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Grands classiques C'est formidable les enfants ! !
Hier c'est le passé, demain le futur et aujourd'hui est un cadeau c'est
pour ça qu'on l'appelle présent
Adreanne 6 ans
- Avec quelle main tu dessines à l'école?
- La mienne
Clara 3 ans
- Juliette vient m'aider à changer ton petit frère
- Pourquoi il est déjà usé?
Juliette 3 ans
- Maman, je voudrais une petite soeur
- Oui mais ton papa ne veut pas maintenant
- On a qu'a lui faire la surprise
Oriane 6 ans
Guillaume dit à son papa
Papa quand je serais grand je veux être comme toi mais avec des muscles
Guillaume 3 ans
- Va te laver les dents elles sont sales
- Mais je mange que des choses propres!
Jeremy 3 ans
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Une petite fille à son père :
- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les
jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade - Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- Tais-toi et suce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte - Maman ze voudrais faire le papa ce soir.
- Mais non.
- Si Maman; Ze voudrais faire le Papa.
- Non. Ce n'est pas parce que ton père est en voyage, que tu vas faire
le papa à huit ans !
- Oh, allez ! Si Maman; Zuste une fois.
- Non je te dis !
- Maman allez s'il te plaît.
Bon d'accord mais juste ce soir hein !
- Oui super !
Le petit garçon se précipite dans la chambre parentale.
Il se déshabille et s'allonge sur le lit;
Il met ses mains derrière la tête et dit:
- Dis donc Chérie. On pourrait peut être offrir un vélo
au môme pour Noël !
© Denis Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir
passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont
partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins).
On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer
de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche
chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine
elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires
si Sandrine et toi avez un petit bébé?
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune fille de six ans demande à sa mère:
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin
de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche,
hier soir?
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Chère maman, cher papa,
Ca fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée
de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant.
Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous
n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien
que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après
mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que
deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale.
En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine
au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est
lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est
aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller
avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer
d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon.
C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux.
On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que
ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous
avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez
le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez
témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde
notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous
empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement,
je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec
les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille.
Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études,
il a beaucoup d'ambition.
Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion
que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée,
et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa
peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre
que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très
bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire
dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il
n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du
crâne,
je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte,
ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme
bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai
voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy,
tel est notre ghetto
Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice
fait un petit cours à ses élèves sur le thème de
la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on
soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève
le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD,
la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière...
mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que
quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à
la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Animaux Logique, non ?
Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut
dans son étable. Il s'y précipite et se rend compte qu'une des
vaches et en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils de quatre
ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement qu'il va le laisser
regarder et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand la mise bas se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement
sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Maxime, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa. A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté
la vache ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Le 25ème anniversaire de mariage des époux Schmurf
En rentrant de la réception donnée en l'honneur de leur 25ème
anniversaire de mariage, maman Schmurf remercie papa Schmurf pour cette formidable
soirée.
-Oh, mais la soirée n'est pas encore terminée...
Une fois dans la maison, il lui remet une petite boite emballée dans
du papier cadeau.
Elle ouvre le paquet et la boite avec excitation... mais contrairement à
ce qu'elle pensait, il ne s'agit pas d'un bijou...
- Qu'est-ce que c'est que ces deux comprimés ?
- Aspirine et paracétamol.
- Mais... je n'ai pas mal à la tête!
- Nous y voilà: je te l'avais dit que la soirée n'était
pas encore terminée! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Éducation père-fils
Un papa et son fils de huit ans ont une conversation très sérieuse
sur le sexe.
Le fiston demande à son père:
- Dis papa, à quoi ça ressemble le sexe des filles?
Le père lui répond:
- Avant ou après l'acte sexuel?
- Heuuu, avant...
Le père lui répond:
- Tu as déjà vu une jolie rose rose avec ses pétales veloutés?
Eh bien c'est comme ça!
- Ah, d'accord, répond le fils, et après le sexe alors?
- Tu as déjà vu un bouledogue manger une écuelle pleine
de mayonnaise??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Le plus beau jour de sa vie
Le père de Kévin et ses meilleurs amis lui avaient préparé
un enterrement de vie de garçon exceptionnel. Il y avait des call-girls,
des strip-teaseuses, de la bouffe, des poppers, de l'herbe, sans oublier le
studio home vidéo qui diffusait des films pornos en continu sur écran
16/9ème, le tout en son THX dolby surround!
En prenant sa canette de 1664 à la main, le père de Kévin
se lève et gueule un coup pour obtenir l'attention de chacun.
- Je veux proposer un toast à mon fils... Kévin, je suis tellement
heureux d'être ici pour passer avec toi le plus beau jour de ta vie.
- Mais, Papa, je ne me marie que demain!...
Le paternel reprend:
- C'est bien ce que je disais, fils, je suis tellement heureux d'être
ici avec toi pour le plus beau jour de ta vie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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