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De l'autre côté
Gendarme et CamionneurUn camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
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Excellent
LUNDISeul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.
Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ?
Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.
J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.
Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits.
Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.
Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.
MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.
A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement.
Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien...
A part ça, je suis en pleine forme.
MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.
Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.
Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !
D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?
JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ?
Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures.
Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu.
Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.
Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.
Ce n'est qu'un animal après tout !
Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.
Saucisses au dîner et au souper.
VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.
Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût.
Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.
SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ?
Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures :
comme ça, le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.
Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits :
ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.
Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps !
Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.
Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.
Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.
DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.
Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.
Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.
Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force.
J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue.
Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale..
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
Un conseil si vous devez vous absenter, Mesdames...réservez deux places au chenil...
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C'est vache...
Papi, mamie, et le prédicateurPapi et mamie sont en train de regarder un prédicateur sur la télé câblée.
Le prêcheur est face à la caméra et regarde son public " dans les yeux "...
" Mes amis, j'ai un don. J'ai le don de guérir les gens et j'aimerai pouvoir faire profiter tous les téléspectateurs. Pour cela, c'est simple: si vous êtes malade ou si vous avez mal quelque part, placez votre main gauche sur le dessus de votre récepteur télé, et placez votre main droite sur la partie de votre corps qui est défaillante... Je vous promets que vous serez guéri! "
Mamie se lève alors de son fauteuil et s'avance vers sa télé. Cela fait deux mois qu'elle se plaint de maux d'estomac et elle a bien envie de croire le prédicateur...
Aussitôt après, papi se lève et s'approche lui aussi au plus près de la télé. Il met sa main gauche au dessus du poste et place sa main droite sur son entrejambes...
En voyant ce que fait Papi, mamie fronce les sourcils et lui dit:
- Dis donc papi, il a dit qu'il guérissait les malades... il n'a pas dit qu'il ressuscitait les morts!
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Excellent
Un gendarme s'apprête à verbaliser un automobiliste :- Votre nom ?
- Cervoniwskypapioudrodidisniasky
- Heu... et ça s'écrit comment ?
- Avec deux " Y "
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Pas bête
Un juge voudrait bien condamner un type, mais il n'a aucune preuve ! Très machiavélique il lui propose un tirage au sort truqué (2 papiers dans un chapeau censés être écrit " coupable" et "innocent"). Le type consulte son avocat qui lui conseille de refuser ce marché car le tirage au sort, sachant que le juge triche. Pourtant le type accepte l'épreuve, et ressort libre... comment a-t-il fait ?..
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Solution :
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L'accusé prend l'un des papiers, l'avale ! et demande au juge ce qu'il y a de marqué... sur celui qui reste!
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Cul
Sur la route des vacancesSur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!
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C'est vache...
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?C'est écrit serré.
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Métiers fatiguants
12 trucs pour faire progresser les assistantes de direction...1. Ne jamais me donner du travail le matin. Il est préférable d'attendre 18h00. Le challenge d'une date limite est rafraîchissante.
2. Si c'est un travail VRAIMENT IMPORTANT, venez m'interrompre toutes les 10 minutes pour me demander si c'est fini. Cela me rend plus efficace.
3. Quitter le bureau sans jamais me dire où vous allez. Cela me procure la chance d'être créative lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si je suis chargée de papiers, boîtes, dossiers ou autres fournitures, ne m'ouvrez jamais la porte. J'ai besoin d'apprendre comment être paraplégique et ouvrir les portes sans les mains est un bon entraînement...
5. Si vous me donnez plusieurs travaux, ne me dites jamais lequel est le plus urgent. Laissez-moi deviner.
6. Faites de votre mieux pour me mettre en retard. J'adore le bureau, et je n'ai rien d'autre à faire ni nulle part où aller.
7. Si mon travail vous plaît, gardez-le pour vous. Des informations de cet ordre pourrait me valoir une promotion.
8. Si mon travail vous déplaît, dites-le à tout le monde. J'aime que mon nom soit de toutes les conversations.
9. S'il y a des instructions spécifiques à me donner, ne les écrivez pas. Parlez-m'en que lorsqu'il est trop tard pour les appliquer.
10. Ne me présentez jamais à vos relations de travail. Quand vous me parlerez d'eux plus tard, mes déductions subtiles les identifieront immédiatement.
11. Ne soyez agréable avec moi que lorsque le dossier que je traite pourrait vraiment changer votre vie.
12. Racontez moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, et il est bien de savoir que quelqu'un est plus malheureux que soi...
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Cul
Papi mitraillettePapi Mastard, vieux paysan à la virilité défaillante, se décide un jour à consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et avoir vérifié que tout allait bien par ailleurs, lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant bien de ne pas dépasser la dose de un comprimé par jour.
De retour chez lui, le père Mastard qui n'a qu'une confiance toute relative dans la prescription de son médecin, décide d'avaler toute la boite!
