- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Tout pourri
Lois de Murphy appliquée à l'aéronautique:1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de
l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé. 4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde. ..
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que
votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas
les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place. . .
7. Seules les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
Attention aux futurs informaticiens, vous allez entrer dans une spirale dont vous ne pourrez plus sortir. Méfiez vous si vous ne pouvez pas vous empêcher de sombrer, vous finirez seul avec votre ordinateur!! Ca commence a devenir vraiment grave si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond -également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir paye cher un truc déjà dépasse
7. vous perdez un copain de vue parce qu'il n'a pas d'adresse email.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organise parce qu'il a plein de Post-It couleurs
colles autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de répondre<BONSOIR>.
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a change 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande a vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent
" il travaille sur un ordinateur " .
16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG
que vous gardez dans un coin de votre Bureau.
.... et ...
17. Vous venez de lire cette liste en vous repentant a chaque ligne " Merde,
c'est vrai " mais vous vous demandez déjà a qui vous allez
forwarder ce mail !
A méditer…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Informatique
ATTENTION !!!! Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé Travail.
Si vous recevez n'importe quelle espèce de Travail, que ce soit par mail
internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues,
SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !
Il circule dans les bureaux depuis des mois, et ceux qui ont ouvert Travail ou ont tout simplement jeté un coup d'oeil sur Travail ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement !!!
Si vous-même rencontrez Travail par e-mail ou bien êtes confronté à n'importe quelle sorte de Travail, refusez-le immédiatement.
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser : envoyez un e-mail à votre boss avec les mots suivants " je suis sorti prendre un café ".
Le Travail devrait disparaître instantanément de votre cerveau.
Si vous recevez Travail sous forme d'un document-papier, prenez simplement le
document et jetez le Travail dans votre poubelle. Prenez votre manteau, et allez
dans le bar le plus proche avec 2 amis, et demandez 3 pintes de bière
ou 1 bon Ti'Punch.
Après avoir répété cette opération 14 fois,
vous vous rendrez compte que Travail ne vous concerne plus du tout, et que Scoubidou
est le meilleur dessin-animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous
n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresse, j'ai peur que le virus Travail
ait déjà infecté votre vie.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Comment occuper une blonde pendant des heures ?En écrivant "Retourner SVP" sur chaque côté d'une feuille de papier.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Cul
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Cul
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande :- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact !
Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Une dame entre dans un salon de thé et aperçoit sa petite bonne en compagnie d'un jeune homme. Elle appelle immédiatement la serveuse et lui demande un papier et un crayon. Elle rédige un petit mot :- Jeune homme ! La personne avec qui vous êtes est ma bonne... Je peux même vous dire qu'elle porte une de mes robes !
Elle demande à la serveuse d'aller le remettre à son destinataire. Celle-ci s'exécute et revient avec un petit billet de la part du jeune garçon :
- Madame, ne vous inquiétez pas. Je vais faire tout ce qu'il faut pour qu'elle ne la porte pas longtemps !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Tout pourri
C'est quoi un black avec plein de merde sur la main ?Un sans papier.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... Puis fini. Le Jap le voit et lui dit : - C'est bien ça, c'est quoi ? - Eh bien, c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone, je réponds de suite, dit l'Allemand. Deux minutes plus tard, nouvelle sonnerie : le Jap commence à parler tout seul, puis arrête. L'Allemand lui demande : - Et ça, c'est quoi ? Alors le Jap répond : - Eh bien, j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner. L'Allemand est super étonné quand, tout à coup, le Belge fait le pet de la mort : PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT !!! Le Jap et l'Allemand le regardent et le Belge répond : - Vous auriez du papier ? Je reçois un fax !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Negev en IsraĂ«l fit un jour une découverte extraordinaire. &AGRAVE; l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié.Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça !
Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"…
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE.
A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard ! T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici. Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare :
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond :
- Mais comment qu'vous le savez ? C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier. Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète. Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne. Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ? L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond :
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est-ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
1 2 3 4 5 6 7 8 9