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Brunes & Blondes Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes?
- Pour avoir chaud aux chevilles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Les Français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et
une grande gueule. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mon premier couvre les lampes, Mon deuxième couvre Tintin, Mon troisième couvre la bouche d'un bébé, Mon quatrième est le contraire d'un jour, Mon tout est un oiseau...
L'Aigle noir : "Un beau jour, ou peut-être une nuit" (abat-jour, houppette tétine nuit...)
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Cul Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
->et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de
Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
-> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon
-> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
-> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer
d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
-> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
-> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai
encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi...c'est moi
-> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
-> Même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est
préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
-> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
-> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui
m'auront fait craquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière
elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à
sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,
tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce
et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ?.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron
Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans
l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas,
va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est
par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un châteaubriant. Le garçon me l'apporte. Je
regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait.
Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades.
Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches
rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des
myosotis. Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Que fait Johnny tous les mercredis midi ?
Il va chercher sa petite copine à la sortie de l'école… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Tout pourri Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup,
elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans
demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même
loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit
à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit
néanmoins son chemin. Au bout de 2 Km, elle revoit le loup, caché
cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Ca se passe au Sénégal en 2053. Deux gentlemen noirs sont en
train de se faire cirer les chaussures par un vieux cireur blanc qui, tout en
frottant le cuir, chantonne :
- Ah le petit vin blanc... Qu'on boit sous les tonnelles...
Alors l'un des deux noirs se tourne vers l'autre et lui dit :
- Tu entends ça ? Ces blancs, c'est fou ce qu'ils ont le sens du rythme... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien
en train de saillir une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux
animaux peuvent bien être en train de faire. Le père plutôt gêné explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est
en train de la pousser pour tenter de la ramener. Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon
le facteur l'aurait emmenée à la Poste… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
transmis une vilaine maladie...
- Je vois... Et bien qu'il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
- C'est que, il l'a à son tour refilé à la bonne.
- Oh, oh...
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
- Mais ce n'est pas tout, docteur. Forcément, moi j'ai du la refiler à ma
femme...
Alors le médecin se met à hurler :
- Mais alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous contaminés… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se
choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler
entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se
mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le kata
kana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le
sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier
samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle
boîte et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï
donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième
samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le
juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son
sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais
baiser... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri A l'homme qui se plaint d'être hanté, chaque nuit, par d'affreux cauchemars, le
médecin remet une mystérieuse petite boîte.
- Désormais, dit-il, vous n'aurez qu'à fixer votre choix avant de vous mettre au
lit. Une pilule verte vous fera rêver de Claudia Schiffer, une pilule rouge de
Sharon Stone et une pilule bleue de Naomi Campbell.
- Ce soir, j'en prendrai une de chaque, dit le patient. Mais, pourriez-vous me
rajouter quelques pilules revigorantes ?
- Pourquoi cela ?
- Pour assommer le premier qui aura l'idée de venir me réveiller. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri - Je regrette, dit le releveur des compteurs à la belle locataire d'un pavillon
de banlieue, mais, étant donné que vous n'avez pas payé vos trois dernières
factures, je suis obligé de vous couper l'eau. Toutefois, si vous m'autorisez,
chaque matin, Ã venir vous frotter, partout, partout, partout quand vous prenez
votre douche, je suis prêt à régler pour vous non seulement vos factures d'eau
en retard mais aussi celles d'EDF-GDF.
Et, en prime, je vous apporterai des croissants pour le petit déjeuner. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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