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Cul


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- Ben ! C'est oculiste !!!!


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C'est vache...


Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"


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Métiers fatiguants

Les choses ? r?pondre si on vous chope en train de dormir au travail.

10. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ?a pouvait arriver."
9. "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommand?e lors de cette formation sur le management ? laquelle vous m'avez fait participer."
8. "Whaow ! J'ai eu peur d'?tre aveugle tout d'un coup : j'avais des papillons devant les yeux !"
7. "Je ne dormais pas ! J'?tais en pleine m?ditation sur l'?tat de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme."
6. "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa r?sistance ? la bave."
5. "Je faisais un exercice de yoga tr?s technique destin? ? me d?-stresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employ?s qui pratiquent le yoga ?"
4. "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouv? la solution ? notre probl?me le plus important."
3. "Ce n'est pas de ma faute : la machine ? caf? est en panne..."
2. "Quelqu'un a du intervertir le d?caff?in? et le normal dans la machine ? caf?..."
1. " et ne nous soumet pas ? la tentation mais d?livre nous du mal. Amen."


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Excellent

C'est un grand-p?re qui emm?ne son petit fils ? la p?che.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emm?l? la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se d?barrasser du gamin. Il prend un b?ton, fait un trou ?troit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
?videmment, le ver se tortille sans arr?t, et c'est pas demain la veille que le petit aura r?ussi ? le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-p?re, enfin tranquille, se remet ? la p?che.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- ?a y est, j'ai fini.
Le grand-p?re:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai asperg? de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-p?re de tenir sa promesse:
- Tiens, voil? tes 2 euros. et voil? 2 euros de la part de ta grand-m?re.


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Crade

C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche d?sesp?r?ment des toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre ? l'int?rieur en pin?ant son nez, mais apr?s tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Apr?s s'?tre lib?r? de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est l?gend? en plusieurs langues (dont le fran?ais) et ?a dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce c?t? pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqu?, et SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU ! HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par r?flexe.


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Excellent

Nouveau pr?sident - nouvelles r?gles -Nouvel Accord d'Entreprise


1. Absence pour maladie

Nous  n'acceptons plus les certificats m?dicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous ?tes capable d'aller chez le m?decin, c'est que vous ?tes capable d'aller au boulot.

2.Chirurgie

Les op?rations sont d?sormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employ? ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons sign? un contrat lorsque vous ?tiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave ? votre contrat.

3.Vacances

Chaque employ? aura droit ? 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appel?es samedi et dimanche.

4.Absence pour raisons diverses

Il n'y a aucune excuse pour ne pas ?tre pr?sent au travail : il n'y a plus rien ? faire pour vos amis ou proches d?c?d?s. Dans les cas rares o? la participation des employ?s est n?cessaire, l'enterrement devra ?tre programm? pour la fin de l'apr?s-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause d?jeuner afin de partir une heure plus t?t, si votre travail est termin?.

5.Absence en cas de d?c?s

Dans le cas de votre propre d?c?s, ceci sera accept? comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre pr?avis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un rempla?ant.

6.Utilisation des toilettes

Trop d'heures sont pass?es aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la proc?dure suivante : Chaque employ? dont le nom de famille commence par  A  ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20. Chaque employ? dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du cr?neau horaire qui vous est imparti, il sera n?cessaire d'attendre le lendemain jusqu'? ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extr?me, les employ?s peuvent permuter leur tour avec un coll?gue. En outre, il y a maintenant un d?lai de 3 minutes strict ? observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se r?tractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause d?jeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose d?jeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne sant?. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps n?cessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de r?gime.

8. Habillement
Vous ?tes fortement convi? ? venir travailler avec un habillement correspondant ? votre salaire. Si nous vous voyons habill? avec fantaisie, cela signifiera que vous ?tes ? l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyaut? envers notre soci?t?.
Cordialement.

Votre directeur.
N. SARKOZY


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L'INSPECTEUR DU P?RE-NO?L...
Tous les ans, le P?re No?l, comme tous les pilotes d'a?ronefs, doit pr?senter son tra?neau ? un inspecteur pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 d?cembre, juste avant que Papa No?l ne d?colle.
Pour pr?parer cette visite, Papa No?l avait demand? aux elfes de laver le tra?neau '? fond' et de donner un bain aux rennes.
De son c?t?, Papa No?l avait sorti son journal de bord et s'?tait assur? que tous ses papiers ?taient en r?gle.
D?s son arriv?e, l'inspecteur a fait le tour du tra?neau, a v?rifi? les harnais des rennes ainsi que la bonne sant? des animaux, le train d'atterrissage du tra?neau et le nez rouge de Rudolf, le renne de t?te. Puis il a v?rifi? point par point les caract?ristiques techniques du tra?neau afin de s'assurer de sa capacit? ? transporter son ?norme charge.
Les v?rifications au sol ?tant termin?es, Papa No?l monta dans le tra?neau, boucla sa ceinture et son harnais, et se pr?para pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le tra?neau au c?t? de Papa No?l en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa No?l.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas cens? vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.


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Crade

Le cadeau
Le petit Didier ramene a sa jeune ma?tresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non ma?tresse...
- C'est un gateau ? - Non ma?tresse...
La ma?tresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte ? sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...


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Réponses des femmes

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.


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Brunes & Blondes

LE TOP 10 DES INVENTIONS DE BLONDES...
1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères


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A U X   C A B I N E T S

Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.

Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.

Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 

Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!


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Pays

Cinq français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit: "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro."
- Mais, non, Quattro, c'est le type de voiture. Regardez les papiers: cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes.
- On ne me la fait pas, répond le douanier belge, Quattro, c'est 4!
- Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur!
- Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno.


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Métiers fatiguants

Deux papis de 94 ans se remémorent "leur grande guerre"...
- Dis Marcel, tu te souviens du bromure qu'on nous faisait boire dans les tranchées ?
- Bien sûr ! Comment oublier cet horrible goût... Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Ben... J'crois bien que ça commence à faire effet…


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Grands classiques

Le Bêtisier des Impôts :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impôts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après- midi et de l'après- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impôts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F...
- Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes.
- Thème de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier
- Votre signature, elle, ne doit pas être tapée à la machine
- Somme à régler au plus tard le 15 février si vous n'êtes pas menstrualisé
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers
- Si vous ajoutez 1000 francs à 3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière
- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
- Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
- La mensualité peut être payable annuellement
- Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
- À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous
- Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
- Votre dossier est vide de toutes pièces manquantes
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître...
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
- Votre demande de délai du paiement n'a pu être prise en considération, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les délais.
- Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systèmes informatiques ne fonctionnent pas.


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Crade

Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques: Albert et sa femme la Marie. Il est 10h00 environ
au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son
balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. D n'est pas jaune, sa couleur
naturelle mais brunâtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible. Pas de quoi en faire un plat,
la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état
que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.
Etrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient
heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile. Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie:
- C'est toi l'Albert ?
- Oui, c'est moi! Dis donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin!


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