Les dernières
Cul Quelle est la différence entre une prostituée et une intello
?
L'intello a un petit Larousse dans la tête et la prostituée a un
gros Robert dans le cul. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le 25ème anniversaire de mariage des époux Schmurf
En rentrant de la réception donnée en l'honneur de leur 25ème
anniversaire de mariage, maman Schmurf remercie papa Schmurf pour cette formidable
soirée.
-Oh, mais la soirée n'est pas encore terminée...
Une fois dans la maison, il lui remet une petite boite emballée dans
du papier cadeau.
Elle ouvre le paquet et la boite avec excitation... mais contrairement à
ce qu'elle pensait, il ne s'agit pas d'un bijou...
- Qu'est-ce que c'est que ces deux comprimés ?
- Aspirine et paracétamol.
- Mais... je n'ai pas mal à la tête!
- Nous y voilà: je te l'avais dit que la soirée n'était
pas encore terminée! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Samedi dernier, devant la télé
Lorsque ma femme est rentrée à la maison samedi après-midi,
et qu'elle a retrouvé la cuisine et le salon dans un bordel pas possible,
avec un tas de linge sale par terre près du lave-linge, et moi vautré
dans le canapé, une 1664 à la main en train de regarder le footà
la télé... Elle a hurlé:
- Fais attention à toi, sinon tu pourrais bien me forcer à faire
quelque chose que je n'ai vraiment aucune envie de faire!
J'ai pensé :
- Waow, je n'aurai jamais cru que j'allais pouvoir me faire faire une petite
pipe avec tout ça ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Tous des salauds
L'autre jour, alors qu'on prenait une Seize ensemble, une copine me dit:
- J'ai un problème avec mon petit ami: il ne veut pas me dire qu'il m'aime,
sauf pendant qu'on fait l'amour!
- C'est normal, au beau milieu de l'action, un mec normalement constitué
dirait n'importe quoi. Tiens, je suis sûr qu'une fois bien lancé,
si tu lui dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël', il te dira 'Je suis
le Père-Noël'! Fais l'expérience, tu vas voir.
Quelques jours plus tard, je la revois et elle me raconte qu'elle a tenté
l'expérience:
- Le soir du jour où on s'est vus, on a fait l'amour. Alors je lui ai
d'abord dit 'Dis moi que tu m'aimes.', et il m'a aussitôt répondu
'Je t'aime'. Ensuite je lui ai dit 'Dis moi que tu es le Père-Noël',
et là, il a eu une seconde d'hésitation avant de me répondre
'Je suis le Père-Noël'...
- Ha! Tu vois je te l'avais bien dit. Et ensuite, il ne t'a pas demandé
pourquoi tu lui avais posé cette question?
- Non, il a juste voulu savoir pourquoi je l'avais giflé! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Dans une classe, le prof demande de faire une phrase avec le mot sucre.
Personne ne répond, alors au fond de la classe, un élève
dit :
- Moi monsieur !
Alors le prof dit :
- Vas-y mon petit
Et l'élève dit :
- Ce matin, j'ai bu du café au lait
Le prof lui répond
- Où est le sucre ?
- Dans le café au lait monsieur Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice
présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki
(le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui
a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"
?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice
regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., c...... de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et
sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu
par le premier ministre Raffarin.
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Hergé était un petit farceur...
Vous connaissez tous l'utilisation des préfixes pour indiquer les puissances
de 10 multiples de 3 : kilo, etc.
Pour ceux qui ne connaissent pas : 1 kilomètre = 1000 mètres =
10 puissance 3 mètres
Or le juron favori du capitaine Haddock est "mille milliards de mille sabords",
soit 10 puissance 15 sabords. Le préfixe correspondant à 10 puissance
15 est "péta"
Donc "mille milliards de mille sabords" équivaut à "péta
sabords" (CQFD)
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Comment suis-je devenu mon grand-père !
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une
grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma
belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt
ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père
et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma
belle: voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père: elle aussi devint mère d'un garçon,
qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était
le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était
la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement
le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari
de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de
celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique L'homme id?al Lors de la r?union de famille dominicale, St?phanie, la petite derni?re ? qui on reproche de ne pas encore avoir de fianc? est en train d'exposer son id?e de l'homme parfait aux autres membres de la famille. - L'homme avec qui je ferais ma vie devra ?tre brillant en soci?t?. Il devra ?tre musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur blagman.net, etc... Et surtout rester ? la maison tous les soirs ! Alors la grand-m?re sort de son demi-sommeil, soul?ve une paupi?re et lui conseille : - Ma fille, si c'est ?a que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Ach?te-toi un ordinateur? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Culotte ou poils ?
Un Dimanche après-midi comme les autres. Deux papis prennent le soleil,
assis sur un banc du jardin public, devisant tranquillement de tout et de rien,
parlant politique et donnant du pain aux pigeons.
Une jolie jeune fille vient s'asseoir sur le banc en face d'eux. Les deux papis,
toujours verts, braquent immédiatement leur regard vers l'entrejambe
de la jeune fille qu'une mini-jupe version "ras-la-touffe" ne cache
pas vraiment.
- Je ne vois pas bien d'ici... Tu penses que c'est sa culotte qu'on voit ou
ses poils ?
- Je te parie que ce sont ses poils ! C'est le genre de fille à ne pas
porter de culotte. Je te parie qu'elle est chaude, chaude, chaude... T'as vu
comme sa jupe est courte !
Ils en sont là depuis dix minutes à ne pas pouvoir trancher la
question, lorsqu'un petit gamin passe près d'eux, son ballon à
la main.
- Hé petit ! Ca t'intéresse de gagner dix euros ?
- Ben oui monsieur ! Mais ma maman m'a dit de ne pas accepter de trucs de la
part de vieux messieurs qui...
- Ola gamin !!! Ca n'a rien avec ça ! Mon copain et moi, on a fait un
pari sur la demoiselle que tu vois là-bas. Tu vas t'approcher d'elle,
et tu vas envoyer ton ballon dans ses jambes. En allant le rechercher, tu lèveras
les yeux et tu regarderas si tu vois des poils ou bien une culotte. Moi je parie
qu'elle a une culotte et si j'ai tort, je te donnerai dix euros. Mon copain
pense que ce sont ses poils qu'on aperçoit d'ici, et il te donnera dix
euros il a tort. D'accord ?
- Là, OK !
Le gamin fait ce qui était convenu, et une minute plus tard, il revient
voir les vieux en rigolant :
- Vous me devez dix francs tous les deux !
- Pourquoi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Ce que vous voyez d'ici, ce n'est ni sa culotte, ni ses poils: ce sont des
mouches ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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