qu’l’affaire est faite ?
- C’est simple, si demain matin l’bestiau se roule dans la boue, c’est bon, sil
s’roule dans l’herbe, y faut revenir. Voyage de retour (5 km !), gros dodo, et
le lendemain matin, l’Gustave demande à la Marie :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Y s’roule dans l’herbe, l’Gustave !
- Crévindju mossi biesse, y va co devoir y aller ...
Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, l’Gustave
depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y l’bestiau ?
- Lest déjà dans la brouette, l’Gustave ... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Le sous-marin est amarré au port et le grand
public y a accès: Toto n’arrête pas de poser des questions
au sergent responsable de faire visiter... :
- C’est quoi ça?
- Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de
suite sans discontinuer...
Jusqu’au moment où le sergent est à
expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et
comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui
commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin,
comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes,
est-ce que l’eau rentre? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils
tombe Ă l'eau et coule Ă pic. Les parents :
- Mon Dieu, Jehova, rend-nous notre enfant !
A ce moment, les flots bouillonnent et... Miracle, le rejeton ressort de l'eau
et réussi à remonter sur la barque. Le père :
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde...
La mère :
- Dis donc, Jehova. Le petit, il n’avait pas une casquette quand il est tombé ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays MoĂŻse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour
d'une rue du Sentier :
- Moise, mon ami, c'est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça
va ? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme ?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la
confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec Sofia. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis MoĂŻse invite son
vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit MoĂŻse, c'est très
facile. Tu vois la rue Talman ?
- Oui
- Eh bien je suis au 17, poursuis MoĂŻse. Il y a un code.
Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la
porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu
l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant
vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5
avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses
explications.
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à
appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin... Je ne comprends pas très
bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec
mon coude ?
- Bah oui, répond MoĂŻse, tu vas pas arriver les
mains vides, quand même ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de
nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul,
dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive
rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis,
rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats,
la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais
notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le
coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très
fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir
son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au
golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le
Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça, le mauvais trou ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Des ingénieurs américains ont annoncé
des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de
propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste
au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant,
en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé,
décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat
est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté,
le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit
la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs
homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et
trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :
- Il faut décongeler le poulet, avant les essais
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Pays C'est une réunion de famille dans une
merveilleuse maison sicilienne. Le père, grand mafioso, s'adresse à
ses trois fils. Il se tourne vers le premier et demande (avec l'accent, bien sûr
!) :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 +
2 ?
- Euh, ça fait 5, papa, je crois.
- Hum, très bien très bien...
Il se tourne alors vers le second et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 +
2 ?
- Euh... ça fait 5, je pense, papa.
- Hum très bien très bien...
Enfin il se tourne vers le dernier, le plus jeune, et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 +
2 ?
- Ca fait 4, papa !
Là, le père fait un pas en arrière,
sort son flingue et tire 3 balles dans la tête du petit. Il y a du
sang partout, et les 2 autres frères affolés s'écrient
:
- Mais papa, papa, pourquoi tu as fait ça ? Pourquoi
tu l'as tué ?
Le père, toujours aussi calme, répond :
- Mah, il en savait trop ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Cul - Comment les nains font-ils l'amour ?
- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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