Après quelques minutes, il se retrouve doté d'un braquemart gigantesque, et remonté comme un satyre, il se met en quête de tester la raideur de son appendice.
Il fonce alors sur sa femme et lui fait subir les pires outrages pendant plusieurs heures. Une demi-journée plus tard, sa femme s'étant évanouie, il se rue sur sa soeur, puis c'est le tour de sa vieille tante... Personne n'y échappe. Mais même après une journée complète de ça-va-ça-vient, le bâton du Père Mastard est toujours aussi raide!
Dans un éclair de lucidité, il se résout à retourner voir son médecin.
Pour le guérir de son priapisme, le docteur lui recommande alors de placer son sexe dans un récipient d'eau froide avec des glaçons.
De retour chez lui, il fonce dans le cuisine prendre des glaçons dans le freezer, puis il prend une gamelle de lait qui traînait là et y vide le bac à glaçons. Il sort alors son bazar sa son pantalon et le plonge dans la gamelle remplie de lait et de glaçons...
Et la vielle tante qui passait par là l'aperçoit. Pour prévenir les autres infortunées, elle crie :
- FUYEZ, LES FILLES, IL EST EN TRAIN DE RECHARGER!
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Tout pourri
Un type, complètement saoul, tombe sur un contrôle routier.- Vos papiers?
- Hein?
- Vos papiers!
- Je ne peux pas.
- Et pourquoi donc?
- J'sus complètement pacqueté. (Hic!) J'arrive d'un mariage et j'ai bu comme un trou. Alors, faut pas m'achaler avec vos histoires de papier...
- Alors, je vais vous demander de souffler dans la balloune.
- Comment, dit le gars rouge de colère, vous ne me croyez pas?!
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Cul
Un gamin d'une dizaine d'année marche tranquillement dans la rue lorsqu'il rencontre son grand père.- Bonjour Papi !!!
- Salut Fiston, ça va ???
- Ça va bien papi, et toi ???
- Oh, j'ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l'école?
- Oh l'école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
- Et où tu vas comme ça ???
- Moi, ben, je vais au sex shop.
- P'tit Salopiot...
Et Vlan ! Le grand père file une grande gifle au gosse.
Le gamin poursuit son chemin et rencontre sa grand mère.
- Bonjour Mamie !!!
- Bonjour mon chéri !!! Tu vas bien ???
- Oui, oui, l'école ça va etc, etc...
- Et où tu vas comme ça ???
- Ben, au sex shop...
- P'tit cochon...
Et re-Vlan !!!
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier.
- Bonsoir mon chéri tu vas bien ???
- Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi même.
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Excellent
Quelles sont vos priorités ?Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.
1.- Le téléphone sonne.
2.- Le bébé pleure.
3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder. Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.
FAITE LE VRAIMENT, LES RESULTATS SONT TRES INTERESSANTS !!!
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Chaque point présente quelque chose dans votre vie.
Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.
1. Téléphone: - Travail
2. Bébé - Famille
3. Porte - Amis
4. Linge - Argent
5. Eau - Sexe
La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.
Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?
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C'est vache...
Mieux que la chirurgie esthétiqueUn homme se lève un matin et trouve sa femme entrain de s'admirer dans le miroir...
- Chéri, dit-elle, j'aimerai 10 000 dollars.
- Pour faire quoi !!!
Elle lui expliqua qu'elle désirait une plus grosse poitrine...
Son mari lui dit :
- Nous sommes mariés depuis 15 ans, et tes seins, je les aime tels qu'ils sont...
- S'il te plaît, chéri, j'ai tout essayé, les crèmes, les exercices, les pilules et rien n'a fonctionné.
- Bien, répliqua son mari, essaye encore une chose et si cela ne fonctionne pas, nous irons voir un chirurgien...
- OK, que veux-tu que je fasse ?
- Ben, dit le mari, chaque matin, je veux que tu prennes 2 grosses poignées de papier toilette et que tu te frottes la poitrine avec.
- Mais comment penses-tu que cela me donnera de plus gros seins ?
- J'en sais rien dit le mari, mais une chose est sure c'est que ça a marché avec ton cul !!!
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Brunes & Blondes
Comment occuper une blonde pendant des heures ?En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.
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Crade
Scathophaga stercorariaLe père Mastard vient d'enterrer son épouse, la mère Mastard, qui avait la réputation d'avoir l'haleine la plus nauséabonde de la région, la faute à ses chicots et à sa gingivite chronique.
Pour lui remonter le moral, son copain Gaston est venu déjeuner avec lui. Après manger, dans la chaleur accablante d'un mois d'août caniculaire, les deux papis s'apprêtent à piquer une petite sieste sous le pommier du jardin.
Mais le pauvre père Mastard ne parvient pas à s'endormir: il est sans cesse importuné par une nuée de mouches qui vient lui tournoyer autour du visage.
Gaston, compatissant, lui dit alors:
- Tu la regrettes, hein?
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